10 typów klientów w sklepie budowlanym

1. Pan oszczędny - Przeraża go konieczność wzięcia listwy długości 250cm po 2zł za metr w sytuacji, gdy potrzebuje listwy 240 cm. Zapłacenie 30zł za specjalnie wykonaną listwę nie przeraża go w ogóle.

2. Pani filozof - Ja nie wiem, jaki kolor wybrać, niech pan pomyśli za mnie, bo ja tego nie lubię.

3. Pan ciekawski - Gdzie ja mam wsadzić te dodatkowe 20cm?

4. Pani niewyżyta - Niech mi pan przerżnie. Listewkę znaczy.

5. Pan konkretny - Bo ja potrzebuję takie coś, wie pan, nad drzwiami, mam taką listwę, ale to nie listwa, koło tego, no wie pan. I potrzebuję to przedłużyć, ale żeby to nie było takie same, tylko załamane, ale w drugą stronę.

6. Pan oryginalny - Cieszy się jak dziecko, rzucając teksty mające zabić obsługę i dziwi się, że obsługa po nich ziewa.

7. Pani z dzieckiem - Bachor radośnie demoluje nam sklep, a paniusia zdobywa się tylko na anemiczne stęknięcia "Oktawian, przestań bawić się tą piłą mechaniczną, bo się spocisz..." Zastanawiające, że dzieci z bardziej typowymi imionami zachowują się spokojnie.

8. Pan Speedy Gonzalez - Potrzebuję biurko ala Ludwik XIV, z mahoniu. Zdążycie je zrobić na szesnastą?

9. Pan słuchający kumpli - Bo jeden kumpel kazał mi użyć pokostu, drugi położyć capon, trzeci wosk, a czwarty olej. Potem na to położyłem lakier. Czemu się łuszczy?

10. Pan mistrz polskiej szkoły targowania się - Kur**, ja pier****! 120 zł za to gówno?! Dam najwyżej sześć dych za taki szajs!

Oceń:
4.29 (64)

Komentarze (31)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar
Konto usunięte

2 listopada 2016, 08:47

Jestem 10

Avatar Finio
(Depression)

27 marca 2016, 07:17

Z życia wzięte :)

Avatar Luna_s20
(Marta)

10 lipca 2014, 14:27

A, to nie tylko na budowlanym, chyba wszyscy handlowcy znają "Panią z Oktawianem" i Mistrza Szkoły Targowania. Pozostali też się czasem trafią.

Avatar piesek525
(agnieszka)

28 grudnia 2012, 16:54

7 jest szczere

Avatar kotul

21 maja 2014, 11:54

@piesek525: samo życie

Avatar jordan431

27 kwietnia 2013, 12:20

i zazwyczaj idę do castoramy

Avatar jordan431

27 kwietnia 2013, 12:19

10 fajne ja się tak targuje tylko dodaje że to chińskie gówno nie warte nawet połowy ceny

Avatar martyna02002

14 grudnia 2012, 11:38

Takie Nudne .. Za nudne

Avatar Hulk12
(Pułkownik)

24 września 2012, 11:04

Miszcz zabłysnął:d. Tekst był średni. Po za 10tką nic mnie nie zaskoczyło. Daje... Hmm... A co mi tam. 4.

Avatar norbert147147

17 czerwca 2012, 20:50

Może być 5 / 5

Ale najlepsze to 7 i 10

Avatar olopolip0011
(Oskar)

18 maja 2012, 15:58

cieszę się że się wam podoba

Avatar Sauron

7 czerwca 2012, 18:05

@olopolip0011: jakies takie nudnawe

Avatar karolcia1144

8 kwietnia 2012, 12:05

4/5 za krótkie!

Avatar
Konto usunięte

8 kwietnia 2012, 12:02

Lubię teksty tego typu.4/5

Avatar tatar

3 kwietnia 2012, 17:34

cóż jak w każdej dziedzinie: kraj 40 mln trenerów piłkarskich, itp

Avatar
Konto usunięte

9 marca 2012, 20:43

Już to kiedyś na jeja czytałem...

Avatar miszcz

15 marca 2012, 22:13

Byłeś w przyszłości? Jeśli tak, to kiedy wyjdzie GTA V?

Avatar
Konto usunięte

16 marca 2012, 14:58

@miszcz: Nie, nie byłem w przyszłości mózgu, tylko mówię że to już na 100% było -_-'
Jeśli chciałeś się popisać to ci to nie wyszło...

PS U was też nową epidemią w szkole jest używanie wyrazu: mózgu, umyśle. xD?

Avatar miszcz

22 marca 2012, 22:18

Ja się nigdy nie próbuje popisać, bo później będę cały brudny od długopisu...

Avatar
Konto usunięte

23 marca 2012, 13:55

@miszcz: ehe.

Avatar frozen12
(Frozen)

20 marca 2012, 18:12

"PS U was też nową epidemią w szkole jest używanie wyrazu: mózgu, umyśle. xD?"

Zgadza się :)

Avatar NieMaKota
(Alicja)

18 marca 2012, 19:05

hehe dobre

Avatar
Konto usunięte

11 marca 2012, 10:11

10 mnie rozwaliło :P

Avatar stilic97_Falubaz
(Paweł)

10 marca 2012, 18:15

dobre 5/5 i do ulu

Avatar MrShadow

10 marca 2012, 13:19

10 , 4 i 5 jest super!

Avatar Ostry0014
(Hubert)

9 marca 2012, 20:17

5 i 8 mnie rozwaliło :D
5/5

Avatar Cichy159

8 marca 2012, 12:49

5i10 najlepsze :D

Avatar ProGracz
(Pro)

9 marca 2012, 19:16

@Cichy159: nom :)

Avatar malpiatka
(Dawid)

8 marca 2012, 19:44

macie ten problem z biologią gry na teście pisze
co to są paprotniki?
polecam odp. uniwersalną "kur-wa"

Avatar Fabrosio
(Herman)

8 marca 2012, 14:13

4/5 mogło by być w sklepie spożywczym

Avatar badguy
(Samuel)

8 marca 2012, 13:09

heheh niezłe

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: 10 typów klientów w sklepie budowlanym

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dzień 1
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Zobacz cały tekst

...dzisiaj znów mama zaprowadziła mnie do przedszkola, chociaż całą drogę musiała mnie ciągnąć. Czy ci dorośli naprawdę nie mogą zrozumieć, że człowiek czasami pragnie odpocząć od tego wrzasku i ciężkiej harówki.

Zobacz cały tekst

Jak duży jest milion?
- Włos ludzki powiększony na grubość milion razy, będzie miał w średnicy 70 metrów.
- Komar powiększony milion razy będzie miał 5 kilometrów długości.

Zobacz cały tekst

Polak - człowiek. Polka - taniec.
Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.
Fin - człowiek. Finka - nóż.

Zobacz cały tekst

1. Czy można płakać pod wodą?
2. Zebra jest czarna w białe paski czy biała w czarne paski?
3. Ośmiornica ma osiem nóg czy rąk?

Zobacz cały tekst

…dla kobiety
08:15 - jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
08:30 - ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej
08:45 - śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty

Zobacz cały tekst

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.

+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

Zobacz cały tekst

Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

Zobacz cały tekst

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

Zobacz cały tekst

Schodzą się dwie fale radiowe - z Poznania jest nadawana gimnastyka poranna, a z Warszawy - "Co dziś będziemy jedli na obiad".

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst