Rodzaje gówna cz. 2

Tekst jest kontynuacją pierwszej części dotyczącej również Rodzajów gówna.

Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.

Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.

Gówno Podwójna Niespodzianka - Jesteś ze swoją dziewczyną, w szkole, lub na wykładzie, a tu nagle czujesz, że musisz pierdnąć. Gdy to już robisz, zamiast bąka wychodzi rozwolnienie i mocz.

Gówno Wanienne - zdarza się podczas kąpieli (tudzież prysznicu), zesrałeś się do wanny i boisz się dotknąć korka bo woda mętna.

Gówno Wilgotne - zwykle atakuje poza kiblem - wydaje ci się że puszczasz bąka, a tu niespodzianka! Majtki do prania.

Gówno Boczne - takie wielkie, że wydaje ci się, że wychodzi bokiem.

Gówno Świstak - wychodzi do połowy, wraca, wychodzi, wraca...

Gówno Oh Matko Polko - Twoja kupa przybiera kształt kogoś z twojej rodziny, najczęściej matki i jest tak do niej podobne, że masz wątpliwości co do tego czy to spuścić.

Gówno Obozowe ala ToiToi - gówno długością wahające się od 10 min do 2 godzin, występuje zazwyczaj na obozie, kiedy jest hodowane około tygodnia.

Gówno Samolotowe – w dzień zżarłeś/łaś cały tort, paluszki, cztery gofry itp. W nocy czujesz, że jakoś ci mokro i ciepło w gaciach. Wstajesz, a raczej chcesz wstać, a tu się nie da. Co robisz? Ściągasz gacie, łazisz jak kaczka i na dodatek goły po chałupie z obsranym tyłkiem. Idziesz do kibla, ale gówno nie idzie! Patrzysz, a od łóżka do kibla pas startowy.

Gówno Mistyczne - po wysraniu się masz wrażenie duchowego uniesienia, występuje często po długim trzymaniu klocka w dupie.

Strzał W Dziesiątkę - kupa o najwyższym stopniu twardości, zazwyczaj czarna i mała. Nie trzeba się podcierać, 100% czystości.

Gówno Matematyczne - gówno matematyczne występuje, gdy długość wysranego gówna jest wprost proporcjonalna do czasu srania.

Gówno Epickie - już 2 godziny przed sraniem czujesz, że w jelicie czai się wróg. Po stoczonej bitwie w muszli znajdujesz gówno tak wielkie, że robisz zdjęcie i chwalisz się znajomym i dziewczynie, a na końcu oprawiasz w antyramę i wieszasz w przedpokoju dla potomnych.

Gówno Kotne Przeczyszczenie - występuje w miarę uzależnienia się od Activii albo od używania dziwnych medykamentów. Najczęściej poprzedzone ostrym bólem brzucha. Masa półpłynna, śmierdząca, tyłek ubrudzony, więc trzeba się dobrze podetrzeć, inaczej można uwalić sobie majty lub odparzyć dupsko.

Gówno Cud - od rana wypiłeś tylko szklankę wody, a na drugi dzień zasrałeś cały kibel.

Gówno Little Boy - wystarczająco potężne, aby zrównać z ziemią niewielkie miasto.

Gówno Fat Man - skutki gorsze niż przy ataku na Hiroszimę i Nagasaki w 1945 roku.

Sraczka Na Dwa Fronty - występuje przy chorobach lub przy spożyciu dużej ilości alkoholu. Człowiek wymiotuje i sra w tej samej chwili. Rodzaj upłynnienia sraki może być różny, nawet może być to kupa stała, ale wymioty są na pewno płynne. Chyba, że 8 godzin wcześniej zżarło się opakowanie żelatyny spożywczej i w tym wypadku masa może być galaretowata.

Sraczka Zwierzęca - występuje u małych dzieci (do 2 roku życia). Nieupilnowane dziecko zżera to co było przygotowane dla naszego pupila. Po 3-4 godzinach tak nakupształo w pampersa, że nie da się go zdjąć, bo zrobiły się strupy z kupy.

Sraczka Sportowa - dopada cię dokładnie w połowie lekcji WF-u na boisku szkolnym i zmusza do treningu dyscypliny „bieg na 50 metrów (do najbliższego kibla) z zaciśniętą dupą”.

Gówno Lotek - przed wysraniem, należy zwolnić blokadę.

Gówno Lu Artiste - występuje wtedy, gdy nie potrzebujesz farby by przemalować kibel.

Gówno Odstraszacz - wchodzisz do Toi-Toi'a, za tobą czeka czterech ludzi. Gdy wychodzisz już ich nie ma.

Gówno Wielki Wybuch - Przy próbie wysrania się powstaje tak wielka eksplozja, że zaczyna się tworzyć drugi wszechświat.

Gówno Szpon - Po wydaleniu w odbycie czuć zarysowanie które piecze. Ból przypomina zadrapanie przez kota ale jest nasilające się.

Gówno Bomba Biologiczna - zaraz po wydaleniu mdlejesz, a kwiatki w salonie więdną. Po odzyskaniu przytomności widzisz co się stało. Pies sąsiada leży martwy w wymiocinach, a drzewo obok wyrwało się z korzeniami od rozrzutu gówna.

Gówno Niewidzialne Samobójstwo - bobek o wielkości od 1 do 3 cm, ale śmierdzi gorzej od "Gówna Meksykańskie Żarcie".

Gówno Szybkie - gówno, którego wysranie jest tak szybkie (do linii wody leci z prędkością 230 km/h), że dodatkowo tak ochlapie ci dupę, że już woda wypłucze pozostałości gówna, a jak robisz nalot (dupa w powietrzu), to robi się też małe tsunami.

Gówno Dwutygodniowa Sraczka - masz ją tak długo, że nie wyobrażasz sobie życia bez niej, a jak się skończy to za nią tęsknisz.

Gówno Odsączane ala NeoShit - ciśnie, przypuszczając falowo coraz to nowe ataki, kiedy w końcu dziecko Neo się poddaje i pędzi na trasie komputer-kibelek (czas to level) i dociera do odwiecznego miejsca przeznaczenia kału, okazuje się, że gówno zostało odsączone, pozostawiając bezbarwną wilgotną plamę na gaciach, a po wysraniu dupa jest mocno ufajdana i wycieranie trwa na tyle długo, że jedyna możliwa decyzja to kawałek papieru toaletowego w majty i szybko powrót na stanowisko dowodzenia pixelami.

Gówno Celownik - specjalnie nie siadasz na klopie tylko przyjmujesz pozycję Małysza, by wycelować gównem w pożądaną część muszli.

Gówno Cichacz - będąc u kolegi, kombinujesz jak tu wywołać jak najmniejszy plusk swoim gównem.

Gówno Natchnione - kiedy rozmawiasz o gównie i przypomina ci się, że coś zalega w jelitach.

Gówno Pokonaj Siebie - po wysraniu się walczysz z własną naturą i nie spoglądasz w klopa.

Gówno Roku Świetlnego - kiedy idziesz się wysrać w trakcie reklam Polsatu i gdy wracasz, już się skończyły.

Gówno Poród - gdy masz tak mocne zatwardzenie, że wydaje Ci się, że rodzisz.

Gówno Satysfakcja - kiedy wysrawszy się, robisz zdjęcie, dzwonisz do mamy, taty i chwalisz się kolegom, że już po wszystkim.

Combo Gówno - kombinacja wyżej wymienionych rodzajów gówna.

Analny Jeździec - czujesz, że już podąża w stronę światła.

Gówno Flum - wpadając do wody chlapie na pupę.

Oceń:
4.72 (147)

Komentarze (164)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar macieksto
(Maciek)

7 lipca 2013, 13:35

nie pisz tyle maciek -.-

Avatar macieksto
(Maciek)

17 sierpnia, 07:39

@macieksto: chyba juz przestal

Avatar piskor03

6 maja, 11:37

strupy z kupy.
hahaaaa

Avatar piskor03

6 maja, 11:33

niestety mialem gowno swistak

Avatar klocuszke

22 kwietnia, 11:57

Gówno niekończąca się opowieść- ciśniesz chwile, a potem już samo leci, leci i leci, jak sama nazwa wskazuje, nigdy się nie kończy.

Avatar klocuszke

17 kwietnia, 11:49

Gówno rakieta- kiedy zdejmujesz spodnie i zaczynasz siadać na klopa, ale ono już wystrzeliło z twojej dupy

Avatar klocuszke

17 kwietnia, 11:46

Gówno Wredne- wychodzi do połowy i nieważne jak mocno ciśniesz, nie rusza się ani o milimetr, więc próbujesz scisnąć odbytem, żeby kawałek odpadł, ale jest twarde jak skała

Avatar pianino

16 kwietnia, 19:17

Gówno Combo najlepsze ;-)
Ocena 11/10 =D

Avatar KebabowyLaptop
(Łukasz)

11 kwietnia, 18:23

Ciekawe czy od komentowania i oceny tekstu dostaje się dociekliwego.

Avatar ModiAK
(Karol)

28 sierpnia 2015, 22:36

Gówno stresujące - po załatwieniu orientujesz się że nie ma czym się podetrzeć.
Gówno Windows'a - gdy robisz swoje orientujesz się ze gówno się zacieło w połowie, tak jak Windows.
Gówno zjawa - krąża o nim legendy, zjawia się niespodziewanie, i jest straszne.
Dopiszcie inne xd, a w ogole 5/5 i do ulu

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (5)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (5)
Avatar Antoskafifi

5 listopada 2016, 20:02

@ModiAK: Gówno Autobusowe - Zdaża sie w autobusie (najczęściej w BUSIE) kiedy jedziesz busem, czujesz że ci mokro i niewygodnie. Siadasz na najbliższym przystanku i Widzisz Toi-Toi. Wchodzisz srasz ale gówno nie idzie! Co robisz? Patrzysz A od (poprzedniego) busa do Ciebie gówno i siku.

Avatar adamekpl4

5 kwietnia, 17:20

@ModiAK: Gówno rozrzutnie - kiedy rozrzut gówna jest tak wielki, że cała łazienka jest obsrana
Gówno Tsar Bomba - wypuszczasz mały pierd przed sraniem, a jak kloc dotknie wody, zrobi taki wybuch, że będzie przypominał wybuch Tsar Bomby

Avatar DeMajkel

2 kwietnia, 14:06

Gówno małe ale wariat- lecisz do kibla z parciem, boli cię jakbyś rodził, a potem leci malutka ilość, a ból się łagodzi
Gówno niezdecydowane- tak, jak poprzednie, ale boląca część została w środku i po 5 min znowu cię atakuje

Avatar krzysiulka10
(Blacky)

2 lutego, 13:03

Gówno wieża: robisz takie wysokie gówno ze az dotyka ci dupy

Avatar Kinga9192
(Kinga)

1 stycznia, 18:51

Sraczka Sportowa- 3 odcinek specjalny Naruto idealnie to odwzorowywuje..

Avatar Antoskafifi

29 września 2016, 22:16

gówno kurczak - robisz swoje i musisz załatwić też penisa. kiedy patrzysz do klopa widzisz kurczaka w oleju

gówno płaszczyste - robisz tak płaskie gówno ze sie zastanawiasz czy to gówno czy nie

gówno komputer/telefon - robisz gówno w podobieństwu komputera/telefona ze chciał/a byś go włączyć i pograć w swoje

gówno lama - robisz gówno tak podobne do lamy ze nawet w klopie cie opluło

gówno kot - robisz gówno do klopa i kiedy patrzysz widzisz srającego kota

piszczie więcej :) xD

Avatar Antoskafifi

29 września 2016, 22:10

gówno krztałt penisa - srasz i kiedy patrzysz do klopa widzisz swojego penisa (tylko u chłopaków)

Avatar Antoskafifi

29 września 2016, 22:06

Gówno Odsączone ala NeoShit naj text: kiedy w końcu dziecko Neo się poddaje i pędzi na trasie komputer-kibelek wt XD

Avatar kacperosik100

29 marca 2015, 17:46

*sram* o ku*wa papier się skonczył pomocy!

Avatar kroljanjulian
(Dominika)

20 maja 2015, 18:49

@kacperosik100: ciężko wysłać smsa żeby papier ci przynieśli?

Avatar pomidor5041

7 lipca 2015, 15:03

@kroljanjulian: nie każdy nosi ze sobą telefon do kibla... ale za to można zakryć się ręcznikiem i poprosić łaskawie domowników zeby przeszli się po srajtaśmię, ewentualnie podedrzeć się chusteczkami higienicznymi i gazetą.

Avatar momomomo8
(Karolina)

13 lipca 2016, 13:50

@kacperosik100: skąd ja to ku**a znam ?!

Avatar NieObchodziCieNick
(Filip)

11 marca 2016, 12:50

Gówno piaszczysta burza - Gdy sie wysrasz czujesz sie jakby przeszła piaskowa burza

Avatar Logon

12 lutego 2016, 14:05

Ktoś da linka do pierwszej części

Avatar Marioshaha

8 lutego 2016, 21:58

Gówno mix- połączenie wszystkich :D

Avatar Masiolka16

27 stycznia 2016, 18:01

Gówno samolotowe. Jak przeczytałam opis to zdychałam z śmiechu

Avatar Gal_Anonim

15 grudnia 2015, 23:11

Powtarzają się.

Avatar candythecat
(Stefan)

10 grudnia 2015, 19:52

gówno epickie najlepsze xd

Avatar but135

1 grudnia 2015, 19:22

GÓWNO NIE CEL-siedzisz w kiblu a gówno trafia na podłogę.

Avatar SonicX25

28 listopada 2015, 18:24

Gówno rogalik gdy je wysrasz ono ma kształt rogalika ha ha ha :)

Avatar cinex20

29 września 2015, 21:07

Gówno prawda - i już wiadomo, co jadłeś

Avatar sasuke0110
(bartek)

9 maja 2013, 17:17

Gówno is good hehe a co wy na to?

Avatar pitu1999

10 czerwca 2013, 18:15

@sasuke0110: może być "Poo is good"

Avatar Jagoda629

1 lutego 2014, 18:03

@sasuke0110: gówno hahahahhahaha xd

Avatar Smutna
(Kushrley)

27 września 2015, 21:10

@sasuke0110: Ten englisz XD

Avatar Pitex20
(Piotr)

24 lipca 2015, 12:03

Brechałem się cały czas!!!!!!!:D XD

Avatar vaaleanroosa

12 lipca 2015, 21:37

Gówno Cichacz- mój odwieczny towarzysz XD

Avatar Ecologia

Edytowano - 8 lipca 2015, 14:33

Gówno Samolotowe najlepsze kto się zgadza like!!!!!

Avatar Masiolka16

31 stycznia 2016, 12:11

@Ecologia: Zgadzam się z tobą👍

Avatar Ecologia

8 lipca 2015, 14:29

Ktoś miał Gówno Samolotowe?

Avatar Alex1234567890

27 czerwca 2015, 19:56

a ja szybkie

Avatar malutkaLuna
(Luna)

3 czerwca 2015, 13:44

Często mam "Gówno poród"

Avatar Kivera

1 czerwca 2015, 16:58

Obie części skopiowane na komórkę i wyszpanowane w szkole :)

Avatar kroljanjulian
(Dominika)

20 maja 2015, 18:52

Gówno podwójne:srasz dwoma kawałkami gówna.

Avatar mrofpower
(Martyna)

10 maja 2015, 18:34

Hahah dooobre

Avatar UkradliMiNick
(Arek)

24 kwietnia 2015, 16:38

Gówno Cichacz - będąc u kolegi, kombinujesz jak tu wywołać jak najmniejszy plusk swoim gównem.

Tru ;-;

Avatar OliDark
(Oliwier)

15 lutego 2015, 13:05

100% Śmiechu:)

Avatar l1p3k

13 lutego 2015, 14:43

sranie w banie qpa is ql
100lec można polec ze śmiechu :)

Avatar osobnik

4 stycznia 2015, 15:24

co to było Gówno Wybuch

Avatar kaliope

18 grudnia 2014, 22:43

I jeszcze może być g**no prawda

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Rodzaje gówna cz. 2

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dzień dobry, czym mogę służyć?
- Chciałbym przedłużyć umowę.
- Czy chodzi o ten numer, z którego pan dzwoni?

Zobacz cały tekst

1. Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła...

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

W pewnym pokoju na dywanie leżą John i Merry. Są martwi. Nie ma krwi. Dywan jest mokry i leżą na nim szkła.

Zobacz cały tekst

Szczyt zręczności:
Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Zobacz cały tekst

1. 1 na 350,000 Amerykanów w ciągu swojego życia zostaje porażony prądem.
2. 27% kobiet, które wygrały w grach loteryjnych ukrywały swoje losy w stanikach.
3. 45% Amerykanów wie, że Słońce jest gwiazdą.

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Wypełniłem boski nakaz i zbudowałem arkę - imponujące dzieło rąk ludzkich. Przepełnia mnie duma a jednocześnie lęk, przed tym, co ma nastąpić. Na pokładzie jest już moja rodzina oraz zwierzęta. Zaczyna się chmurzyć. Chyba się zaczyna. Chwalmy Pana!

Zobacz cały tekst

Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst