1. Polskiej Ekstraklasy już w żaden sposób nie dałoby się oglądać.
2. Policjantom byłoby przykro. W końcu tydzień bez wystawionego mandatu za picie w miejscu publicznym to tydzień stracony.
3. W pubach widzielibyśmy znacznie więcej brzydkich dziewczyn. Co gorsza dziewczyny widziałyby znacznie brzydszych nas. Oczywiście, jeśli ktoś w ogóle chodziłby do pubów.
4. Cykl Piwne Opowieści miałby zupełnie inną formę. Na przykład Rubikowe Opowieści, a w nim teksty typu Jakim Organem Wewnętrznym Piotra Rubika Byłby Drużyny Drugiej Ligi Azerskiej W Rzucie Burakiem na Czas.
5. Ludzie zbierający puste puszki i butelki nie mieliby nic do roboty. Co gorsza nic do roboty nie mieliby ludzie zostawiający puste puszki i butelki.
6. Pewien polski zespół rockowy (Pivo) z lat 90. nie miałby nazwy.
7. Nie istnieliby okazyjni palacze.
8. Metal skończyłby się piętnaście lat przed Kill''''em All.
9. Najbardziej znienawidzoną porą tygodnia byłby piątek po południu.
10. Śmietniki byłyby puste.
11. Gatunek ludzki nigdy nie wykształciłby na drodze ewolucji jednego z najważniejszych mięśni.
12. Czechom i Słowakom zostaliby już tylko hokeiści.
13. Nie wiemy od jakiego słowa czego zaczynalibyśmy naukę języków obcych.
14. Faceci znacznie mniej chętnie wychodziliby ze śmieciami i trzepać dywany.
15. Górale znacznie częściej ginęliby od końskich kopyt, w pożarach czy zjedzeni przez wilki.
16. Prawdopodobnie mielibyśmy coś takiego jak oszczędności. Nie mielibyśmy z kolei zielonego pojęcia co z nimi zrobić. Pewnie ostatecznie kupilibyśmy klaser.
17. SMS-y dochodziłby zawsze do właściwej osoby, a przynajmniej zawierałyby właściwą treść.
18. Światowe spożycie orzeszków, paluszków i chleba ze smalcem spadłoby o jakieś 60 procent.
19. Pilibyśmy znacznie więcej wódki.
Podgląd: Świat bez piwa
Podgląd: Teksty
Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ją spiszę, przyczepię sobie magnesem na drzwiach.
Amerykańska Administracja Federalna ds. Aeronautyki (FAA) opracowała unikalny sposób testowania odporności przednich szyb samolotowych.
- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
Schodzą się dwie fale radiowe - z Poznania jest nadawana gimnastyka poranna, a z Warszawy - "Co dziś będziemy jedli na obiad".
Każdemu z nas zdarzy się czasami powiedzieć coś głupiego albo zaśmiać się w nieodpowiednim momencie. Gorzej, jeśli przytrafi Ci się to przed kamerą, a Twoją wpadkę obserwują miliony widzów. Co gorsza, nagranie trafia później do sieci i... nikt już nie potrafi zatrzymać tej karuzeli śmiechu. Stety, niestety Internet nigdy nie zapomina, dlatego przypominamy Wam największe przypały w historii polskiej telewizji.
1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
- Jeśli nie podoba Ci się mój styl jazdy - zejdź z chodnika.
- Uważaj na idiotę który za mną jedzie.
- SPONSORED BY DADY
M.zamiast robić zadania czeka na zbawiciela
Uczeń K.dziwnie się śmieje i mówi "Jestem Doda"
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież28 marca 2014, 19:11
20. Nie było by Rosjan xD
Odpisz
4 stycznia 2016, 19:22
@SztefanBonaparte: Oni piją wódke nie piwo -,-
Odpisz
4 maja 2013, 11:15
podczas meczu piłkarskiego faceci pili by orażade albo co faceci piliby po powrocie z roboty lub co powiedział by facet do żony gdyby chciał się iść napić "idę na wódkę" odrazu by został w domu a co do tekstu 5/5
Odpisz
21 lutego 2012, 14:17
2.Przecież można pić wódke
Odpisz
12 stycznia 2012, 18:02
Ostatnie niezłe. Może od razu czysty alkohol?
Odpisz
1 stycznia 2011, 15:41
Zal.pl jak mozna Whisky wypic i inny alkochol
spiritus to tez jak piwo to musicie sie faceci przejmowac?
5/5 i do ulu
Odpisz
31 grudnia 2010, 20:05
ta a papieros to najgorszy narkotyk
Odpisz
25 grudnia 2010, 14:59
5/5 i do ulu
Odpisz
25 grudnia 2010, 14:58
liczi we wódce jest jakięs 40 razy więcej alkoholu niz w piwie
Odpisz
23 grudnia 2010, 16:23
oskar 96 ciesz sie ze zyjesz i swientuj kazdy dzien to motto okazyjnych palaczy
Odpisz
15 grudnia 2010, 15:43
Owidiusz - nie wiesz kto to okazyjni palacze?
Odp : Są to osoby które przy jakiejś okazji palą a normalnie nie. !!!!!!!!!!!!!
Odpisz
13 grudnia 2010, 19:43
to coś dla mnie xD
Odpisz
10 grudnia 2010, 22:34
Bartek - teraz to palnąłeś głupotę. Większośc zgonów jest tylko i wyłącznie przez głupotę ludzką, nie przez używki.
Odpisz
2 grudnia 2010, 16:02
Ostatnie najlepsze ;D
Odpisz
1 grudnia 2010, 20:41
Eh culton daj spokój
Odpisz
30 listopada 2010, 16:16
19 a czy wódka jest gorsza od piwa?:D:P
Odpisz
25 listopada 2010, 18:52
7. ... okazyjni palacze ???
Odpisz
20 listopada 2010, 14:43
Culton wódka nie jest gorsza od piwa... a co do tekstu to spoko 4/5
Odpisz
15 listopada 2010, 20:28
ostatnie mnie rozwalilo XD
Odpisz
14 listopada 2010, 16:22
A wiecie, że alkochol jest jedną z podstaw kultur starożytnych?
Odpisz
14 listopada 2010, 16:20
bartek44449! Ile ty masz lat? Bez piwa świat nic by się nie zmienił gdyż pozostaje jeszcze wino, wódka (sporo gorsza do piwa) itp, itd... Popatrz na pkt. 19. A w ogóle to najlepiej usunąć ludzkość, bo gdyby jej nie było to nie będzie wcale zgonów, wypadków, kolizji. Nie biorę pod uwagę zwierząt.
Odpisz
14 listopada 2010, 15:18
bartek44449, nadal zostały by inne alkohole. bartd49, tak na pewno, gdyby nie pili ich 1% piwa to, by nie było cywilizacji.
Odpisz
13 listopada 2010, 19:30
Bartek, równie dobrze powinniśmy usunąć wszelki alkohol, broń(jakąkolwiek), komputery(I konsole), i wszystko inne co powoduje zgony lub uzależnienia. Ach! Narkotyki też, i prawie bym zapomniał! Już tysiąclecie temu powinni usunąć religie, bo w końcu zabijali się w imię boga!
Odpisz
13 listopada 2010, 10:01
świat bez piwa byłby piekny. Brak tylu zgonów, wypadków... kolizji...
Odpisz
11 listopada 2010, 17:34
20. Polacy przestaliby umieć ze sobą porozumiewać co spowodowałoby nerwicę nieporozumienia i totalny chaos
Odpisz
11 listopada 2010, 13:37
19 pociesza xD
Odpisz
11 listopada 2010, 11:03
hehe 4/5
Odpisz
11 listopada 2010, 10:44
hmm 3 :)
Odpisz
11 listopada 2010, 08:16
nooooooooo nawet nawet 4/5
Odpisz
11 listopada 2010, 08:01
20. Bez piwa nie byłoby cywilizacji - Sumerowie stworzyli gęsty napój alkoholowy podobny do piwa jeszcze przed stworzeniem pisma
Odpisz