Instrukcja używania toalety

1. Ubikacja powinna być zawsze utrzymana w czystości, a użytkownik po wypróżnieniu powinien być zadowolony.

2. Do muszli nie wrzucamy podpasek, portfeli, niedopałków, szmat, resztek posiłków konsumowanych w toalecie.

3. Na muszlę klozetową nie wchodzimy nogami, lecz siadamy wygodnie całym ciężarem ciała tak, aby pośladki całkowicie przylegały do deski klozetowej.

4. Po przybraniu pozycji siedzącej należy wyprostować tułów, po czym środek ciężkości ze stóp przenieść na pośladki, symetrycznie względem osi podłużnej muszli klozetowej.

5. Aby nie zabrudzić deski klozetowej lub posadzki, kał oddawać celując w środek muszli.

6. Przy oddawaniu moczu, narząd moczowy przytrzymać ręką lub pęsetą i kierować strumieniem jak sikawką strażacką w kierunku środka muszli.

7. Po oddaniu kału podetrzeć się ruchem posuwistym w jednym kierunku, używając do tego celu papieru toaletowego.

8. Spłukać muszlę! Jeśli skuteczność spłukania będzie za mała, nie popychać ręką - służy do tego szczotka!

9. Nie trzaskać klapą! Toaleta to nie fortepian.

10. Przy korzystaniu z pisuaru należy podejść do niego jak najbliżej, nawet dotykając go lekko kolanami, wyjąć całkowicie narząd moczowy, lekko nachylić go w dół i oddać mocz, aż do ostatniej kropli.

11. Korzystanie z toalety zgodnie z instrukcją spowoduje, że podłoga w toalecie będzie sucha i czysta. Życzymy wielu pomyślnych wypróżnień!

Oceń:
3.82 (47)

Komentarze (28)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar malgi4
(Małgi)

25 lutego 2014, 20:37

no to u nas w szkole na pewno nie stosują tego w męskiej ( śmierdzi na kilometr)

Avatar xawip260
(Paweł)

13 lutego 2015, 20:20

@malgi4: U mnie właśnie odwrotnie. Koło damskiej nie da się przejść bez zatykania nosa, albo wstrzymywania oddechu, a w męskiej jest zawsze czysto.

Avatar malgi4
(Małgi)

16 lutego 2015, 20:28

@xawip260: hahahah, no widzisz?

Avatar Dragonorycja
(Dragontrcja)

7 czerwca 2015, 18:27

@xawip260: u mnie to samo Nie można do niej podejść

Avatar XeniaDolnyGrad

19 lutego 2016, 03:40

@malgi4: U mnie tak samo

Avatar ZajaranaMotocyklami

11 marca 2015, 18:41

Nie trzaskać klapą! Toaleta to nie fortepian. Hahaha Pozdro z podłogi xD Dobre... :)

Avatar Malaga2002
(Małgorzata)

10 czerwca 2013, 18:26

i w mojej szkole w męskiej i żeńskiej nigdy nie ma sucho hahaha xD

Avatar Malaga2002
(Małgorzata)

10 czerwca 2013, 18:25

good

Avatar jordan431

28 kwietnia 2013, 11:06

dobre długo czegoś takie go nie czytałem

Avatar Ada55
(Adriana)

19 stycznia 2013, 18:15

kibel kibel kibel musi być....

Avatar angelach
(Angela)

15 lutego 2012, 19:40

HAHA Tekst o kiblu i reklama o wyposażeniu toalet! hehe

Avatar kubul2001
(kuba)

25 listopada 2011, 19:32

8 i 9 najlepsze 5\5

Avatar Mieszkosan

18 października 2011, 21:28

WEDŁUG mnie najlepsze to 5 i 6

Avatar
Konto usunięte

19 kwietnia 2011, 20:02

6. Przy oddawaniu moczu, narząd moczowy przytrzymać ręką lub pęsetą i kierować strumieniem jak sikawką strażacką w kierunku środka muszli.

Avatar
Konto usunięte

19 kwietnia 2011, 20:01

nr.2 - ale jak nie zjemy w toalecie, to już możemy wrzucić? hehehe

Avatar kubul2001
(kuba)

14 marca 2011, 16:25

11 niezłe

Avatar REX2000

22 października 2010, 17:50

kibel to fortepian

Avatar serser

28 września 2010, 21:33

Widziałam takie kiedyś na drzwiach od toalety - wtedy to naprawdę było zabawne. 5/5.

Avatar Iruku
(Iruku)

31 sierpnia 2010, 18:47

Fajne ale nie zbyt śmieszne 2/5

Avatar Pottermanka

31 sierpnia 2010, 11:12

Za krótkie i niezbyt smieszne. 3/5

Avatar lolitaxd
(Magda)

27 sierpnia 2010, 11:56

fajne*

Avatar natalia9a
(Natalia)

25 sierpnia 2010, 11:54

Fajne, tylko, że ja już to dodawałam -.-

Avatar WazkaP
(Ola)

24 sierpnia 2010, 21:34

hehe..;P

Avatar Sauron

24 sierpnia 2010, 21:21

było

Avatar edyta_96_13
(Edyta)

24 sierpnia 2010, 14:24

Fajne ;)

Avatar Pikachu

24 sierpnia 2010, 11:30

9. Nie trzaskać klapą! Toaleta to nie fortepian. - najlepsze

Może se to wydrukuje i powieszę na drzwiach od toalety :-)

Avatar Karol1404

22 sierpnia 2010, 16:21

Wszystko fajnie,tylko nazwa nie pasuje jak krowa do kota .

Avatar kr225
(Kacper)

21 sierpnia 2010, 14:50

hehehe końcówka dobra

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Instrukcja używania toalety

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dzień dobry, czym mogę służyć?
- Chciałbym przedłużyć umowę.
- Czy chodzi o ten numer, z którego pan dzwoni?

Zobacz cały tekst

1. Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła...

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

W pewnym pokoju na dywanie leżą John i Merry. Są martwi. Nie ma krwi. Dywan jest mokry i leżą na nim szkła.

Zobacz cały tekst

Szczyt zręczności:
Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Zobacz cały tekst

1. 1 na 350,000 Amerykanów w ciągu swojego życia zostaje porażony prądem.
2. 27% kobiet, które wygrały w grach loteryjnych ukrywały swoje losy w stanikach.
3. 45% Amerykanów wie, że Słońce jest gwiazdą.

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Wypełniłem boski nakaz i zbudowałem arkę - imponujące dzieło rąk ludzkich. Przepełnia mnie duma a jednocześnie lęk, przed tym, co ma nastąpić. Na pokładzie jest już moja rodzina oraz zwierzęta. Zaczyna się chmurzyć. Chyba się zaczyna. Chwalmy Pana!

Zobacz cały tekst

Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst