Logowanie rejestracja >

Login Hasło

nie możesz się zalogować?

Rodzaje Bąków

Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:

Krótkopierd nadmorski - powstaje po wyjściu z wody. Nie ma woni i jest bardzo krótki

Pierd latrynowy - głośny bąk, wypuszczany na wolność zwykle przy załatwianiu grubej potrzeby, przez co grozi rozerwaniem dupy

Szampańskie – występuje tylko przy zatwardzeniu, jak korek się odblokuje, z dupy wypływa gazowana ciecz

Przerywacz – powstaje podczas wypróżniania, gdy frakcja gazowa wymieszana jest z frakcją stałą, cechuje go niezwykła impulsywność, spowodowana wysokim ciśnieniem w układzie

Fajrant Jazz, inaczej Pierdogrzmot Urzędniczy – powstający w trybie siedzącym 8-godzinny zestaw gazów uwikłanych w konspiracyjne powiązania z menu bufetu. Erupcja najczęściej inspirowana jest skumulowanym ładunkiem emocjonalnym i powoduje wzmożoną erozję kanałów wentylacyjnych w obiektach użyteczności publicznej

Multiwibrator niestabilny – powstaje wtedy, gdy wibracje bąka przenoszą się na inne przedmioty, takie jak ławka uliczna, albo krzesło z twardym siedziskiem. Szczególnym rodzajem wyżej wymienionego bąka jest Multiwibrator wanienny, powstający w wannie, gdy wysokość lustra wody znajduje się około 4cm od dna wanny. Bąk ten jest w swojej prostej wersji wyjątkowo głośny, ale prawie bezwonny, zalicza się do grupy Wysokociśnieniowców (Aerum Superfluus)

Podkołdernik jadowity – działa podstępem, zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą. Gdy tylko rano wstaniemy z łóżka i uwolnimy go, zaraz nas zemdli

Podkołdernik złośliwy – wychodzi zwykle w nocy, i zagnieżdża się pod kołdrą, gdzie potrafi przetrwać do rana

Bąkowysokościomierz – seria bąków powstająca podczas biegu po schodach, której towarzyszy zmieniający się wraz z wysokością (a tym samym ciśnieniem atmosferycznym) ton wibracji pośladkowej. Wyraźnie słyszalne tony ułatwiają odczyt wysokości nad poziomem morza. Uwaga: rodzaj i stężenie gazu, którego emisja towarzyszy procesowi nawigacji, jest praktycznie nieprzewidywalna, stąd pomiar należy przeprowadzać po bezwzględnym upewnieniu się, iż nie ma za plecami innych uczestników ruchu

Podkołdernik napastliwy – żyje przeważnie w naszych domach. Nie znasz dnia ani godziny, o której Cię obudzi. Bardzo złośliwe i bardzo trudne do unicestwienia

Podkołdernik mixowy – są to przeróżne bąki, wymieszane pod kołdrą. Gdy tylko obudzimy się i odkryjemy kołdrę, atakuje

Fala ultradźwiękowa – jest cichy, gdy go uwolnimy łapie za gardło, a wtedy dusi, dusi, aż udusi

Fala stereofoniczna – jest to najwstydliwszy bąk, jaki kiedykolwiek może wyłonić się z zadka. Jest głośny, lecz wcale nie śmierdzi

Daktyl dusiciel – jest najniebezpieczniejszym bąkiem. Gdy tylko wyłoni się z zadka, leci wprost do gardła i skazuje na mękę

Bąk pszczółka – rzadko śmierdzi, ciężko go zlokalizować w grupie więcej niż 3 osób

Bąk świnia – można go porównać tylko z niedomytą białą kapustą, leżącą na kaloryferze już od jakiegoś czasu

Jajecznik złośliwy – najczęściej tajniak inwigilator wymykający się wstydliwemu. Spotkasz go dosłownie wszędzie: na ulicy, w autobusie, nie da się go nie zauważyć. Czasem piecze w oczy. Jeśli otaczają Cię zaufani ludzie, możesz cicho zanucić melodię z filmów o Jamesie Bondzie, w celach ostrzegawczych

Obleśnik poślizgowy – kiedy czujesz silne napięcie w okolicy podbrzusza, oznacza to, że zbliża się wielkimi krokami. Ani się obejrzysz, a już wyjdzie. Ale zawsze zostawi autograf w postaci tzw. kleksa. Jeżeli odczuwasz lepkie tarcie między pośladkami, nie miej złudzeń, to na pewno był on

Replay – bąk kacowy, dzięki któremu można powrócić do stanu upojenia (może powodować wymioty

Achtung Bąkus – to cichy pierd ostrzegający przed czymś potężniejszym;

Fotelnik roztoczański – tzw. bąk tajny, trafia w głębię fotela, by zjednoczyć się z mieszkającymi tam roztoczami i razem z nimi prowadzić dalsze z góry zaplanowane akcje destrukcyjne otoczenia. Uczeni bąkolodzy zgodni są co do tego, iż jest to najtrwalsza forma istnienia tych stworzeń. Wydobyć można je jedynie trzepiąc fotel trzepaczką przez dwa stulecia lub wywabiając miodem z rodzynkami

Automobilista – trudny do ukrycia, zabójczy, odbijający się rykoszetami wewnątrz pojazdu. Należy szybko otworzyć okno aby pozwolić mu cieszyć się wolnością. Jego szczególnie groźną odmianą jest Automobilista autokarowy – pojawiający się podczas podróży autokarem, a jego wylot jest wymuszony przez masę kanapkową w Twoim brzuchu

Chaos – jest tak potężny, że nie wiesz czy był to bąk czy coś gorszego

Playbąk – zwykle daje o sobie znać w sytuacjach intymnych, a wypuszczenie go może znacznie obniżyć Twoją wartość w oczach partnera/partnerki

Vox Dei – pojawia się zawsze w kościele lub innej świątyni. Jest szczególnie groźny z uwagi na doskonałą akustykę otoczenia

Niespodziannik publiczny – Wyczuwasz go już wcześniej, daje ci on czas na reakcje i chociaż nie możesz wyjść to udaje ci się go niepostrzeżenie i cicho puścić. Ale kiedy myślisz że to już koniec, następuje reakcja chemiczna i wszyscy odwracają się w twoją stronę (tez nie wiem czemu akurat w twoją

Sykacz fotelowy – najczęściej przytrafia się podczas pobytu w gościnie. O ile w swojej wolnej postaci nie jest aromatyczny, o tyle fotel, w którym się zagnieździł przez wstrzyknięcie nie nadaje się już do przyjmowania gości

Dwupierdzian nadęty – lub tzw. bąk kumulatywny – przytrafia się najczęściej po kilkugodzinnej konferencji, gdzie puszczenie cichacza nie było możliwe. Fala akustyczna przenika przez wszystko, a smród skumulowanego gazu zabija wszystko. Na śmierć

Cyklon D – Statystyczna śmiertelność porównywalna z cyklonem "B", „D” od nazwy aparatu generującego

Bączek pstrykacz – niedawno odkryta odmiana, bardzo niska zawartość aromatu, mały wiatr. Można go poznać po pstryknięciu w okolicy zadka

Zefirek – najmniej szkodliwy bąk, często wymyka się nieświadomie i szybko. Zwykle nie ma zapachu ani nie wydaje żadnego dźwięku. Porównać go można do wypuszczanego powietrza

Freestyle – bardzo kłopotliwy bąk charakteryzujący się wymykaniem z pośladków bardzo gwałtownie i głośno. Z zapachem jest różne. Czasem jest nie do wytrzymania a czasem nie ma go w ogóle

Komora gazowa (kąsacz windowy) – pojawia się w windach, często przy obecności wielu osób. Oprócz bardzo uderzającego odoru powoduje u puszczającego nagłe poczerwienienie i oblanie potem

Raport – krótki bąk, pojawiający się po większym. Czasem może wystąpić nawet kilka

Nitrobąk – kiedy wylatuje czujesz jak jakaś siła pcha Ciebie do przodu. Zapach różny

Atomowy bulgot – następuje przed sraką właściwą. Cechuje się organicznym bulgotem przed puszczeniem bąka. Skumulowany bąk rozsadza kibel

Boniek kominiarz – nie jest pewny czy chce wyjść i męczy psychikę. Gdy ujdzie czujemy ulgę, ale tylko przez chwilę, bo zaraz idzie kolejny. Występuje grupowo

Prutacz natrętny – występuje głównie po obiedzie u babci, gdy nie można go puścić po nogawce i ciągle szarpie poślady

Drewniany gigant – rozrywa portki (nawet ortalion). Występuje bardzo rzadko, ale jest bolesny w skutkach

Falisty czołg – idzie po całej nogawce, czasem wchodząc do buta. Niszczy wszystko na swojej drodze i powoduje duże szkody. Idzie po grochu, fasoli i bobie, często cykliczny

Trąbek jajeczny – swobodny grzdyl wychodzący po bułce popitej colą. Długo wali, w dużych ilościach zakadza całe pomieszczenie

Cegłopruk – walisz go seriami, po jednym mocnym strzale. Skumulowany smród capi niemiłosiernie. Podczas bączenia czujesz jakbyś srał cegłami

Rozpylacz – następuje w trakcie rozwolnienia. Kiedy walniesz go razem z rzadziakiem następuje duże ubrudzenie muszli klozetowej (czasami trudno go spłukać)

Traktor Uciążliwy – rozpoczyna się od burczenia w brzuchu (stosunkowo przyjaznego), ale zaraz po skończeniu burczenia wszyscy dookoła słyszą dziwny ryk traktora. Na wsi da się go łatwo ukryć, gorzej w miejscach publicznych

Bąk Samonaprowadzający – bąk, który bez świadomości puszczającego wybiera sobie ofiarę i pędzi ku niej niczym rakieta. Niewielu umie przeżyć taki incydent, większość natychmiast mdleje lub ląduje na wydziale toksykologii

Bąk Toxic – bąk o silnym promieniowaniu. Bąk tego typu może napromieniować ofiarę wyjątkowo mocno, a powoduje to stężenie dwupierdzianu kapustnego i trójpierdzianu grochu, właśnie ta zabójcza mieszanka ma skłonności promieniotwórcze

Bombowiec – trwający 3 do 10 minut nalot bąków. Częstość jest zależna od wyczucia

Podpułkownik – występuje na obozach, biwakach, etc. występuje w różnej skali i tonacji, ale zawsze okrutnie śmierdzi jadłospisem obozowym. Po wypuszczeniu, cały namiot jest wolny od insektów (i od współtowarzyszy też...), a trawa ma żółtawą, spłowiałą barwę. Nie należy wchodzić do namiotu przez 10 minut od wypuszczenia

Międzyszczebelniak ławkowy – występujący wszędzie tam gdzie są ławki, w dużych skupiskach można go spotkać w parkach miejskich, gdzie szacowne babcie delektują się świeżym powietrzem

Hukon Akademicki – występuje zazwyczaj podczas ciszy na wykładzie na studiach. Polega na donośnym huku wydobywającym się z odbytu nosiciela, i powoduje zwrócenie uwagi wszystkich wokół, w tym wykładowcy

AnalSufler – polega na wydobyciu z odbytu cichego, przeciągłego syku, przypominającego szept suflera w teatrze. Fonetyczny zapis tego bąka brzmi „Psssssss....”

Cichacz upierdliwy – jest cichy ale strasznie śmierdzi, szumi

Kałasznikow – jest to typ bąka o wysokim natężeniu dźwiękowym, aczkolwiek o rzadko spotykanej specyfikacji swądu. Uderza znienacka, dając poczucie wojennych realiów, a to w związku z jego unikatowym wybrzmieniem

"The Obstruction" – Celowe przyciśnięcie wroga do ściany/szafy/drzwi/czegokolwiek jeszcze i wypuszczeniu potężnego pierdu, lub całej serii. Jeśli zastanawiasz się jak się czuli Żydzi w komorach gazowych, namów kogoś do zastosowania na tobie nie polecane

James Bąk - Pojawia się najczęściej w otoczeniu pięknych kobiet, złoczyńców i dry martini, wydając dźwięk zbliżony do "majnejmsssss bąk, dżejmssssss bąk". Zabija wszystko i wszystkich za wyjątkiem angielskiej królowej. Bąk wstrząśnięty, nie zmieszany

Dwubąbelnik wanienny (Kaczor Donald) - Inaczej zwany topielec, potrafi niespodziewanie wymsknąć się podczas kąpieli w wannie, z głębin wychodzi głośny bulgot pozbawiony zapachu, jednak nie daj się zwieść! Czym prędzej wyskakuj z wanny, gdyż w momencie kiedy go poczujesz, będziesz już tylko dryfującym topielcem w wannie, a cichy morderca ulotni się pozorując samobójstwo

Sracznik potworny - Bąk z rodzaju " Ochydnośmierdnuz paskudus" najczęściej pojawia się w towarzystwie okropnego bólu brzucha zapowiadającego......srake.Z pozoru jest nie groźny i nie śmierdzący tylko bardzo głośny,nic bardziej mylnego poczujesz go kiedy będzie za późno najlepiej od razu wiać....-do kibla

Trzymak – często spotykany na postojach podczas długich podróży samochodowych, cykliczny (co 2 godziny), długi (do 10 sekund), na wolności niegroźny, uwolniony przynosi wielką ulgę

Lojalny - Śmierdzi wokoło, lecz Ciebie omija

Snickers - ... i jedziesz dalej

Pierd-niespodzianka - Zdarza się najczęściej w towarzystwie. Czujesz, że idzie i jesteś pewien że obędzie się dyskretnie i bez hałasu, dlatego delikatnie go puszczasz, a on wykorzystuje okazję i wychodzi bardzo głośno, informując wszystkich dookoła o źródle skażenia

Maratończyk - Trwa co najmniej 10 sekund, po czym następują kolejne serie - niezwykle rzadki okaz

Graffiti - Po pierdnięciu czujesz, że masz wilgotny rów, co jest udokumentowane brązowym paskiem na gaciach

High-frequency - W trakcie wychodzenia wysokość jego dźwięku wzrasta wprost proporcjonalnie do czasu jego trwania

Sportowiec - Atakuje podczas nadwerężania mięśni brzucha, np. podczas wykonywania "pompek", także podczas jazdy rowerem, kiedy z powodu specyficznej pozycji zmuszeni jesteśmy poderwać tyłek z siodełka (eliminowane przez nowe modele siodełek z dziurami na pierdy)

Podkołdernik aromatherapy- Podkołdernik, dla którego specjalnie kładziemy głowę pod kołdrę w celach zdrowotnych

Amfibia - Zdarza się podczas kąpieli w zbiornikach wodnych - po wypuszczeniu ani myśli opuszczać hermetycznie zaciśniętych gaci i tworzy tam pęcherz, który można usunąć delikatnie uchylając gumę od kąpielówek

Plask - Jeden z najgroźniejszych pierdów, należy na niego uważać w razie posiadania obstrukcji - zdaje się być zwykłym pierdem, jednak po zwolnieniu mięśni zwieracza zamiast pierdu wychodzi sraka i rozpłaszcza się na całej powierzchni tylnej gaci

Dociskacz posratny - Występuje po sraniu - nie należy dać się zwieść pozorom! Ten zdający się być pierdem ucisk w tyłku jest spóźnioną, popychaną przez pierda kupą, która nie zdążyła się wysrać - zwolnienie zwieracza grozi zesraniem się w gacie. Umiejętni użytkownicy potrafią przepuścić pierda przodem, a kupę zostawić tam, gdzie jest

Marszopierd - Wypuszczany w warunkach całkowitej swobody (brak świadków), jest dość długi, jednak wyzwalany etapowo w równych odstępach czasu w trakcie marszu właściciela w momentach, gdy nogi są od siebie najbardziej oddalone

Bek wsteczny - Potwierdzone przypadki każą nam zdefiniować ten rodzaj pierda, który powstaje podczas próby wymuszenia beknięcia - pobrane powietrze zamiast wydostać się górą i wydać odgłos beknięcia, wchodzi w żołądek powodując na kilka minut ból brzucha, zakończony triumfalnym uwolnieniem się powietrza z tyłka

Bąk odrzutowy - krótki i mocny bąk, jest bardzo rzadko spotykany, potrafi przewrócić swą siłą człowieka który jest pod jego wpływem i i odepchnąć wszystkich w otoczeniu

Bulgotan śmierdzący – występuje głównie w czasie kąpieli. Gazy erupcyjne unoszą się na powierzchnię w postacie małych, ale zabójczych baniek

Bąk piroklastyczny (WC Pompeje, smród gorejący, srahar) - potężny i głośny pierd, rozprysk kropkami w muszli z silną emisją gazów, spływa jak sraka i parzy w odbytnicę. Cuchnie i jest toksyczny, może uszkodzić otoczenie i osoby postronne (analogicznie jak wybuch Wezuwiusza)

Bąk odrzutowy - występuje głównie w toalecie. Siedzisz i srasz a tu nagle głośny i mocny pierd wyrzuca cię na wannę/umywalkę/szafkę/pralkę,(niepotrzebnie skreślić) zaraz potem budzisz się i widzisz że kibel jest rozbity na 3 kawałki

Bąk Lawina - Występuje gdy idziesz do kibla najpierw siadasz a potem ostry bąk (np. Cyklon D) po którym idzie ci lawina gówna

Lion - Poczuj w sobie siłę lwa. Daje nieopisaną długość i smród

Rakieta - BARDZO POTĘŻNY BĄK! Często gdy się go wypuści to kończy się na tym że: A - wylądujesz z głową w suficie i nawet tego nie zauważysz (taki bąk potrafi wyrzucić w 0.001 sekundy), B - znajdziesz się wysoooooko w górze

Grzaniec Żółwi - wychodzi cicho i powoli , ogrzewa otwór, z którego się wydostaje. Gdy już wyjdzie strasznie śmierdzi

eSportowiec - powstaje, gdy zasiedzimy się do 1 w nocy w CSie. W efekcie budzi się cała rodzinka

Malutki faktoryjny - powstaje po 8 godzinach spędzonych w dowolnej fabryce. Wali serię 400 sekundowców

Bąk muzyczny – 10-sekundowy pierd, zmieniający swój ton 8 razy. Odpowiednio rozwinięty potrafi wypierdzieć etiudy Chopina

Neptun krowi - głośny pierd, najczęściej po jajkach. Truje środowisko i ludzi, choć jest bezwonny

Cichy morderca - pierd o wysokim stężeniu pierdzianów, srakanów i śmierdzianów.Cichy, na wolności supergroźny

Pieski bączek - Normalnie... Siedzisz sobie na kanapie... z rodzinką... oglądasz TV i tu nagle słychać głośny bąk, i widać psa który się oddala

Szambiarz - Bąk który pachnie czystym szambem. Trudno zidentyfikować puszczającego, gdyż zazwyczaj jest bardzo cichy

Jednostrzałowiec - bąk który, jak sama nazwa wskazuje, sprawia, że mdlejesz po jednym strzale. Cichy, ale śmierdzący

Fagocik - bąk o wysokich dźwiękach, puszczany zwykle w trakcie gier towarzyskich. Daje efekt aromatyczny w zależności od nastroju puszczającego. Zwykle łatwy do zidentyfikowania

Bąk Egzorcysta - Jest to bardzo upierdliwy i także bolesny "bąk" który trwa około 20 sek. po czym dupa piecze jakbyś zjadł kilo papryczki chili do tego zaklina twój żołądek na jakiś czas by czynność się powtarzała (bąk jest tak sprytny ze niełatwo się od niego uwolnić nieważne czy zażyjesz węgiel czy tez inny środek "lokomocji" nic ci to nie da musisz po prostu przeczekać)radzi się by namaczać szmatkę woda i przykładać na dupę

Bąk typu bengalskiego - średniej długości bąk, o silnym zapachu, podpalony daje różnobarwne płomienie( stąd jego nazwa )

Cichy zabójca - słychać ciche syczenie, pojawia się w najmniej oczekiwanych momentach np. w szkole na lekcji, u znajomych, na imprezie lub ważnym spotkaniu. Cechuje go straszny smród i uczucie wylotu "płynopowietrza". Jeśli to był on to omdlejesz (lub osoby w pobliżu) po kilku sekundach, więc uciekaj czym prędzej! Cechuje go również długi czas trwania i jeśli przyciśniesz zbyt gwałtownie to najprawdopodobniej pójdzie śmierdząca ciecz zwana "SRAKĄ" a więc strzeż się bracie nie rób w gacie

Sniper Pierdus - wybiera sobie na cel jedną część twojego ciała. Jeśli się nie umyjesz "ośmierdzi" wszystko czego dotkniesz w 3 minuty

Echozorba łazienkowa - Występuje zawsze w łazience lub innym echo twórczym pomieszczeniu.Charakteryzuje się bardzo niską częstotliwością, słyszalny w promieniu około.50 metrów. Zapach przeważnie jajkowo-Czosnkowy z domieszką bananów oraz sosu tatarskiego

Bąk soniczny - Bąk o maksymalnym stężeniu, dźwięku wybuchającej bomby i ostrym aromacie

Easy Jet – Niebezpieczna odmiana "Bąka kumultatywnego" posiadająca także cechy "Bońka Kominiarza". Pojawia się podczas lotu samolotem. Jeśli jedliście fasolkę przed lotem pojawi się tylko w czasie gdy pali się światełko informujące o konieczności zapiętych pasów, kiedy nie można wyjść do toalety. Potrafi powodować turbulencje. Bąk powinien zostać uwolniony jak najszybciej w toalecie samolotu. Objętościowo największy z bąków - uwalnia się bardzo długo. Zapach nie jest intensywny

Świstak – Bardzo płochliwy i wkurzający bąk. Wychodzi nieśmiałoooo... i nagle chowa się z powrotem. Nie da się określić długości, zapachu itd. gdyż po wyczekanym wyjściu zamienia się w dowolny inny pierd. Porównywany do świstaka z powodu ,,świstak wystawia główkę, świstak chowa główkę", oraz z powodu zwykłego zaskoczenia po wyjściu

Bąk ziołowy – tzw. " Bongo". Występuje po spożyciu różnego rodzaju pokarmów doprawionych ziołem leczniczym. Tworzy się najczęściej na drugi dzień po spożyciu. Skład chemiczny bąka bardzo niebezpieczny. Nie używać w pobliżu ognia, uwalniać tylko w dobrze wentylowanych pomieszczeniach. Szczypie w oczy - w przypadku kontaktu przemyć dużą ilością wody

Oceń tekst:

Statystyki

Wyświetleń: 103130Ulubiony: 63

Dodaj komentarz

Avatar SweetieBelle

SweetieBelle (Zuza)13 czerwca, 17:01

czemu mnie to nie śmieszy? Ahm.

Avatar emo_kotek002

emo_kotek002 (oliwia)30 listopada 2013, 16:31

jak to czytałam z kuzynka to jeszcze pół godziny się po tym smiałyśmy XD

Avatar epicworms

epicworms17 sierpnia 2013, 22:41, edytowany

Jest jeszcze Bąkus Atomis

Avatar lolipop10

lolipop10 (Michał)19 maja 2013, 13:49

Achtung Bąkus – to cichy pierd ostrzegający przed czymś potężniejszym;
Graffiti - Po pierdnięciu czujesz, że masz wilgotny rów, co jest udokumentowane brązowym paskiem na gaciach to dobre

Avatar Oliwia1999

Oliwia1999 (Oliwia)20 kwietnia 2013, 22:48

Super ;)

Avatar julka1280

julka12804 marca 2013, 21:49

sorki wszystko

Avatar julka1280

julka12804 marca 2013, 21:48

tajemny: pierdzisz na ręce i potem wciągasz aż wszystoko wejdzie, żeby nie było czuć jak ktoś przyjdzie

Avatar kacoper

kacoper (kacper)1 maja 2012, 13:44

Oj sry miał być obrazek ale się zbugowało

Avatar kacoper

kacoper (kacper)1 maja 2012, 13:42

/""""""|"|""""""\
| | |. |
\ |.| /
""""""""""""""

Avatar ku2ba

ku2ba29 stycznia 2012, 13:18

Superbąk :Lata wszędzie zadnym sposobem nie do pokonania.

HAHAHAHA

5/5

Avatar bonkopiard

bonkopiard20 września 2011, 18:21

Ambitny: Zawsze jesteś gotowy pierdnąć.
Koleżeński: Lubisz wąchać czyjeś pierdnięcia.
Niekoleżeński: Przepraszasz, wychodzisz i pierdzisz w samotności.
Roztargniony: Nie możesz odróżnić swojego pierdnięcia od czyjegoś.
Zaczepny: Pierdzisz zawsze głośniej niż inni.
Beztroski: Pierdzisz w kościele.
Dziecinny: Pierdzisz a potem się śmiejesz.
Sprytny: Pierdzisz i kaszlesz w tym samym czasie.
Zarozumiały: Myślisz, że zawsze możesz pierdnąć głośniej.
Przyjacielski: Wąchasz czyjeś pierdnięcia i mówisz im co zjedli.
Okrutny: Pierdzisz w łóżku i nakrywasz głowę żony kołdrą.
Nieuczciwy: Pierdzisz i zwalasz na psa.
Zawiedziony: Pierdzisz niesmrodliwie.
Głupi: Uwielbiasz czyjeś pierdnięcia, i na dodatek myślisz, że to twoje własne.
Nierozsądny: Wstrzymujesz pierdnięcia godzinami.
Malkontent: Narzekasz że ludzie pierdzą w towarzystwie, ale gdy sam to robisz dajesz długie i nieciekawe wyjaśnienie używając zawiłej terminologii medycznej.
Masochista: Pierdzisz w wannie i próbujesz przegryźć bąbelki.
Nieszczęśliwy: Nie możesz się spierdzieć.
Umuzykalniony: Pierdzisz na każdą nutę.
Nerwowy: Wstrzymujesz pierdnięcia w połowie.
Dumny: Myślisz, że twoje pierdnięcia są wyjątkowo przyjemne dla otoczenia.
Sadysta: Po pierdznięciu w łóżku, poprawiasz sobie kołdrę.
Naukowiec: Pierdzisz do butelek i szczelnie je zakorkowywujesz.
Wrażliwy: Pierdzisz i potem płaczesz.
Wstydliwy: Czerwienisz się po każdym pierdnięciu.
Niechlujny: Masz obesrane majtki po każdym pierdnięciu.

Avatar phoenix1415

phoenix1415 (Arek)dzisiaj, 14:34

Sorki za to ostatnie. Miał wyjść wzorek, ale się nie uda.ło

Avatar phoenix1415

phoenix1415 (Arek)dzisiaj, 14:34

Bąk salto-Siedzisz na kiblu i nagle lądujesz przed kiblem, który jest za plecami i wychodzi na to, że zrobiłeś fikołka
Bąk antymateria-Pójdzie bąk, potem gówno i wychodzi na to, że nie ma ani gówna ani łazienki.
Bąk Gwiazda śmierci-Puścisz bąka, rozwalisz obiekt większy od siebie albo co chwile rozwalisz coś tak dużego jak pralka.
Bąk gwiazda śmierdzi - A jak myślisz?
Bąk jonowy - Jest tak długi i potężny, że twój tyłek może stanowić alternatywną jednostkę napędową pojazdów gwiezdnych wojen lub rakiety kosmicznej
Bąk atomowy-Gdy puścisz go w pokoju mniejszym niż 10mx10m, to:
-Zmiecie wszystko, co znajdzie w zasięgu
-Powietrze w pokoju stanie się dziwnie nieprzeźroczyste i niezdatne do użytku
-Jeśli twój tyłek nie jest zakryty, zobaczysz wspaniały grzybek atomowy
-Na środku pokoju masz już salę taneczną
_________
/ \
\ /
-------------------------------

Avatar BARCA10

BARCA1015 czerwca 2011, 14:30

supcio 5/5

Avatar kubul2001

kubul2001 (kuba)14 marca 2011, 16:59

niezły pierd-niespodzianka i do ulu

Avatar Ortyuiterek

Ortyuiterek (Daniel Radcliffe)2 marca 2011, 21:25

3/5

Avatar kubulek2345

kubulek2345 (Jakub)4 grudnia 2010, 18:23

Dla mnie najlepsze Graffiti.:P

Avatar apsio

apsio30 listopada 2010, 18:27

moj ulubierniec to szmpanskie

Avatar nabijaczleweli

nabijaczleweli (Monthy)27 listopada 2010, 21:54

prokoksi

5/5 i uliczek

Avatar price

price (Wojtek)27 listopada 2010, 15:48

Mam swojego: Bąk Nostradamus zapowiada koniec świata xp

Avatar monolit

monolit (Alex)11 listopada 2010, 18:36

super i do ulu

Avatar paleolo

paleolo2 listopada 2010, 21:47

3/5 mnie nie powaliło ;p

Avatar kamil1041998

kamil104199831 października 2010, 11:28

dobre ;) 5/5

Avatar deleted-33011

Konto usunięte23 października 2010, 20:56

bez komentarza: 10/10 i do pszczół

Avatar FanKawalow007

FanKawalow007 (Szymon)9 października 2010, 10:39

Glupie lepsze rodzaje gowien:)

Avatar Pooik

Pooik (Karol)25 września 2010, 19:50

hahaha uśmiałem się 5/5 i do ulu !!!!!

Avatar gra_t

gra_t (Matej)4 września 2010, 13:25

super po prostu za****ste

Avatar szaron

szaron (seba)25 sierpnia 2010, 18:00

dwupiredzian nadęty wymiata
5/5

Avatar Myczas

Myczas (Adam)12 sierpnia 2010, 16:55

Ja pier... padłem, nie wstane xd
5/5 i do ulu xDDDD

Avatar gabiz95

gabiz95 (Mama wybrała :))12 sierpnia 2010, 14:15

Tu komentarza nie potrzeba. 5/5 i do ulu

Avatar Pikachu

Pikachu9 sierpnia 2010, 13:40

Easy Jet, Rakieta, Jajecznik Złośliwy, James Bąk i Dwubąbelnik Wanienny wymiatają :-D 5/5 i do ulu

Avatar AtonCit

AtonCit (Artur)8 sierpnia 2010, 01:57

Wybuchłem przy
Snickers - ... i jedziesz dalej
hahaha 5/5 + ulu

Avatar Karol1404

Karol14046 sierpnia 2010, 23:12

Rakieta i eSportowiec najlepsze xd
5/5 i do ula

Avatar deleted-82071

Konto usunięte6 sierpnia 2010, 10:51

Podkołdernik jadowity najlepszy 5/5

Avatar marucho1999

marucho1999 (Jakub)5 sierpnia 2010, 22:19

fajne 5/5

Avatar bartd94

bartd945 sierpnia 2010, 11:26

5/5 mój pies jest częstym źródłem cichacza upierdliwego. rozumiecie moje cierpienia?

Avatar dolek_17

dolek_17 (Paweł)5 sierpnia 2010, 00:06

nie no aż sie popłakałem za śmiechu przy niektórych :D 5/5

Avatar deleted-87374

Konto usunięte4 sierpnia 2010, 20:42

Moje ulubione to:
Jajecznik złośliwy - najczęściej tajniak inwigilator wymykający się wstydliwemu. Spotkasz go dosłownie wszędzie: na ulicy, w autobusie, nie da się go nie zauważyć. Czasem piecze w oczy. Jeśli otaczają Cię zaufani ludzie, możesz cicho zanucić melodię z filmów o Jamesie Bondzie, w celach ostrzegawczych

Avatar deleted-85797

Konto usunięte4 sierpnia 2010, 15:51

dłuuuugie , ale zaje.biste . xd .

Avatar hidan144

hidan144 (Kuba i Co??)4 sierpnia 2010, 13:47

haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahahahaha 99/10

opisz problem

Wyślij zgłoszenie