Telefon na Allegro

<ktos> cze
<Ja> witam
<ktos> chciałbym dowiedzieć się czy samsung x460 jest na karte czy na abonament????
<Ja> co?
<Ja> ja telefony sprzedaje a nie aktywacje
<ktos> ale właśnie chcem kupić
<ktos> tylko nie wiem czy jest na karte czy na abonament
<Ja> to nie ode mnie zalezy
<Ja> to zalezy od tego co do niej wsadzisz
<Ja> ja sprzedaje telefony a nie aktywacje
<Ja> tak jak juz pisalem
<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
<Ja> inaczej
<Ja> telefon, ktory ja sprzedaje dziala z kazda karta
<Ja> niezaleznie jaki operator i jaka taryfa i jaka forma platnosci za rozmowy
<ktos> pan chyba mnie nie rozumie
<Ja> ja sprzedaje telefon, wiec nie rozmawiajmy o formie platnosci za rozmowy (abo/prepaid)
<ktos> ale jeżeli pan ma telefon samsung x460 na abonament to ja nie kupuje
<Ja> na jaki abonament
<Ja> czlowieku
<Ja> JA SPRZEDAJE APARAT TELEFONICZNY
<Ja> takie urzadzenie, ktore sluzy do wlozenia dowolnej karty sim i rozmawiania
<Ja> prosze wybaczyc, ale mam wrazenie, ze rozmawiam z osoba, ktora niewiele rozumie z zagadnienia telefonii komorkowej
<ktos> ale nie wszystkie telefony są na karte sim
<Ja> a na co?
<Ja> no chyba, ze stacjonarne <rotfl>
<Ja> no ale chyba o komorkowych rozmawiamy
<ktos> mojemu tacie przychodzą rachunki
<Ja> ale co mnie to interesuje, przepraszam bardzo?
<Ja> generalnie regulamin allegro mowi o koniecznosci bycia pelnoletnim, by korzystac z uslug serwisu
<ktos> a na co są telefony komórkowe jeżeli się dzwoni a potem przychodzą rachunki
<ktos> rachunki pocztą
<ktos> a więc
<ktos> przepraszam zatkało
<Ja> ale co ma forma platnosci za rozmowy do samego APARATU?
<ktos> pan jest nienormalny czy co
<Ja> czy moge prosic o podanie loginu z allegro?
<ktos> jakiego loginu
<Ja> zalamujesz mnie czlowieku
<Ja> dam ci kilka porad
<ktos> ok
<ktos> a więc jakie to porady
<Ja> 1) poczekaj do 18-ki z zakupami przez internet
<ktos> mam 18 lat
<Ja> 2) zanim zabierzesz sie za dokonywanie zakupow dowiedz sie co chcesz kupic
<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke
<Ja> gratujuje
<Ja> wszystkiego najlepszego zycze
<ktos> gratuluje się pisze
<ktos> dziękuje
<Ja> przepraszam za literowke - to ze smiechu
<ktos> co ty nie powiesz
<Ja> niech ci tata pokaze swoj telefon
<Ja> wyciagnij baterie
<Ja> i moze zrozumiesz do czego sluzy karta sim
<ktos> mój tata nie ma karty sim
<ktos> mu przychodzą rachunki pocztą z idei
<Ja> ale co do ch.... ma karta sim do rachunkow?
<Ja> mozesz mi to wyjasnic?
<Ja> moze twoj tata zgubil karte sim, skoro nie ma
<Ja> albo nie ma komorki
<ktos> a jaki to telefon na rachunki
<Ja> moze ty mowisz o stacjonarnym telefonie
<Ja> STACJONARNY!
<ktos> nie
<ktos> mój tata ma na abonament
<Ja> to juz mi mowiles
<ktos> i co dwa miesiące mu przychodzą rachunki
<Ja> no ale skoro twierdzisz ze ma komorke na abo to moze badz tak dobry i popros go o pokazanie ci karty SIM
<Ja> gratuluje, ze co dwa miesiace... supper
<Ja> moze ktos wam podprowadza co 2 miesiace ze skrzynki rachunek?
<ktos> może ma tą cholerną karte sim ale nie kupuje sobie w sklepie karty żeby sobie doładować konto tylko mu rachunki przychodzą
<Ja> moze to ten sam sasiad, ktory mu ukradl karte sim
<Ja> aa czyli jednak ma karte sim
<Ja> no widzisz
<Ja> to juz rozumiesz po co ona jest?
<ktos> znajdę sobie innego kupca
<ktos> nara
<ktos> nastolatku
<Ja> kupca
<Ja> hmmmm
<Ja> spoko
<Ja> nastolatkiem bywalem kilka lat temu
<Ja> generalnie milo wspominam te czasy
<ktos> dobra
<Ja> chociaz juz wtedy sie wiedzialo do czego sluzy karta sim
<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

Oceń:
4.64 (133)

Komentarze (65)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar julka1280

31 października 2014, 20:03

nah! 5/5

Avatar Mayumiec
(Mayumiec)

19 sierpnia 2014, 15:25

Hahahahahaa, padłam :D

Avatar HK866

7 stycznia 2014, 09:04

Najlepsze teksty jakie widziałem 5/5 i do ulu

Avatar lolipop10

2 grudnia 2013, 16:24

5/5 dla cierpliwości

Avatar olga00122

17 lutego 2013, 16:11

Superrrrrr

Avatar xavi1321

21 sierpnia 2012, 13:09

Autentyk? 5/5 i ddo ulu :D

Avatar Tavenger
(Tadeusz)

6 lutego 2012, 18:46

ja takie rzeczy kurde wiedziałem w przedszkolu :/

Avatar talkman
(Andrzej)

1 maja 2011, 17:30

o laboga, no co ty nie powiesz? xD

Avatar kocik12
(natalia)

30 maja 2011, 21:00

@talkman: no racja

Avatar kosti98
(Krystian)

9 marca 2011, 14:30

jak miałem 8 lat to wiedziałem, a nawet telefonu nie miałem i kurde na wsi mieszkam

Avatar kosti98
(Krystian)

9 marca 2011, 14:29

to prawdziwa rozmowa? ho*era jaki po*ebus xD 5/5 i do ulu.

Avatar Poziomkaa

12 stycznia 2011, 21:13

9/5 xd

Avatar nabijaczleweli

27 listopada 2010, 21:18

mocneeeeeeeeeee
5/5 i ulik

Avatar klineczek
(Mikołaj)

12 listopada 2010, 08:25

dobre, 5/5

Avatar Jeanette

15 października 2010, 18:03

hehe.. dodaje do ulu. ;p ***iste normalnie. 10/10

Avatar magdaaaa
(Magda)

1 października 2010, 04:22

świetny
;)

Avatar tean123

9 sierpnia 2010, 15:31

hehe dobre ciekawe czy z tym innym "kupcem" sie tak dogadywal xD

Avatar
Konto usunięte

4 sierpnia 2010, 10:33

Jaki pryncypał xD Hehe...

Avatar bartekxox

1 sierpnia 2010, 03:36

Człowieku... Podziwiam twą cierpliwośc.

Avatar KamileXXX
(Kamil)

30 lipca 2010, 18:22

hehe :D lool :D

Avatar
Konto usunięte

16 czerwca 2010, 22:40

hehe, wygrzebiste xD

Avatar Szczezuja

31 maja 2010, 16:26

Hehe, są i tacy delikwenci xD 5/5 Rozwaliło mnie.

Avatar SIRINA
(Evelina)

28 kwietnia 2010, 13:05

haha 5 ;D

Avatar owieczek

27 kwietnia 2010, 23:57

dobre, buhaha prawie sie poplakalam 5/5, wierze ze jeszcze sa tacy ludzie i ciesze sie przynajmniej moge sie posmiac:P:P

Avatar MIKI2
(Cristiano)

6 kwietnia 2010, 11:02

Lol 2/5 :)

Avatar Kaniusia
(Kasia)

25 marca 2010, 16:23

hehe, dlaczego ktoś mi sie skojarzył z pakerem z silowni(bez obrazy)??

Avatar gew_21
(Kamil)

23 marca 2010, 10:30

Stare to jeśli mówią tu o Idei (przejęło ją Orange w 2005). 4.

Avatar Orokana
(Ludmiła)

15 marca 2010, 03:55

Jestem trochę w szoku, nie sądziłam że istnieją ludzie z takim brakiem wiedzy o technologii w XXI wieku 5/5

Avatar smoczka
(Zyzuś)

10 marca 2010, 07:28

jaki przygłup O.o

Avatar
Konto usunięte

12 lutego 2010, 17:20

zaje*iste !

Avatar Sharna

5 lutego 2010, 17:21

brak wiedzy ogólnej gościa
boskie 5\5 ; ]

Avatar korunia604
(Olcia)

3 lutego 2010, 15:12

Lux;D
O mało nie padłam ze śmiechu;P

Avatar narusaku

2 lutego 2010, 16:13

<ktos> czyli ja mogę sobie wybrać
tutaj moglaby sie skonczyc rozmowa gdyby sprzedajacy nie macil
jak dla mnie
5/5

Avatar kaamcia96
(Kamila)

1 lutego 2010, 23:03

jaki deekiel :D no sorry, mam 14 lat i od zawsze mieszkam na wsi, a nawet ja wiem co to jest karta SIM ^^ żal... 5/5 :p rozwaliło mnie to xP

Avatar shark2199

1 lutego 2010, 20:18

idiota...
ale śmieszny XD 5-teczka xD

Avatar Mari339
(Mariusz)

1 lutego 2010, 14:39

wg mnie albo ktoś sobie jaja robił, albo ktoś ma dobrą wyobraźnię i to wymyślił ale za tekst 5/5 xDD

Avatar Luxez

27 stycznia 2010, 15:50

Widziałe, ale świetne wg mnie 5

Avatar Angelo
(Jarek)

25 stycznia 2010, 19:06

<ktos> właśnie wczoraj miałam 18-stke

(...)


<Ja>to juz mi mowiles.




Chyba sie cos komus pomylilo

Avatar Agacia13

23 stycznia 2010, 19:10

haaahahahah

Avatar Mifune
(un)

23 stycznia 2010, 12:12

moglibyście chociaż napisać ze to z bash'a... bo to plagiat troche...

Avatar xxxKacpeRxxx
(Kacper)

22 stycznia 2010, 14:31

<ktos> nara gnoju co ty myślisz że ja ciemna masa jestem

Nom

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Telefon na Allegro

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

+ 10
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech.

Zobacz cały tekst

Karolinka (15:30)
po co znowu umieszczasz gdzies moje rozmowy ty idioto jeden i wogole nie mysl sobie ze ci wierze ze pracujesz w mleczarni

Zobacz cały tekst

1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.

Zobacz cały tekst

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Klucha przybiegł dziś na komendę bardzo zdenerwowany. Powiedział, że widział dziś dwie ciężarne, że to tak być nie może, żeby po ulicy chodziły żywe reklamy stosunków płciowych, że to nie po chrześcijańsku! Zaserwowaliśmy mu serię czopków na uspokojenie.

Zobacz cały tekst

Marcin, 18:
Koledzy śmieją się ze mnie, że jeszcze nie piłem alkoholu, ani nie całowałem się z dziewczyną. Co mam im odpowiadać? POMOCY

Zobacz cały tekst

Pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe? Uzasadnij odpowiedź."
Odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy; i właśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie." -Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss.

Zobacz cały tekst

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst