Ten pierwszy raz....

Ten pierwszy raz - może wyglądać różnie, nawet bardzo różnie, ale niektórzy mają do tego całkiem miłych, kulturalnych i doświadczonych instruktorów...
...
On: No to zacznijmy kochanie. Najpierw usiądźmy sobie wygodnie.
Ona: Dobrze. A teraz powiedz mi jak to się robi? Tyle o tym słyszałam od koleżanek.
On: Najpierw weź go do ręki.
Ona: ALE OBLEŚNE
On: Zapewniam cię, nie ma w tym nic obleśnego. Chwyć go za główkę jedną ręką.
Ona: Tak? I co dalej?
On: Tak, a później pociągnij drugą ręką.
Ona: Ach tak !?
On: No właśnie, widzisz jak dobrze idzie?
Ona: I co teraz?
On: Teraz possij.
Ona: NO Ty chyba żartujesz???
On: Nie, nie żartuję. Zacznij ssać.
Ona: Obleśne. Naprawdę ludzie tak robią???
On: Tak.
Ona: Jesteś pewny?
On: Tak, mówiłem ci że jestem doświadczony. Dla mnie to nie pierwszy raz.
Uwierz mi. Possij chwilę.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmm...
On: No i co ?
Ona: Słonawy w smaku.
On: No, to chyba dobre nie?
Ona: Nawet nie głupie. I co teraz?
On: Teraz rozsuwasz nóżki.
Ona: CO, co ty powiedziałeś??
On: Rozsuwasz nogi.
Ona: Tak miałeś na myśli?
On: Tak, tylko musisz bardziej odgiąć nogi bo będzie ciężko dojść. Pokażę ci.

Ona: A, rozumiem.
On: Właśnie. I znowu bierzesz go w rączkę.
Ona: Hmmm...
On: Jak go już wyciągniesz to wsadzasz go do buzi.
Ona: Taaak.
On: Ooo, właśnie tak.
Ona: A co zrobić z tym żółtawym? To też się połyka?.
On: Zależy od upodobania. Można połknąć jak się chce.
Ona: Spróbuję....Hmmmm.... PYCHAAA... Sam spróbuj
On: Hmm, no nie głupie.
Ona: ---
On: Popatrz teraz na mnie. Spróbuję wyciągnąć to różowe palcami.
Ona: Ooooo?
On: Czasem są małe problemy. Można sobie wtedy pomóc ustami.
Ona: Hmmmmmmmm
On: Można też trochę possać, to czasami pomaga.
Ona: (ssie) Hmmmmmmmmmmmm
On: Aaa Teraz poszło
Ona: Taaak, czułam.
On: I jak? Smaczne było?
Ona: Muszę się przyznać, że nie głupie.
On: Chcesz więcej?
Ona: Tak, chętnie. Powiedz mi tylko czy to musi być tak cholernie
skomplikowane???
On: No, kochanie, ja ci na to nic nie poradzę. Tak się je raki.

Oceń:
4.77 (136)

Komentarze (72)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar Papuga_Poli

26 sierpnia 2015, 17:06

Na pewno nikt kto to czytał zanim przeczytał ostatnie zdanie na pewno nie myślał że chodzi o jedzenie raka...Tak jak ja:)

Avatar
Konto usunięte

25 kwietnia 2015, 09:21

Chyba wszysy wiemy o co chodzi,nieprawdarz?

Avatar marcelinadubina2002

20 kwietnia 2015, 16:20

Japierdziu chyba wszyscy mają skojarzenia xD

Avatar Rabo1
(Maciek)

12 grudnia 2010, 19:57

ja pier... hahahahaha założę się że 99% tych którzy to czytali myślało o czymś innym niż RAKI ahahahahah

Avatar minecraft007
(Kuba)

20 stycznia 2015, 10:13

@Rabo1: Potwierdzam xD

Avatar marchewa221

2 października 2014, 13:08

^^

Avatar lalaEmila
(Emilia)

5 sierpnia 2014, 20:58

bez skojarzeń... ale fajne *_*

Avatar C_o_l_a_
(Julia)

3 lipca 2014, 15:27

Myślałam, że kurczak ._.

Avatar julka1280

8 lutego 2014, 22:11

fuck myslalam ze chodzi o...

KREWETKI!

Avatar Dawdzio123
(Dawid)

5 października 2013, 15:49

dobrze złożone

Avatar edziopedzioxd

23 grudnia 2012, 20:51

Genialne, 5/5

Avatar master_oxar

16 lipca 2012, 11:26

Świetne. 6/5.

Avatar Nitsuite

18 października 2011, 16:27

Ja myślałem,że ona dziecko rodzi,a tu jest takie do zmylenia,że oni seks uprawiają :D

Avatar Kicia910
(Eryka)

21 lipca 2011, 14:33

5/5 mam zboczony humor git ;** ;)

Avatar piotrekmistrzunio
(Piotr)

4 kwietnia 2011, 22:44

ja pierdziele ale tekst :D 5/5

Avatar oskarinkas

26 sierpnia 2010, 14:04

5/5 i do ulu

Avatar
Konto usunięte

22 sierpnia 2010, 23:49

nie no tekst wikiwał ostro ludzi którzy myśleli że oni ... wiecie sami xD

Avatar anulaa
(Ania)

22 sierpnia 2010, 11:09

Mvaahaha xDD Normalnie z krzesła spadłam xD

Avatar TaylorciaSwift
(Roksi)

4 sierpnia 2010, 13:55

lol XD

Avatar TokioHotel483
(Paulina)

3 sierpnia 2010, 12:19

lolxD

Avatar gosiax33
(gosia)

9 lipca 2010, 22:05

o lol ;d;d

Avatar q_salis
(Sli)

24 czerwca 2010, 14:31

Dżizas ludzie to chodzi o to żeby się kojarzyło inaczej to nie jest ani trochę zabawne

Avatar KitKat_7
(Daniel)

22 czerwca 2010, 17:01

bQ ; D
5/5

Avatar NajaranyyxD
(Mam jakies ;p)

21 czerwca 2010, 17:10

hahahahahaha lol 5/5

Avatar OlciaaaAaaaXd

7 czerwca 2010, 19:34

O ja nie moge to ***iaszcze, no inne skojarzenie miałam, ale cóż... ludzie to mają wyobraźnię... ;) 5/5 i jest super

Avatar Weronisia1000
(Weronika)

28 maja 2010, 13:14

Klaudixx jesteśmy do siebie podobne ...

Avatar Weronisia1000
(Weronika)

27 maja 2010, 13:09

super!!10/5

Avatar kaxx352

24 maja 2010, 11:40

mocarne 5\5

Avatar kropersi

19 maja 2010, 15:48

Tak się je raki!!! Zatkało mnie xD dam 5/5

Avatar TheBill
(Bartosz)

29 kwietnia 2010, 20:30

dobra jednak faceci sa zboczeni bo mialem zupelnie co innego na mysli... xD

Avatar Mi_Mi
(Asiek :D)

25 kwietnia 2010, 14:45

Boskiee ;D
5/5 i do uluu : *

Avatar Hatake

14 marca 2010, 17:34

....hahahahahahaha!! extra

Avatar
Konto usunięte

4 marca 2010, 18:23

nie no dobre 5/5

Avatar jajco2
(Kamil)

23 lutego 2010, 13:11

Dobre

Avatar blusmen24

5 lutego 2010, 22:02

Nie no ja mam polane 5/5 i do ULU

Avatar marryerror
(AnastazjaI księżna wyobrażni)

29 stycznia 2010, 12:06

miałam inne skojarzenia ;] 5/5

Avatar SIRINA
(Evelina)

24 stycznia 2010, 10:13

O mamii ;D
Spx i do ulu :P
5/5 xdd.

Avatar Derczu
(Dawid)

20 stycznia 2010, 19:40

haha xD te teksty na jeja mnie dobijają 5/5 i do ulu

Avatar Kaiako

4 stycznia 2010, 21:13

myślałam ze to o czym innym!

Avatar xxxxewelkaxxxx
(duupa)

3 stycznia 2010, 09:30

hehe spoko
najpierw myślałam że to jakiś zboczony oblech dodał xDD

Avatar kamczatka
(Kamila ;))

28 grudnia 2009, 11:15

hahaha xD

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Ten pierwszy raz....

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dociekliwy – Dlaczego nie ma pan biletu?
Moralista – Nieładnie jeździć bez biletu!

Zobacz cały tekst

WTOREK
Mężczyźni to takie proste stworzenia. Co na sercu to na języku. Nie zastanawiamy się wiele tylko mówimy co myślimy.

Zobacz cały tekst

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:

Zobacz cały tekst

Uwolnić ryby z puszek!
STOP dla podwyżek cen spray''u!
Palę HB, piję EB, wkładam OB, jestem OK!

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

"Policja jest przygotowana na wszystko" - powiedział komendant główny policji i otrzymał znienacka cios zgniłym pomidorem. Cały nasz komisariat oglądał wystąpienie komendanta w telewizji.

Zobacz cały tekst

Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Zobacz cały tekst

Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:

Zobacz cały tekst

1. Wydawaj odgłosy samochodu, za każdym razem, gdy ktoś wchodzi lub wychodzi z windy.

2. Uściśnij dłoń osoby wchodzącej do windy.

3. Pogratuluj wszystkim, że są razem z Tobą w tej windzie.

Zobacz cały tekst

Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst