Napisy na murach cz.2

Don Pedro Makutas Posampas.
Dopadnie was ta Ameryka.
Dorośli to przeterminowane dzieci.
Dostałem cynk - jest świeży tynk. Szybko przybyłem, hasło rzuciłem.
Dotykanie towaru i personelu wzbronione.
DOŻYŁKI ''95 - święto narkomanów.
Ducha wyzionę, a wypocznę. Urlopowicz.
Dupa ushata.
Dupta co chceta.
Dycha do dychy i dzwonią kielichy.
Dykta rzondzi!
Dyskomana traktuj z glana.
Dyskomani pojebani.
Dzieci to kupa szczęścia, z przewagą kupy.
Dzielnicowy to ku*wa męska - Terminator.
Dziewczyna do dziecka na gwałt potrzebna.
Dziewczyny - wy ch*je.
Dziewczyny dawajcie na kreche.
Dziewczyny dawajcie skinom, ale po ich faszystowskich mordach.
Dziewczyny są ambitne - nie poprzestają na małym.
Dziewczyny są jak drzwi od kibla - Jak nie przypierdolisz to się nie zamkną!!!
Dziewczyny zdejmijcie sleepy przegląd pipy.
Dziewczyny!!! Dawajcie skinom... po mordach.
Dziewice na szubienice.
Dziewiczość lasów świadczy o impotencji wiatru.
Dziewiczość lasu zależy od potencji wiatru.
Dzięki bogu jestem ateistą.
Dzisiaj my - jutro wy! (na Stoczni Gdańskiej)
Dzisiaj obudziłem się martwy.
Elvis żyje.
Emeryci mają pierwszeństwo. (na cmentarzu)
Ence-pence h*j Ci w ręce.
Eryk Klapnął.
Everybody kombinerki.
Faceci są jak kible: albo zasrani, albo zajęci.
Faceci są w cipę, a baby bez jaj.
Forrest Glemp.
Fortuna kałem się tuczy.
Fredi Makury.
Fuck is good... fuck is funy... everybody fuck for money!
Fucktycznie.
Funzine. ( na białej ścianie )
Gdy cię rano pipsko boli, To se strzel butelkę koli.
Gdy jedno ciało drugie gniecie, to powstaje trzecie.
Gdy jest ci strasznie smutno i nudno ci troszeczkę, wsadź granat miedzy nogi i wyrzuć zawleczkę.
Gdy ktoś ma w życiu pecha i zmartwień kupę, może złamać rękę podcierając dupę.
Gdy sperma w dupie chlupie, i słychać klekot jaj.
Gdy widzę kota koło płota, zawsze mu paszczę butem rozpłaszczę.
Gdy widzisz kogoś odpoczywającego pomóż mu.
Gdy życie ci zbrzydło, i stało się piekłem, włóż głowę do klopa, i jebnij się deklem.
Gdyby Bóg nie wymyślił orgazmu zajebalibyśmy się na śmierć.
Gdzie Chłop uderzy tam baba leży.
Gdzie diabeł nie może - tam ja wychędożę. Ksiądz.
Gdzie drwa rąbią, tam drzewa spadają.
Gdzie dwóch się bije, tam korzysta dentysta.
Gdzie jest Bóg? Czego chce? Czy mnie kocha? NIE!
Gdzie kucharek sześc... tam jest co poklepać.
Gdzie kucharek sześć, tam cycków dwanaście.
Genitalia to nie są włoskie linie lotnicze.
God is dead - Nitzsche. (a później dopisek) Nitzsche is dead - God.
Gosposia na gwałt potrzebna.
Górnicy do kopalń, rolnicy do pługów, pasta do zębów.
Gronkowiec-Waltzący.
Grunt to bunt.
Grzebień w kieszeni łysego świadczy o jego silnej woli.
Hej dziewczyny w górę biusty, bo nadchodzi czas rozpusty.
Hej ułani, konie w dłoń.
Heroina to twuj wróg więc lej ją w kanał.
Hipochondria jest jedyną chorobą, której nie mam.
Hitler do gazu!
HIV HIV hurra!
I love kaszanka & wątrobianka.
I tak mi nie dogadasz bo mi z ch*ja lakier zjadasz.
I tu żem skakał - Lech Wałęsa. (na murze)
I ty możesz zostać Rumunem.
Idą skini, idą w glanach i rysują coś po ścianach.
Idę na księdza, tak jak mój ojciec.
Idzie 0 przez pustynie patrzy a tam 69.
Idzie mi o to, o co mi szło.
Idzie skin przez miasto, czapkę w ręku niesie, jak mu przypierdolę to się nie podniesie.
Idzie ulicą skin szczerbaty, pewnie od punków dostał tęgie baty.
Idzie, idzie lato z dala / słońce z góry napierdala / Żaba ci*kę w wodzie moczy / Ku*wa, jaki świat uroczy!
Idź na księdza - władzę masz za bóg zapłać.
Idź na studia, będziesz wykształconym bezrobotnym.
Idź się je... ty tępaku z twoją polską dla polaków!
If you want to be a sexy you must drink a lot of Pepsi
If you want to be my friend, take my penis in your hand.
If you want to fuck for funny, fuck yourself and save the money.
If you want to have a brother, put your father on your mother.
Im więcej się uczę, tym więcej wiem, im więcej wiem, tym więcej zapomnę.
Impotencja gwarancja uniknięcia grzechu.
IRA znaczy GNIEW.
Izba Wytrzeźwień zaprasza.
Jadłeś rosół z kur wielu?
Jaja skina są łyse.
Jak będę duży to napiszę wyżej. (napis nad samym chodnikiem)
Jak fajnie że jutro koniec świata.
Jak każdy o sobie pomyśli, to będzie o wszystkich pomyślane.
Jak miło i przyjemnie, pierdolić się wzajemnie.
Jak nie możesz przyjść do siebie, to przyjdź do mnie.
Jak się nie ma co się lubi, to się lubi co się nie ma.
Jak się ściemni to ci wyjaśnię.
Jak sobie pościelesz to... mnie zawołaj.
Jak sobie poźródlisz tak se wodogrzmotniesz.
Jak to mawiał §w.Łukasz - ręką ch*ja nie oszukasz.
Jaka praca - taka taca.
Janosik jest wśród nas.
Janosik żyje!
Jebać Widzew! Jebać Widzew! (dopisek) Niech żyje Widzew! (dopisek do dopiska) Niech żyje. Będzie co jebać.
Jedz mniej - bramy raju są wąskie.
Jedz ostrożnie. Ja poczekam. Bóg.
Jedzmy gówno 300 miliardów much nie może się mylić!
Jem tylko kurwiszony.
Jerz Dupcyngiel na prezydenta.
Jestem czystej krwi mulatem.
Jestem dno wklęsłe.
Jestem gupi, mam pierdolca, w uhu kolczyk, w dópie stolca.
Jestem skinheadem więc myślę --- zniknął.
Jestem w ciąży, zaraz wracam.
Jestem wstawiony - ząb.
Jeszcze Polska nie skinęła, punki my żyjemy.
Jeśli alkohol przeszkadza ci w nauce, to rzuć szkołę.
Jeśli ci stoi lacha - głosuj na Kwacha.
Jeśli jeszcze nie zwariowałeś, to znaczy że jesteś niedoinformowany.
Jeśli masz ochotę na czysty sex - to się umyj.
Jeśli mówisz do Boga - modlisz się. Jeśli Bóg mówi do ciebie - masz schizofremię.
Jeśli nie masz po co żyć, żyj na złość innym.
Jeśli za długa - obetnij koniec. (Na automacie sprzedającym prezerwatywy)
Je-zus emerytów i rencistów.
Jezus kocha Cię. Dopisek: Ma poczucie humoru.
Jezus przyjdzie w glanach.
Jezus umarł, ale kilkaset tysięcy facetów pilnuje interesu.
Jeżeli już zamieniłeś siekierkę na kijek, udawaj, że to czarodziejska różdżka.
Język polski? Po co mi to? I tak mnie wszyscy rozumiejom!
Jola, zdejmuj gacie, bo kontrola.
Już nie wiem co pisać, a mam jeszcze spraj.
Kapłana z glana.
Każda ku*wa poniżej pasa ma pokrowiec na ku*asa.
Każde zboczenie jest oryginalnością.
Każdy kij ma dwa końce, ale proca ma trzy.
Każdy lamer po kolacji wali konia w ubikacji.
Każdy ma prawo do orgazmu!
Każdy ma takiego jabola, na jakiego sobie zasłużył.
Każdy Polak oczywista - dba by w domu była czysta
Każdy się może pomylić - powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej.
Kiedy dyrek drzwiami buja, wyrzuć kiepa, chwyć za ch*ja.
Klej + worek = film.
Kler to zbiór zer.
Klnę, palę, piję, piszę po ścianach, za niewielką opłatą dam się naprawić - Niepoprawny.
Kobieta bez mężczyzny jest jak ryba bez roweru.
Kobieta to ch*jowy dodatek do pi*dy.
Kobieta to zlew na spermę.
Kobiety, wasz poród jest niczym w porównaniu z moim zatwardzeniem.
Kochaj i szalej, nie myśl co dalej.
Kocham dzieci nie narodzone.
Kocham Klossa - Bruner.
Kocham orgazm.
Kocham policje... (za jakiś czas): pedał.
Kocham policję, co kocham to pierdolę.
Kocham szkolę, a co kocham, to pierdolę.
Kocham śmierć, bo tylko ona na mnie czeka.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar jabocci

14 listopada 2015, 23:07

Jak się nie ma co się lubi to znaczy że się jest hetero

Avatar
Konto usunięte

1 sierpnia 2012, 17:20

Dzięki bogu jestem ateistą. - od razu przypomina się tekst Tomka 'Titusa' Pukackiego - 'Bóg w swej niezmierzonej mądrości wybrał mnie na ateistę'.

Avatar Nutrivia

22 kwietnia 2009, 18:46

takie srednie ale do ulu ;p

Avatar
Konto usunięte

22 kwietnia 2009, 09:57

Jeszcze Polska nie skinęła, punki my żyjemy. 4/5

Avatar Fragin

21 kwietnia 2009, 22:47

Heh... "Każdy się może pomylić - powiedział jeż schodząc ze szczotki ryżowej. " 3/5

Avatar Martex

21 kwietnia 2009, 20:24

aaahahahahahaidzie idzie lato z dala mocne ale sie zesikalam ze smiechu xD 5/5 i obowiązkowa do ulu

Avatar wilczurka

21 kwietnia 2009, 18:08

dobree :p ale cztac mi sie nie chcialo xDD

Avatar narusaku

21 kwietnia 2009, 14:32

w moim miescie jest taki:kupa na zawsze
tekst 5/5

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Napisy na murach cz.2

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Zobacz cały tekst

Na Boga, ludzie po co wam religia?
Ludzi którzy twierdzą że cierpienie uszlachetnia nazywamy masochistami.
Kobieta nie ma się fajnie ubierać, ona ma się fajnie rozbierać.

Zobacz cały tekst

Karolinka (15:30)
po co znowu umieszczasz gdzies moje rozmowy ty idioto jeden i wogole nie mysl sobie ze ci wierze ze pracujesz w mleczarni

Zobacz cały tekst

Eksperymenty przeprowadza się na studentach, bo jest ich dużo i na szczurach, bo są inteligentne. Ja jako przedstawiciel tej pierwszej grupy byłem ofiarą pewnej szczególnej innowacji dydaktycznej, która w założeniu miała mnie przygotować do odważnego tworzenia nauki. Jestem studentem fizyki, lvl 20. Miałem dzisiaj egzamin ustny z mechaniki na pewnej renomowanej uczelni Rzeczpospolitej Polskiej...

Zobacz cały tekst

Pamiętam w jak liceum byłem wielkim fanem Jarka Jakimowicza. Oglądałem młode wilki chyba ze sto razy. Cały pokój miałem w jego plakatach. Chciałem być taki jak on, wyglądać jak on i mówić jak on.
Pewnego dnia zobaczyłem go jak jadł hamburgera w jednym z warszawskich maków. Wyrwałem kartkę z zeszytu i podszedłem do niego. Dukając poprosiłem o autograf, a on odwrócił się, popatrzył na mnie i żując bułkę odpowiedział tylko: "a weś spi......aj".

Zobacz cały tekst

Jak wybrać sobie żonę?
"Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i powinna podawać Ci popcorn." (Andrzejek lat 10)

Zobacz cały tekst

Moi więziciele ciągle dokuczają mi jakimiś dziwnymi kołyszącymi się na sznurku przedmiotami. Sami rozrzutni w jedzeniu świeżego mięsa karzą mi wcinać jakieś suche płatki.

Zobacz cały tekst

Sylvester Briddell Jr., lat 26, zginął w lutym 1997 w Selbywille, gdy wygrał zakład z przyjaciółmi...

Zobacz cały tekst

Dzisiaj tata kupił mi komputer. Po dokładnym zapoznaniu się z instrukcją zacząłem go poznawać. Kolega pokazał mi jak się włącza gry. Grałem do późna w nocy.

Zobacz cały tekst

1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach po*no to kobiety.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

Graj w konterstrajka w kafejce

Wróć do domu

Włącz tv

Pierwsza wieża płonie

Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot

Hehe jaki fajny film

Prezenterka płacze

O kurdebele to TVN24

Zobacz cały tekst

My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.

Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

- bądź mną Anon lvl. 14

- przeprowadzasz się do nowego mieszkania

- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie

- zgadzasz się

- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat

Zobacz cały tekst

Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!

Zobacz cały tekst

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.

Zobacz cały tekst