Biedni Serwisanci

Porcja kolejnych głupstw które odsłuchują w pracy biedni Serwisanci.

[S]Serwisant: No ja pana rozumiem... Ale może pan mi powiedzieć jak panu nie działa panu Word?
[K]Klient: No... pusto na ekranie...
[S]: A jakiego ma pan Windowsa?
[K]: Ale ja mam Linuksa!

[S]: Czy jest Pan gotów się podłączyć?
[K]: Tak.
[S]: Da Pan radę posurfować?
[K]: (poważnie): Nie bardzo. Ale świetnie jeżdżę na nartach!

[S]: A teraz niech pan wpiszę "D"
[K]: Kaaa... Dobrze.
[S]: Yhm... A teraz dwukropek!
[K]: D-w-u-k....

[K]: [zdenerwowany) Internet mi nie działa! Macie to natychmiast naprawić!!
[S]: Dobrze, ale niech pani powie jaki ma pan komputer...
[K]: Ale ja mam tylko modem?

[K]: Komputer mi nie działa.
[S]: Czy wszystkie kable są podłączone?
[K]: Nie wiem, nie widzę... Jest za ciemno.
[S]: Może niech Pani włączy lampkę z tyłu?
[K]: Nie da rady – prądu nie ma...

[S]: Nie rozumiem... nie działa panu polecenie copy?
[K]: Taaak...
[S]: A na pewno pan wpisuje je w wiersz poleceń?
[K]: A to nie można w Notatniku??

[S]: A jaki pani ma wersję Windowsa?
[K]: Tą od Microsoftu...

[K]: Czy to prawda, że jak ma się Linuksa to mój komputer jest bezpieczniejszy od Windowsa?
[S]: Tak, ponieważ wirusy są robione raczej z myślą o Windowsie.
[K]: To niech pan mi powie jak się go uruchamia, bo go nie ma w Moich Programach!!

[K]: Ma pan rację. Ciekawy jest ten internet... <30 sec później>
DARMOWY SEKS! Ciekawe jak to się robi przez ten internet...
[S]: Yyy...

[K]: (starsza pani mówi:) To prawda, że w inrenecie są jakieś szatany które niszczą komputer?
[S]: Ano są... nazywają się Wirusami...

[S]: Jest pan pewny, że mimo tego, że jest teraz rok 2008 ma pan Windows 7 na komputerze?

[S]: Ale proszę pana... Teraz jest 2006... Windows XP... Pan na pewno chcę Windowsa 98?
[K]: (zdecydowanie) Tak!
[S]: No ale czemu?
[K]: Bo Windowsa 98 łatwiej zhackować...
[S]: I chce pan być zhakowany?
[K]: Tak... Bo wtedy pełno kasy się dostaje!!!

[K]: Podobno państwo sprzedają komputery, systemy i tym podobne?
[S]: Taaak...
[K]: To ja chce nakładkę z najnowszym Linuksem na Windows XP.

[S]: A więc chce pan antywirusa na DOSa....

[K]: Proszę pana co to znaczy: "Yu campiuter deljtet al filet"?

[S]: No to niech pani wejdzie w moduł MODE i zmieni pierwszą wartość z 4 na 6. Niech pani pamięta na 6 po jak pani zmieni na 7 to...
<tu nagle słychać głośny krzyk z słuchawki>
... może pani wyskoczyć Niebieski Ekran...

[S]: Jak pani myszka nie działa, to pewnie trzeba ją wyczyścić. Niech pani to sobie zrobi a ja za chwilę wrócę...

[K]: Dzień dobry...
[S]: Słucham?
[K]: To normalne, że komputer nie chce się włączyć jak nie ma prądu, chociaż jest podłączony do modemu?

[S]: Z chęcią pana zarejestruje. Proszę podać adres e-mail.
[K]: Nie mam...
[S]: To ja panu zrobię. Ma pan jakiś nick?
[K]: Nick?
[S]: No... takie... yyy.... przezwisko!
[K]: Niech pan wpiszę Klapuś.
[S]: Dobrze... Klapus małpa...
[K]: <krzyk> JAK PAN ŚMIE NAZYWAĆ MNIE MAŁPĄ?!
[S]: ...microsoft.com

[K]: Czy w gwarancji jest coś napisane na wypadek gdyby spadła mi drukarka?
[S]: Mówi pan o tej co pan wczoraj kupił?
[K]: Tak, tak...
[S]: To zależy co się stało...
[K]: Dziś jak ścierałem kurze z niej to mi spadła na podłogę...

[K]: Nie rozumiem... U mnie na tym pańskim czytniku piszę 16x a ledwo się dwie płyty zmieściły!

[K]: (klientka) Dziś chciałam skopiować na dyskietkę film, ale się nie zmieścił, więc nacisnęłam "Kopiuj skrót". I się zmieścił, ale u kolegi się nie odtwarza a umie tak... Co robić?

Serwisant wybrał się do dwóch panów którzy mieszkali w jednym domu...
[K1]: Mógłby pan mnie podłączyć do internetu?
[S]: Raczej nie... Wie pan, tu nie ma kabli, gniazdek...
[K2]: To może mnie??

[K]: JAK TO SIĘ NIE DA ZROBIĆ ANIMACJI A POTEM JEJ WYDRUKOWAĆ?

Oceń:
4.87 (113)

Komentarze (44)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar
Konto usunięte

26 kwietnia 2015, 08:52

Gorzej mają ci z telezakupów jak dzwonią do ludzi oni są pro XD

Avatar DeLinCh

23 lutego 2012, 01:14

no nawet nawet ale na koniec lekko smętne jednak dam 4/5 ;]

Avatar haloo

7 lipca 2011, 11:00

buahahah musiałem wyjść do łazienki :DD 5/5

Avatar ksmks
(Kamil)

4 czerwca 2011, 14:54

Świetne, ja tobym psychicznie nie wytrzymał..

Avatar karetyr1997
(Karol)

6 lipca 2011, 21:00

@ksmks: z nas malo osob by wytzrzymalo a ci serwisanci to zal az ich

Avatar
Konto usunięte

27 stycznia 2011, 20:48

[K]: JAK TO SIĘ NIE DA ZROBIĆ ANIMACJI A POTEM JEJ WYDRUKOWAĆ?

Rozwaliło mnie to XD

Avatar The_Hamburger
(Hamburger)

14 stycznia 2011, 14:19

Ten tekst z prądem jest najlepszy ;DD

Avatar Ortyuiterek
(Daniel Radcliffe)

20 listopada 2010, 17:15

Dodawaczka ma wielką rację.17 minut temu wysłałem jeja.p tekst i nawet nie sprawdzili.Grę wysłałem 34 minuty temu nawet nie sprwadzili.O,długo będę czekać...

Avatar Ortyuiterek
(Daniel Radcliffe)

20 listopada 2010, 17:12

Zajefajne 5/5 i do ulu

Avatar Gravity

23 lipca 2010, 11:44

[K]: JAK TO SIĘ NIE DA ZROBIĆ ANIMACJI A POTEM JEJ WYDRUKOWAĆ?

[S]: A jaki pani ma wersję Windowsa?
[K]: Tą od Microsoftu...

[K]: Komputer mi nie działa.
[S]: Czy wszystkie kable są podłączone?
[K]: Nie wiem, nie widzę... Jest za ciemno.
[S]: Może niech Pani włączy lampkę z tyłu?
[K]: Nie da rady - prądu nie ma...
Najlepsze 5/5 i do ulu

Avatar
Konto usunięte

16 czerwca 2010, 22:57

chyba se zrobie Windowsa 98 xD

Avatar czesiek1

12 grudnia 2009, 23:23

serwisanci jednym słowem mają przerąbane

Avatar smoczka
(Zyzuś)

12 września 2009, 21:46

Z tą małpą było dobre xD I z sztanami,które niszczą komputer...współczuje tym ludziom xDD

Avatar szema454
(Madzia)

8 lipca 2009, 19:32

[S]: Z chęcią pana zarejestruje. Proszę podać adres e-mail.
[K]: Nie mam...
[S]: To ja panu zrobię. Ma pan jakiś nick?
[K]: Nick?
[S]: No... takie... yyy.... przezwisko!
[K]: Niech pan wpiszę Klapuś.
[S]: Dobrze... Klapus małpa...
[K]: <krzyk> JAK PAN ŚMIE NAZYWAĆ MNIE MAŁPĄ?!
[S]: ...microsoft.com

[K]: JAK TO SIĘ NIE DA ZROBIĆ ANIMACJI A POTEM JEJ WYDRUKOWAĆ?

to jest najlepsze xD

Avatar marinho95
(Marek)

3 lipca 2009, 11:16

5/5 i do ulu

Avatar
Konto usunięte

5 czerwca 2009, 16:31

[S]: Nie rozumiem... nie działa panu polecenie copy?
[K]: Taaak...
[S]: A na pewno pan wpisuje je w wiersz poleceń?
[K]: A to nie można w Notatniku??

[S]: A jaki pani ma wersję Windowsa?
[K]: Tą od Microsoftu...
- z tych najbardziej się polałam xD Świetne!!!

Avatar serser

25 maja 2009, 18:39

SUPER. Ciekawe, kiedy dodadzą jakiś nowy

Avatar Dodawaczka

18 marca 2009, 17:07

Super tekst ;) Wiecie może ile trzeba czekać, żeby zaakceptowali teksty? Mam ich prawie 30 do sprawdzenia, więc chyba niestety długo będę czekać ;( Bo na pewno kilka tekstów powinno trafić na jeja :>

Avatar wiktoriaK40
(Wiktoria)

10 marca 2009, 18:19

Głupkowate, beznadziejne,bez sensu.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.psiu.

Avatar cody4
(Weronika)

26 lutego 2009, 20:24

Dzięki Fragin za wytłumaczenie.

Avatar dolek_17
(Paweł)

26 lutego 2009, 00:58

Grzesio521 mnie dosłownie ten sam tekst rozwalił....

ale ża...l XXI wiek i tacy tępi ludzie :P
5/5 no nie ma chu....

Avatar Grzesio521
(Grzesiek)

16 lutego 2009, 22:25

Nie rozumiem... U mnie na tym pańskim czytniku piszę 16x a ledwo się dwie płyty zmieściły!
to mnie rozwalilo!5/5

Avatar Gnomiczydlo

7 lutego 2009, 09:39

Achhh szkoda mi tych serwisantów ze z takimi głąbami muszą pracować ale dam 5/5 bo się poplułem ze śmiechu :)

Avatar Madara
(Kamil)

6 lutego 2009, 14:47

xDD Dobre to :p 5/5 i do ulu :DD

Avatar Fragin

5 lutego 2009, 15:21

Chodzi o to, że ktoś skrzyknał z strachhu bo wsyokoczył niebieski ekran (jakby ktoś nie wiedział (lol, macie Windowsa i nie wiecie co to xD) to zobaczcie se w google co to -,-).

Avatar cody4
(Weronika)

4 lutego 2009, 11:32

O co chodzi w tym 16 że ktoś krzyczy do słuchawki?

Avatar nightmage

31 stycznia 2009, 16:13

To jest możliwe, do kolegi matka zadzwoniła jak w szkole był bo miała pewien problem: "co zrobić jak mi się stół pod myszką kończy?" :D

Avatar Szwejk121

24 stycznia 2009, 21:18

Super 5/5 i do ulu ale a propo to słyszałem od mojego kolegi, że gdy do jego sąsiadów (małżeństwo w średnim wieku) przyszli goście to bardzo ich zdziwiła ścierka położona na monitorze (przy włączonym i działającym komputerze) zapytali o co chodzi i okazało się że nie potrafili go wyłączyć najzwyczajniej w świecie. Dlatego ja uważam że ludzie są do wszystkiego zdolni czy raczej pseudozdolni:)

Avatar ratibeti
(Beata)

24 stycznia 2009, 17:35

Brawo Fragin! ;* 5!

Avatar macio123
(Macio)

24 stycznia 2009, 15:30

dobre ale zal ludzi co tam dzwonią hhhhehhehe 5/5 i do ulu

Avatar maksus98
(Adam)

24 stycznia 2009, 15:04

HA HA! technofoby! i debile w jednym! 5/5 XD

Avatar Nutrivia
(Julia)

23 stycznia 2009, 14:43

haha ;)
ostatnie najlepsze :d
5/5 ;pp

Avatar Aga08011996
(Agnieszka)

22 stycznia 2009, 16:57

najlepsze z "Darmowym seksem", sztanami-wirusami i to ostatnie z animacją xD

Avatar wilczurka
(Asia)

22 stycznia 2009, 15:54

super :DDD 5/5

Avatar lili_9810
(Domcia ;))

22 stycznia 2009, 13:55

buhahaba ;]
fajnei zadybiste !! 5/5 ocziwście ;] Fragin masz the best teksty ;p

Avatar Martex
(Marta)

22 stycznia 2009, 12:15

haha niektórzy ludzie to debile

Avatar Fragin

21 stycznia 2009, 21:54

Taaa? A skąd możesz ty to wiedziec... Ludzie są różni...

Avatar barteksae
(Bartek)

21 stycznia 2009, 21:51

Niezłe chociaz połowa z nich to sa wymyslone

Avatar mOnIcZkAxD

21 stycznia 2009, 20:26

Jezu... ale jak można być takim idiotą? To jest pewnie wymyślone, ale są takie przypadki, bo np. mój wujek jest serwisantem... to czasami po prostu ci ludzie go przerażają xD

Avatar cody4
(Weronika)

21 stycznia 2009, 15:42

Niezłe

Avatar Brenislav

21 stycznia 2009, 15:15

o LoL... Ci serwisanci są czasami naprawdę biedni...

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Biedni Serwisanci

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.

Zobacz cały tekst

Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocię. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy...

Zobacz cały tekst

Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka. Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka.

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

Eksperci twierdzą, że Irak może posiadać broń nuklearną. To zła wiadomość. Dobra to ta, że muszą zrzucać ją z wielbłądów.

Zobacz cały tekst

Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.

Zobacz cały tekst

Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
Ojciec Jacek: Współczujemy pani wszyscy..

Zobacz cały tekst

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.
2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

Zobacz cały tekst

inteligentna (12-02-2004 21:34:08)
ty glupi debilu przez ciebie musialam numer zmieniac!
inteligentna (12-02-2004 21:39:56)
jak do ciebie mowie to sie ch**u odzywaj

Zobacz cały tekst

1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst