Na poprawienie humoru - inni mają gorzej

Zapożyczone z innej stronki:
Ogólnie jestem bardzo spokojnym człowiekiem, nie okazuję zbytnich emocji. Zbieram je wręcz w sobie i czasem jest tak, że jak się tego dużo uzbiera, to wszystko zaczyna mnie wkurwiać. Pewnie każdy to zna. Oto kilka przykładów:

1. Gołębie. Nie dość że mam cały obsrany balkon i parapet, to
jeszcze się zagnieździły gdzieś pod dachem i od 5.00 rano
napierdalają gruchu... gruchu... kurwa GRUCHU! Ja pierdole wkoło tyle zajebistych lasów, łąk chuj wie czego a one muszą mi napierdalać od rana nad uchem.
Szykuję proso z arszenikiem.

2. Kolejka w kebabie. Kiedy kurwa pójdę na kebab to jest tam od chuja ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. Kurwa. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w chuja, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...

3. Służba zdrowia. Wypierdoliłem się o krawężnik jak byłem najebany.
Fakt - moja wina, trzeba było nie chlać. Rano wstaje, patrzę- lewa gira 2 razy większa. Myślę nie ma co trzeba iść do lekarza.
Oczywiście nie mogę iść od razu do chirurga, bo muszę mieć jebane skierowanie. Żeby dostać skierowanie, trzeba się zarejestrować, jak nie - trzeba czekać . Kurwa czekałem 3 godziny. Alleluja mam skierowanie. Idę cały zadowolony do chirurga, wchodzę, patrzę - w poczekalni mafia geriatryczna - 15 moherów. Myślę nie ma chuja czekałem 3 godziny, poczekam i dłużej. Czekałem ponad 2... Prawdziwe wkurwienie ogarnęło mnie jednak dopiero gdy usiadłem przy drzwiach gabinetu i usłyszałem jak wygląda wizyta mohera u lekarza.
- Panie doktorze a moja córka to w stanach jest...
- Panie doktorze a mojemu Władkowi w uszach szumi (u chirurga)
- Panie doktorze jaka ładna pogoda...
- Panie doktorze pomyślałabym kurwa o ludziach którzy czekają w kolejce i nie pierdoliła przez pół godziny o dupie maryni.
A totalnie mnie wkurwiło jak po 7 godzinach czekania (razem licząc) dostałem UWAGA... okład z Altacetu... Poczułem się jak ktoś naprawdę wyjątkowy

4. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem... Ale mógłby kurwa chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... kurwa gdziekolwiek. Ludzi od skurwysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu wpierdala się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja pierdolę trochę samokrytyki.

5. Katar sienny. Jak ktoś wie co to, to nie muszę komentować. 3 dni już mnie męczą fluki. Wiecznie mi kurwa cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się - gile. Sram - gile. Nie dość że muszę wycierać dupę to jednocześnie nos. Jakbym wiedział co to pyli, to bym wyjebał te drzewa w chuj. Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...

6. Biochemia. Ja pierdole to chyba główny powód mojej wypowiedzi. Wiecznie przez nią chodzę wkurwiony. Studiuję kierunek medyczny i rozumiem - biochemia jest potrzebna. Ale ja pierdole na chuj wkuwać całą książkę na pamięć? 800 stron popierdolonych wzorów, zjebanych cykli i pojebanych nazw? Jeszcze żeby tam była jakaś logika. Żebym po nazwie mógł
wywnioskować jak to "coś" narysować. Ale co Wam mówi nazwa:
5-amino-4-karbamoiloimidazolorybozylo-5-fosforan?? Rozumiem może niektórzy z od razu mają przed oczami ten wzór. Ja niestety kurwa nie.

7. Właściciel stancji. O tym to bym kurwa książkę napisał. Dwa słowa KUTWA, DZIAD. Ogólnie chodzi o to że w mieszkaniu jest sprzęt z czasów świetności Gierka, a ten debil uważa że to normalne. Np: mamy 25 letnią lodówkę z ruską nazwą (nie potrafię przeczytać) chodzi mniej więcej tak jak motorynka marki "Romet" z ujebanym tłumikiem. Jak się raz rozjebała, dzwonię do niego i mówię:
- Dzień dobry. Lodówka się zepsuła...
- No ja nie wiem przecież to ELEGANCKA lodówka. Zepsuliście, to teraz naprawcie.
Jak kazał tak zrobiłem. Zajebałem butem 4 razy i działa.
Inna sytuacja:
- Dlaczego nam pan doliczył 100zł do rachunków po wakacjach?
- A bo posprzątałem mieszkanie.
Świetnie kurwa to ciekawe jaką sobie policzył stawkę za godzinę -
50zł?
Jeszcze lepsze:
- Muszę was policzyć za wykładzinę w kuchni, bo porobiliście w niej dziury OBCASAMI.
- Ile to będzie?
- 218zł
- A kiedy pan położy nową?
- Nie położę
- Jak to?
- Bo znów zniszczycie
No i gadaj z debilem.

Oceń:
4.82 (189)

Komentarze (73)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar SweetieBelle
(Zuzia)

30 czerwca 2014, 15:08

Śmierdzący ŻUR z reklamówką?!

Avatar legenda45678

26 lutego 2014, 19:07

. Menele w autobusach. Niby taki bamber też człowiek, może jeździć autobusem... Ale mógłby ***a chociaż raz do roku umyć dupę. Ja rozumiem ZIMA. Piździ, wieje, nie ma gdzie się umyć. Ale na wiosnę mógłby chociaż zamoczyć dupę w jeziorze, stawie, fontannie.... ***a gdziekolwiek. Ludzi od s***ysyna, ścisk taki że nie ma jak oddychać a tu w***a się śmierdzący żur z reklamówką i staje obok Ciebie jak gdyby nigdy nic... Ja ***ę trochę samokrytyki

Avatar nokturn

9 kwietnia 2013, 07:46

kurcze ... a szukałam czegoś na poprawę humoru...

Avatar messi16

6 marca 2013, 18:35

Dobre 200/5

Avatar chihuahua111

20 lutego 2013, 19:59

"gruchu... gruchu... ***a GRUCHU" kocham to xD

Avatar KarolTakisobie

20 lutego 2013, 19:09

ale kebab wymiata

Avatar Hulk12
(Pułkownik)

6 października 2012, 16:54

Samo życie. Idzie człowiek kulturalnie na piwo a tu banda moherów w kolejce. Nauka... To co ważne i praktyczne się nie liczy a wszystko czego w życiu potrzebował nie będę znajduje się na egzaminie:d

Avatar popek9001

15 września 2012, 18:12

ja w szkole mam sklepik,to jak mam kase w kieszeni to kolejka 4 metry,a jak nie biore kasy bo myśle że bedzie kolejka to pusto (spam bo klawiatura sie z***ła)

Avatar max199666
(tomek)

4 stycznia 2012, 20:27

ciekawy tekst ale prawdziwy 5/5 i do ulu

Avatar max199666
(tomek)

3 stycznia 2012, 22:44

podoba mi się 5/5b i do ulu

Avatar nieban20

23 sierpnia 2011, 20:20

Ja mam tak jak w pkt.2 tylko że w sklepie -przechodzę obok PUSTO ale jak muszę coś kupić to Kur*a jakiś moher wybrzydza (to poproszę 2 plastereczki tej szynki 2 tej,2 tej , albo nie bo tamtej) i tak nawet 10 min. , a to jakiś plastik bez mózgu liczy drobniaki , a to jakaś po***na baba się burzy , że nie ma prawie nic bez chemii
KUR*WICY MOŻNA DOSTAĆ!!!
A co do tekstu to 5/5 i do ulu

Avatar Haruspik
(Julian)

13 lipca 2011, 20:52

ewanun3 masz rację
a najgorsze jest to ze czekam nieraz na kontrole wzroku po ponad 5h a w kolejce same stare dziady:połowa ślepa druga połowa sokoli wzrok
to ja się kurde pytam po co oni tam stoją i kolejkę zapychają?
w domu nie mają co robić?

Avatar zajonclol1994

28 maja 2011, 08:45

2. Kolejka w kebabie. Kiedy ***a pójdę na kebab to jest tam od c***a ludzi. Jak przechodzę po prostu obok- pusto. Ale gdy się już wybiorę, zawsze kolejka aż na zewnątrz. ***a. Dzisiaj myślę sobie. Zrobię ich w c***a, pójdę o 13.00. Ludzie są w pracy, dzieci w szkołach menele jeszcze śpią... Idę a tam już daleka widzę 15 metrową kolejkę. Akurat maturzyści byli po egzaminie...

też tak mam, idę np do army (takiej knajpki) przechodzę obok nie ma nikogo, jak zgłodnieje i wchodzę kolejka aż się odbija od ścian, dosłownie

Avatar ewanun3

14 maja 2011, 19:34

Z tym lekarzem to miałam podobną sytułacje ! Poszłam do alergologa i po 2 i pół godziny czekania weszłam na 10 min żeby dowiedzieć się że mam uważać na SERCE bo nie dawno wykryto u mnie zaburzenia rytmu ! xD

A tekst wyczepisty xD

Avatar TheGame

10 maja 2011, 19:31

***isty tekst 100/5

Avatar
Konto usunięte

7 maja 2011, 12:14

No i gadaj z debilem xD

Avatar Iruku
(Iruku)

17 kwietnia 2011, 21:47

@KontoUsunięte: Dokładnie ;D

Avatar Iga13

6 marca 2011, 18:33

gruchu gruchu...o mój biedny tyłek.. buhałahaha

Avatar
Konto usunięte

15 lutego 2011, 18:26

d*pe mialo byc tam na dole

Avatar
Konto usunięte

15 lutego 2011, 18:25

@Iruku: to musisz miec niezle potrzaskaną ***:D:D:P 5/5
mógłby chociaż zamoczyć *** w jeziorze, stawie, fontannie HAHAHA idzie sie zesrac ze smiechu KOZAK text

Avatar Iruku
(Iruku)

6 lutego 2011, 19:16

Przy każdym tekście spadłam z krzesła
5/5 i do ulu

Avatar Sareenka_xd

27 stycznia 2011, 17:49

niezłe już po 1 da się zauważyć że to mocne
gruchu gruchu...........

Avatar lookp00
(Łukasz)

13 stycznia 2011, 13:34

jak czytałem to spadłem z krzesła ze śmiechu - 5/5 i do ulu

Avatar Kyro11

13 października 2010, 18:45

Napisz tą książkę o właścicielu stancji xD
Więcej takich tekstów

Avatar Kyro11

13 października 2010, 17:47

Nie no gościu wymiatasz. Ten tekst rządzi. 5/5 i do ulu

Avatar Wikusia212
(.... Wiktoria?)

28 września 2010, 21:44

He, he mogę poprzeć prawie wszystkie komentarze ;D
A te gołębie to rozumiem- u mnie też się zagnieżdżają co roku. Ale jak złożą jajko to z 9 piętra szkoda wyrzucić przez balkon...

5/5 i do ulu- genialne!
Do alexa000 i syriusza23- też dobre;D ( "K*R*A - ładnie ocenzurowane?? ;D" ," byłem ubrany jakby mnie mama nie kochała...")
;D

Avatar bartek_121

22 lipca 2010, 13:07

szczere do bólu
5/5 i do ulu no ja ***e w ***u ***na ***a mać !

Avatar shilla
(Alma)

20 lipca 2010, 18:56

Ja się tak śmiałam że tata wszedł do pokoju i sie spytał czy mi piere XD 5/5 i do ulu. Bez przekleństw to nie byłoby takie śmieszne XD i one dodaja humoru

Avatar
Konto usunięte

27 czerwca 2010, 16:21

Ale czemu musisz co 1-2 słowa wstawiać przekleństwa?

Avatar Weronisia1000
(Weronika)

25 maja 2010, 14:34

to jest świetne nie mogłam przestac sie śmiać ! 5/5

Avatar
Konto usunięte

29 kwietnia 2010, 22:52

Ostre zwijałam się ze śmiechu a przy tej lodówce o małoz krzesła nie spadłam! 5 się należy.

Avatar Natka_7
(Natalia)

4 kwietnia 2010, 19:53

Świetne xD 5/5

Avatar xxxKacpeRxxx
(Kacper)

31 stycznia 2010, 21:21

Wiecznie mi kur\/\/@ cieknie z nosa. Jem i mi gile ciekną. Uczę się - gile. Sram - gile. xD

Avatar
Konto usunięte

10 listopada 2009, 09:54

za ***iste stwierdzenie na koniec 999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999999/1/2

Avatar
Konto usunięte

4 listopada 2009, 17:38

HAHAHAHAHAHAHAHA!!!! "Jakbym wiedział co to pyli, to bym wy***ł te drzewa w c***. Chociaż kto wie... Może to te wyżej wymienione gołębie...'' xD . do ulubionych i 5!!

Avatar szema454
(Madzia)

30 października 2009, 18:53

razem z pamiętnikiem przedszkolaka i pamiętnikiem słomianego wdowca najlepszy tekst na jeji! I nie piszę, które punkty najśmieszniejsze, bo wszystkie super :):):)

Avatar smoczka
(Zyzuś)

18 października 2009, 18:20

Boskie xD do ulubionych i 5/5 :DD

Avatar czesiek1

14 sierpnia 2009, 00:44

3,4 i 7 wymiatają 5/5

Avatar xxxPaPlaxxx
(Katarzyna Anna)

4 sierpnia 2009, 15:15

ludzie w Polsce tak juz jest to tak juak w tym kawale
prawdziwy polak nie pali nie pije nie przeklina
-K*rwa papieros wpadł mi do kieliszka

Avatar koleszek007b
(Kamil)

18 lipca 2009, 20:26

***iste 5/5

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Na poprawienie humoru - inni mają gorzej

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.
Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.

Zobacz cały tekst

Karolinka (22-01-2004 17:29:40)
ty jednak naprawde jestes glupi
Aman (22-01-2004 17:30:24)
mozesz mi nie przeszkadzac teraz jestem w mac donaldzie

Zobacz cały tekst

Szanowni Państwo w raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "Próba samodzielnego wykonywania pracy".

Zobacz cały tekst

Karolinka (13:00)
ej jak ty robisz takie opisy na gadu gadu?

Zobacz cały tekst

inteligentna (29-01-2004 17:52:57)
Ty debilu miarak sie przebrala
Aman (29-01-2004 17:55:34)
daj mi spokoj przez ciebie

Zobacz cały tekst

To jest krótki, prawdziwy test psychologiczny: historia pewnej dziewczyny. Na pogrzebie swojej matki spotyka chłopaka, którego wcześniej nigdy nie widziała. Nieoczekiwanie dostrzega w nim mężczyznę swego życia i w tym samym dniu zakochuje się.

Zobacz cały tekst

Uwolnić ryby z puszek!
STOP dla podwyżek cen spray''u!
Palę HB, piję EB, wkładam OB, jestem OK!

Zobacz cały tekst

Murzynek Rydzyk w Toruniu mieszka,
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki,
ze swej maryjnej radioczytanki.

Zobacz cały tekst

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.

+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst