Idiomy angielskie

- Jestem z Wołomina - I am from Beeftown

- Nie rób wiochy - Don't make a village

- Nie zawracaj mi gitary - Don't turn my guitar

- Wierzę ci - I tower you

- Zwierzę ci się - I'll animal to you

- Człowiek z żelaza - a man from iron

- Dziękuję z góry - Thanks from the mountain

- obrazy Moneta - Paintings coin

- Czuję do ciebie pociąg - I feel train to you

- Wyjść na ludzi - Go out on people

- Uciąć sobie drzemkę - Cut off myself a nap

- Już po ptokach - It's after birds

- Bez ogródek - Without small garden

- Zapalenie opon mózgowych - Brain tire fire

- Przejść na drugą stronę ulicy - to go to the second page of the street

- Obniżyć stopy procentowe - to cut percentage feet

- Czy podzielasz moje zdanie? - Do you divide my sentence?

- Daj mi sekundę czasu - Give me the second time

- Spadek cen - Heritage of prices

- Prawo Powszechnego Ciążenia - The Universal Pregnancy Law

- Zyskać na czasie - to make the profit on time

- Zabił jej ćwieka - He killed her the nail

- Kolej na ciebie! - Rail on you!

- Zyski lecą w dół - The profits are flying into the hole

- Rozwodzić się nad jasnymi faktami - to divorce the bright facts

- Koncert muzyki poważnej - Serious music concert

- Bliskie spotkania trzeciego stopnia - Close meetings of the third grade

- Był jej prawą ręką w prowadzeniu lewych interesów - He was her right hand in driving the left businesses

- Możesz mnie podrzucić? - Can you throw me up?

- Moja dziewczyna jest mi bardzo droga - My girlfriend is very expensive to me

- Tom podzielił ich los - Tom divided their lottery coupon

- Czas płynie wolno - Time swimming allowed

- Pierwszy z brzegu - First from the shore

- Dzień, wspomnienie lata - Day, memory is flying

- Roboty drogowe - Street robots. Road works.

- Cukier w kostkach - Sugar in one's ankles

- Pójść komuś na rękę - to step someone's hand

- Droga Pani X... - Road Mrs X... Dear Mrs X...

- Zrobić coś bez zwłoki - Do something without corpse

- Pociąg do Zakopanego - a train to the buried

- Na wszelki wypadek - On every accident. Just in case

- O kurczę! - Oh, chicken!

- Pokój z tobą - Room with you. Peace with you

- Śrubokręt - Screw-ship. Screwdriver

- Budynek dyrekcji - Direction building

- My są równe chłopy - We are equal peasants

- Kawa na ławę - Coffee on the table

- Nie łódź się - Don't boat yourself

- Nie "drzyj" się - Don't tear yourself

- Student zaoczny - Behind-eyes student

- Pogoda pod psem - The weather under the dog

- Ożeniłem się - I wifed myself

- Wyszłam za mąż - I went out behind husband

- Psia kość! - Dogs bone

- W mordę jeża! - In the face of porcupine!

- Popisywać się - Writing on oneself

- Pole do popisu - Field to write on

- Kłaść płytki na ścianę - to put shallow on the wall

- Kopać ziemniaki w ogrodzie - to kick potatoes in the garden

- Iść po najmniejszej linii oporu - to go on the smallest line of resistance

- Farby plakatowe - Postery paints

- Bez obrazy - Without pictures

- Bez ogródek - Without a little garden

- Zamek błyskawiczny - Immediate castle

- Wziąć nogi za pas - to take one's legs behind the belt

- Wolność słowa - Slowness of word

- Ślepy los - Blind lottery-ticket

- Kostka Rubika - Rubik's ankle

- W rzeczy samej - In things alone

- Rozpuść włosy - Dissolve your hair

- Nie przejmuj się - Don't take yourself over

- Porachunki - Afterbills

- Stopy metali - Feet of metals

- Stare dobre czasy - Old good tenses

- Nie rób scen! - Don't make stages!

- Ceramika - Mick's complexion

- Nie wkurzaj mnie! - Don't dust me in!

- Zeszyt w linie - Notebook in the rope

- Przełamywać pierwsze lody - to break down the first ice-creams

- Klatka piersiowa - Breasty cage

- Siatkówka oka - Volleyball of the eye

- Półka - half of a "K"

- Zakopane - The Dug-Up

- Opole - Oh-Field

- Przemyśl - Think-It-Over

Oceń:
4.32 (40)

Komentarze (12)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar gosciu2012
(Kacper)

6 sierpnia 2015, 19:47

Brakuje jeszcze dwóch idiomów:
Nie kumam - I'm not croaking / or / I'm not cumming / or / I'm not hobnobbing.
Coś jest nie tak - Something is no yes.

A poza tym dostajesz 6 z angielskiego and "to the (bee)hive"

Avatar stilic97_Falubaz
(Paweł)

4 grudnia 2012, 21:25

Świetne - 5/5 i do pszczół!

Avatar cynamonowa_wanilia
(Antosia)

21 września 2009, 22:42

i'll animal to us: dats grejt!! xd 5/5 do ullu

Avatar NieMaKota
(Alicja)

28 czerwca 2012, 21:45

@cynamonowa_wanilia: I divide your sentence.

Avatar Navyere

13 sierpnia 2009, 20:51

a wtedy się dziwić, że nauczyciele nie lubią, jak używamy translatorów. 5/5 ^^

Avatar aserere
(Jakub)

10 czerwca 2009, 22:23

dbraven ogórek czy jak ty tam chcesz ogór raczej nie jest ogur a cucumber ;]

Avatar Titanic33
(Artur)

30 maja 2009, 09:25

Jakie masz o mnie zdanie? - What sentence have you got about me?

Avatar pavetta

11 marca 2009, 21:05

całkiem całkiem :P

Avatar dbraven
(piotrek)

8 marca 2009, 08:11

how many ogurs can you eat - ile ogurów potrafisz zjeść

odp. one ogurs dziennie

Avatar
Konto usunięte

17 grudnia 2008, 16:36

bardzo przydatna :) 5/5 i do ulu

Avatar Aga08011996
(Agnieszka)

16 grudnia 2008, 16:58

O man! Super! 5/5 i do ulu!!!

Avatar Fragin

16 grudnia 2008, 11:31

Heh, niezłe. Przydałby się tutaj system z obrazków, ze mozna bez ciągłeko klikania wróc zobaczyc teksty...

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Idiomy angielskie

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker, przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.

Zobacz cały tekst

Gdybyś bez przerwy krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy (Nie do wiary).

Zobacz cały tekst

* Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?

Zobacz cały tekst

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.

Zobacz cały tekst

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach.

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK - Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.

Zobacz cały tekst

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Zobacz cały tekst

1. Sąd w Kansas (USA) nakazał Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudnięcie o 50 kg i zakazał jedzenia więcej niż jednego posiłku dziennie. Skazany stracił z powodu otyłości prace i nie spłacał kredytu. Odchudza się w wiezieniu.

Zobacz cały tekst

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst