Jak zamówić pizzę?

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki - O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze "P".

9. Zapytaj się przyjmującego/przyjmującą zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.

10. Powiedz przyjmującemu/-jącej zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.

11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

17. Naśladuj głos przyjmującego/-jącej zamówienie.

18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!

19. Zamów tylko jeden kawałek.

20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.

21. Spróbuj mówić pijąc coś.

22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.

24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.

27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.

28. Targuj się.

29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.

30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.

Oceń:
4.91 (312)

Komentarze (111)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar kalinamalina123

1 kwietnia 2016, 07:00

niezły pomysł..... hmmmm.... ZROBIĘ TAK!!!!! hihi

Avatar jaccku321
(Jacek)

24 marca 2016, 21:55

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

Padłem.

Avatar PainT
(Damian)

5 grudnia 2015, 09:45

Hmmmm a jak by tak wszystkie naraz? ^^

Avatar dami532

25 stycznia 2015, 20:12

29 Mnie rozwaliło

Avatar biedronka5

13 stycznia 2015, 16:22

XD

Avatar NateNatalia
(Natalia)

11 stycznia 2015, 14:35

Super xDDD

Avatar julka1280

6 listopada 2014, 17:07

25. i jeszcze odtworzyć np. z internetu odgłosy pierdzenia (tak w miarę cicho) :D

Avatar SweetieBelle
(Zuzia)

27 sierpnia 2014, 11:33

Dzisiaj zamawiam pizze.... Może wykorzystam coś z tąd....^-^

Avatar kacper4x
(kacper)

21 czerwca 2014, 11:27

12 wykorzystam na sto procent^^

Avatar gigo33
(Jarek)

29 kwietnia 2013, 13:02

hahahahaha jebłem przetestuje wszystko a szczególnie "18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!"

Avatar Lucy09
(Lucy)

3 stycznia 2013, 18:35

noo, niezłe! gdybym była przyjmującym zamówienie to bym padła..

Avatar miss_wenus
(Iga)

27 grudnia 2012, 23:17

Na pewno wykorzystam 1,3,4,6,7,11,12,13,14,16,17,18,19,23,24,25,26,30

Avatar Ada55
(Adriana)

16 grudnia 2012, 11:26

wszystkie odjechane xDDDD

Avatar Yo____

3 listopada 2012, 13:45

Ja Wam powiem tak: lepiej nie w***iajcie kogoś, u kogo zamawiacie żarcie ;) !

Avatar Kacper155
(Kacper)

26 października 2012, 14:48

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.
Najlepsze!
5/5 i do ulu!

Avatar master_oxar

15 lipca 2012, 16:40

Na pewno wykorzystam:

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.
16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.
15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.
22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.
30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.

Avatar adamszu

9 czerwca 2012, 18:30

Z tą opcją, że odchodzisz na 5-10 minut to chyba wypróbuje xD

Avatar MrShadow

3 kwietnia 2012, 09:21

Jakbym tak zamawiał pizzę to by mi ją ktoś z psycho - instytucji przywiózł ;P

Avatar ktosiek55

30 marca 2012, 14:51

AMm będę mieć dzisiaj pizze ;)

Avatar Jenolzec

6 marca 2012, 19:16

Dzięki!!! Zamówie se tak pizze!

Avatar stilic97_Falubaz
(Paweł)

10 lutego 2012, 15:50

kurde uśmiałem się, 5/5 i do ulu

Avatar arus99
(Chuck)

8 lutego 2012, 12:27

A to to taka seria testowana na losowych numerach z książki telefonicznej lub panoramy Firm:
34. Dzień dobry czy to rzeźnia wesoła świnka ?
35. Dzień dobry czy to spalarnia zwłok Skwarex ?
36. Dzień dobry czy to zakład pogrzebowy Game Over ?

Avatar arus99
(Chuck)

8 lutego 2012, 12:25

Takie tam ode mnie :
31.Dzień dobry poproszę Wegetarianę z szynką
32. Jaka ma być duża ?
(Pokaż rękami jak duża)
33. Gdzie przywieźć?
Do mnie do domu

Avatar mikulek04
(Agata)

30 stycznia 2012, 21:41

@KontoUsunięte: siedem dni xd poległam xd
można jeszcze się spytać, czy ta pizzeria spełnia wszystkie europejskie normy ;p

Avatar Robert10Kubica

29 stycznia 2012, 09:05

Zaje.bisty tekst, mój ulubiony... więc 10/10 i do pszczółek. ^-^

Avatar wiki2000

27 stycznia 2012, 18:47

zamówiłem tak i dostałem ochrzan od przyjmującej zamówienie. ( ocena 10/5 )

Avatar max199666
(tomek)

4 stycznia 2012, 20:40

zajefajny tekst 5/5 i do ulu

Avatar
Konto usunięte

11 grudnia 2011, 16:12

ja zrobiłam 26 i dostałam dodtakową gratisową pizze posypaną żukami w wdzięczności :)

Avatar Sandy_
(Ola)

20 grudnia 2011, 12:28

Serio??

Avatar
Konto usunięte

23 grudnia 2011, 11:48

@Sandy_: przysiegam na mojego ś.p. pradziadka

Avatar Miki80
(Mikołaj)

12 grudnia 2011, 18:18

5/5 i do ulu rozwala mnie to!!

Avatar Goldilocks
(Patrycja)

13 listopada 2011, 19:08

Zastosowałam 6-wydarłam się do przyjmującego ''Benzin'' Rammsteina.Koleś stwierdził że też lubi tę piosenkę :O

Avatar Xx_Aron_xX
(Artur)

30 października 2011, 12:16

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

Spróbowałem odszedłem na 10 min czas dostawy pomnożyli x10

Avatar chupacabra001
(Krzysztof)

29 października 2011, 22:24

"28. Targuj się."
Niestety, to Polska, nie kraje Arabskie. ;-)

Avatar haha3
(Paweł)

6 października 2011, 15:04

świetne 5\5 i do ulu. iiii jeszcze jedno czy może mi pan/i zapakować w reklamówke z lidla??

Avatar grubson5022
(Norbert)

14 września 2011, 19:44

ha ha 5/5

Avatar
Konto usunięte

8 września 2011, 17:41

6 to coś dla mnie!

Avatar arcionek
(Jakub)

6 września 2011, 22:20

to niech autor tak zamówi i da filmik jak zamawia i odbiera jeśli mu się uda to mnie rozwali!!!

Avatar eniu56
(Michał)

11 czerwca 2011, 21:02

16 mnie rozwaliło xd

Avatar arcionek
(Jakub)

6 września 2011, 22:16

@eniu56: poszturchać kijem XD

Avatar AtonCit
(Artur)

2 września 2011, 23:51

Co do #6 spróbujcie z utworem "Mein Teil" Rammsteina

Avatar MegaTron

28 sierpnia 2011, 13:20

Dobreeeeee5/4

Avatar HardRockHalleluyah

26 lipca 2011, 17:57

Gość podaje cenę: 'A może rabacik?'

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Jak zamówić pizzę?

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.
Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.

Zobacz cały tekst

Karolinka (22-01-2004 17:29:40)
ty jednak naprawde jestes glupi
Aman (22-01-2004 17:30:24)
mozesz mi nie przeszkadzac teraz jestem w mac donaldzie

Zobacz cały tekst

Szanowni Państwo w raporcie z wypadku jako przyczynę wypadku podałem: "Próba samodzielnego wykonywania pracy".

Zobacz cały tekst

Karolinka (13:00)
ej jak ty robisz takie opisy na gadu gadu?

Zobacz cały tekst

inteligentna (29-01-2004 17:52:57)
Ty debilu miarak sie przebrala
Aman (29-01-2004 17:55:34)
daj mi spokoj przez ciebie

Zobacz cały tekst

To jest krótki, prawdziwy test psychologiczny: historia pewnej dziewczyny. Na pogrzebie swojej matki spotyka chłopaka, którego wcześniej nigdy nie widziała. Nieoczekiwanie dostrzega w nim mężczyznę swego życia i w tym samym dniu zakochuje się.

Zobacz cały tekst

Uwolnić ryby z puszek!
STOP dla podwyżek cen spray''u!
Palę HB, piję EB, wkładam OB, jestem OK!

Zobacz cały tekst

Murzynek Rydzyk w Toruniu mieszka,
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki,
ze swej maryjnej radioczytanki.

Zobacz cały tekst

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.

+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst