Jak zamówić pizzę?

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

3. Odpowiadaj na pytania pytaniami.

4. Używaj bardzo mądrych słów. (Np. Wszystkie inne półprodukty to są imponderabilia).

5. Zażycz sobie, żeby tym razem ciasto było na wierzchu

6. Złóż swoje zamówienie śpiewając na melodię swojej ulubionej piosenki (wskazany heavy metal).

7. Przeliteruj wszystkie składniki (Np. oliwki - O jak Olgierd, L jak Leon itd.).

8. Jąkaj się na literze "P".

9. Zapytaj się przyjmującego/przyjmującą zamówienie, jak jest ubrany/ubrana.

10. Powiedz przyjmującemu/-jącej zamówienie, że jesteś w depresji i po prostu chcesz z kimś pogadać.

11. Zmieniaj ton głosu co 5 sekund.

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

17. Naśladuj głos przyjmującego/-jącej zamówienie.

18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!

19. Zamów tylko jeden kawałek.

20. Zapytaj o tego kogoś, kto przyjmował twoje zamówienie ostatnio. Powiedz, że był dużo milszy.

21. Spróbuj mówić pijąc coś.

22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

23. Zapytaj o serwis, gwarancję i możliwość wymiany pizzy.

24. Zacznij od wypowiedzenia dzisiejszej daty, a potem powiedz ze smutkiem: To może być moje ostatnie zamówienie...

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.

27. Kiedy usłyszysz cenę powiedz: Ojej! To brzmi strasznie skomplikowanie, a ja tak nie lubię matematyki.

28. Targuj się.

29. Spróbuj zamówić ubezpieczenie na życie.

30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.

Oceń:

Dodaj komentarz

Dodaj komentarz obrazkowy

Komentarze

Odśwież
Avatar Beza_Cat

22 listopada 2008, 13:52

Lol

Avatar Spider007

26 czerwca 2021, 21:20

@Beza_Cat: dlaczego nikt a nikt nie pisze o legendarnym 1 komentarzu pod tekstem?

Avatar Oliwier256

28 czerwca 2021, 18:00

@Spider007: nie wiem

Avatar Seba555

15 grudnia 2019, 19:55

Gość z pizza hut rozłączył się po ,, zapytaj o gwarancję, serwis i możliwości wymiany pizzy"

Avatar Techniq4

26 lipca 2020, 14:09

@Seba555: *odkopuje*Czyli maksimum to 22 punkt

Avatar kalinamalina123

1 kwietnia 2016, 07:00

niezły pomysł..... hmmmm.... ZROBIĘ TAK!!!!! hihi

Avatar jaccku321

24 marca 2016, 21:55

15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.

Padłem.

Avatar PainT

5 grudnia 2015, 09:45

Hmmmm a jak by tak wszystkie naraz? ^^

Avatar dami532

25 stycznia 2015, 20:12

29 Mnie rozwaliło

Avatar biedronka5

13 stycznia 2015, 16:22

XD

Avatar NateNatalia

11 stycznia 2015, 14:35

Super xDDD

Avatar julka1280

6 listopada 2014, 17:07

25. i jeszcze odtworzyć np. z internetu odgłosy pierdzenia (tak w miarę cicho) :D

Avatar SweetieBelle

27 sierpnia 2014, 11:33

Dzisiaj zamawiam pizze.... Może wykorzystam coś z tąd....^-^

Avatar kacper4x

21 czerwca 2014, 11:27

12 wykorzystam na sto procent^^

Avatar gigo33

29 kwietnia 2013, 13:02

hahahahaha jebłem przetestuje wszystko a szczególnie "18. Powiedz, że masz urodziny i że fajnie by było, gdyby dostawca ukrył się gdzieś, a kiedy wyjdziesz do niego ma wyskoczyć i krzyknąć: NIESPODZIANKA!"

Avatar Lucy09

3 stycznia 2013, 18:35

noo, niezłe! gdybym była przyjmującym zamówienie to bym padła..

Avatar miss_wenus

27 grudnia 2012, 23:17

Na pewno wykorzystam 1,3,4,6,7,11,12,13,14,16,17,18,19,23,24,25,26,30

Avatar Ada55

16 grudnia 2012, 11:26

wszystkie odjechane xDDDD

Avatar Yo____

3 listopada 2012, 13:45

Ja Wam powiem tak: lepiej nie w***iajcie kogoś, u kogo zamawiacie żarcie ;) !

Avatar Kacper155

26 października 2012, 14:48

2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.
Najlepsze!
5/5 i do ulu!

Avatar master_oxar

15 lipca 2012, 16:40

Na pewno wykorzystam:

12. Zacznij od słowa: Chciałbym..., później uderz się w policzek i powiedz: Nie chciałbyś!

13. Zapytaj się, czy wypożyczają pizzę.
16. Poproś, żeby upewnili się, że wszystkie dodatki są naprawdę martwe.

14. Zapytaj, czy możesz zatrzymać pudełko po pizzy. Kiedy usłyszysz, że tak - odetchnij z ulgą.
15. Poproś o wstrząśniętą, nie mieszaną.
22. Zacznij od słów: O tym jak zamawiałem pizzę. Ujęcie 1. Akcja!

26. Jako pierwszy dodatek podaj pieczarki, a na końcu rozmowy wyraźnie powiedz: Tylko bez pieczarek proszę! Rozłącz się zanim poproszą cię o doprecyzowanie.
30. Zapytaj się, ile zwierząt musiało zginąć, by zrobić tę pizzę.

Avatar adamszu

9 czerwca 2012, 18:30

Z tą opcją, że odchodzisz na 5-10 minut to chyba wypróbuje xD

Avatar MrShadow

3 kwietnia 2012, 09:21

Jakbym tak zamawiał pizzę to by mi ją ktoś z psycho - instytucji przywiózł ;P

Avatar ktosiek55

30 marca 2012, 14:51

AMm będę mieć dzisiaj pizze ;)

Avatar Jenolzec

6 marca 2012, 19:16

Dzięki!!! Zamówie se tak pizze!

Avatar stilic97_Falubaz

10 lutego 2012, 15:50

kurde uśmiałem się, 5/5 i do ulu

Avatar arus99

8 lutego 2012, 12:27

A to to taka seria testowana na losowych numerach z książki telefonicznej lub panoramy Firm:
34. Dzień dobry czy to rzeźnia wesoła świnka ?
35. Dzień dobry czy to spalarnia zwłok Skwarex ?
36. Dzień dobry czy to zakład pogrzebowy Game Over ?

Avatar arus99

8 lutego 2012, 12:25

Takie tam ode mnie :
31.Dzień dobry poproszę Wegetarianę z szynką
32. Jaka ma być duża ?
(Pokaż rękami jak duża)
33. Gdzie przywieźć?
Do mnie do domu

Avatar mikulek04

30 stycznia 2012, 21:41

@KontoUsunięte: siedem dni xd poległam xd
można jeszcze się spytać, czy ta pizzeria spełnia wszystkie europejskie normy ;p

Avatar Robert10Kubica

29 stycznia 2012, 09:05

Zaje.bisty tekst, mój ulubiony... więc 10/10 i do pszczółek. ^-^

Avatar wiki2000

27 stycznia 2012, 18:47

zamówiłem tak i dostałem ochrzan od przyjmującej zamówienie. ( ocena 10/5 )

Avatar max199666

4 stycznia 2012, 20:40

zajefajny tekst 5/5 i do ulu

Avatar
Konto usunięte

11 grudnia 2011, 16:12

ja zrobiłam 26 i dostałam dodtakową gratisową pizze posypaną żukami w wdzięczności :)

Avatar Sandy_

20 grudnia 2011, 12:28

Serio??

Avatar
Konto usunięte

23 grudnia 2011, 11:48

@Sandy_: przysiegam na mojego ś.p. pradziadka

Avatar Miki80

12 grudnia 2011, 18:18

5/5 i do ulu rozwala mnie to!!

Avatar Goldilocks

13 listopada 2011, 19:08

Zastosowałam 6-wydarłam się do przyjmującego ''Benzin'' Rammsteina.Koleś stwierdził że też lubi tę piosenkę :O

Avatar Xx_Aron_xX

30 października 2011, 12:16

25. W środku zamówienia powiedz Mógłby pan (Mogłaby pani) chwilę zaczekać? i odejdź od telefonu na jakieś 5-10 minut.

Spróbowałem odszedłem na 10 min czas dostawy pomnożyli x10

Avatar chupacabra001

29 października 2011, 22:24

"28. Targuj się."
Niestety, to Polska, nie kraje Arabskie. ;-)

Avatar haha3

6 października 2011, 15:04

świetne 5\5 i do ulu. iiii jeszcze jedno czy może mi pan/i zapakować w reklamówke z lidla??

Avatar grubson5022

14 września 2011, 19:44

ha ha 5/5

Avatar
Konto usunięte

8 września 2011, 17:41

6 to coś dla mnie!

Avatar arcionek

6 września 2011, 22:20

to niech autor tak zamówi i da filmik jak zamawia i odbiera jeśli mu się uda to mnie rozwali!!!

Avatar eniu56

11 czerwca 2011, 21:02

16 mnie rozwaliło xd

Avatar arcionek

6 września 2011, 22:16

@eniu56: poszturchać kijem XD

Avatar AtonCit

2 września 2011, 23:51

Co do #6 spróbujcie z utworem "Mein Teil" Rammsteina

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Jak zamówić pizzę?

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Opisz dokładnie problem, a jeśli potrzeba to zilustruj go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

W wiezieniu - spędzasz większość czasu w celi 3 na 4 metry.
W pracy - spędzasz większość czasu w boksie 2 na 2 metry.

Zobacz cały tekst

Samochwała w kącie stała
I tak rok podsumowała:

Zobacz cały tekst

15 rzeczy, które możesz robić w centrum handlowym, w czasie kiedy twoja małżonka, małżonek, narzeczona, narzeczony, partner, partnerka, etc. oddaje się zakupom.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK - Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.

Zobacz cały tekst

Ale dziś jestem zmęczony. Cały ranek myłem zęby. Bardzo wyczerpujące zajęcie. Przyszli po mnie i zabrali mnie do jakiegoś profesora, czy doktora... nie pamiętam. Zaczął zadawać mi dziwne pytania, więc zacząłem mu głupio odpowiadać:

Zobacz cały tekst

Pamiętam w jak liceum byłem wielkim fanem Jarka Jakimowicza. Oglądałem młode wilki chyba ze sto razy. Cały pokój miałem w jego plakatach. Chciałem być taki jak on, wyglądać jak on i mówić jak on.
Pewnego dnia zobaczyłem go jak jadł hamburgera w jednym z warszawskich maków. Wyrwałem kartkę z zeszytu i podszedłem do niego. Dukając poprosiłem o autograf, a on odwrócił się, popatrzył na mnie i żując bułkę odpowiedział tylko: "a weś spi......aj".

Zobacz cały tekst

Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparaliżują pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!!

Zobacz cały tekst

Test, w którym musisz szybko odpowiadać na pytania dotyczące kolorów poszczególnych przedmiotów.

Zobacz cały tekst

Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocię. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy...

Zobacz cały tekst

Od mojego ostatniego raportu pracownik osiągnął dno, a potem zaczął kopać głębiej.
Pracuje dobrze pod stałym nadzorem i zapędzony w kozi róg jak szczur w pułapce.
Ustala niskie standardy personalne, a potem wciąż ich nie może osiągnąć.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...

Zobacz cały tekst

Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy

Zobacz cały tekst

Graj w konterstrajka w kafejce

Wróć do domu

Włącz tv

Pierwsza wieża płonie

Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot

Hehe jaki fajny film

Prezenterka płacze

O kurdebele to TVN24

Zobacz cały tekst

My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.

Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.

Zobacz cały tekst

Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...

Zobacz cały tekst

> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa

Zobacz cały tekst

Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...

Zobacz cały tekst

- bądź mną Anon lvl. 14

- przeprowadzasz się do nowego mieszkania

- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie

- zgadzasz się

- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat

Zobacz cały tekst

Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?

Zobacz cały tekst

Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.

Zobacz cały tekst

Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.

Zobacz cały tekst

Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!

Zobacz cały tekst

Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...

Zobacz cały tekst

Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.

Zobacz cały tekst

Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.

Zobacz cały tekst