17 zdań na stole operacyjnym

Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do sekcji.

Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.

Przyjmij tę ofiarę o wielki panie ciemności!

Burek! Burek! wracaj! oddaj to!

Chwila, jeśli to śledziona to ca ja trzymam w ręce?

Eeee... podaj mi to tam, no... to coś..

O nie! zgubiłem mój rolex!

Ups! Ktoś już kiedyś przeżył 500 ml dopaminy?

Cholera! znowu zgasło światło.

Wiecie że na nerkach można dobrze zarobić? patrzcie! ten facet ma dwie!

Możesz zatrzymać to coś? Jak tak pulsuje to nie mogę się skupić.

A to?... co to tu robi?

A teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy.

To zaraz wybuchnie! kryć się!

Kurde, ktoś wyrwał 47 stronę z podręcznika..

Czy ktoś wie gdzie położyłem skalpel?

Fajne to było!

Oceń:
4.42 (108)

Komentarze (22)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar dede123
(Jan)

14 grudnia 2013, 09:41

kurde ktoś wyrwał 47 stronę z podręcznika xd

Avatar AliceCullen504

19 stycznia 2013, 12:33

Burek!Burek!Wracaj!Oddaj to!

Avatar Ada55
(Adriana)

25 grudnia 2012, 19:08

Chwila, jeśli to śledziona to ca ja trzymam w ręce? xD

Avatar
Konto usunięte

19 sierpnia 2011, 10:39

a teraz usuwamy mózg podmiotu i umieszczamy go w ciele małpy XD

Avatar
Konto usunięte

29 marca 2010, 18:10

haah , z burkiem najfajniejsze . xD .

Avatar ziom11

27 grudnia 2009, 20:37

średnie...
3/5

Avatar paula134
(Paulina)

22 grudnia 2009, 22:30

5

Avatar serser

11 sierpnia 2009, 21:26

Cool! Czy ktoś przeżył 500 ml dopaminy?! Czy na sali jest lekarz... Psychiatra konkretnie?

Fajne, 5.

Avatar Rasmuska97

12 czerwca 2009, 18:39

ALE SUPEEEEEEEEEER !!!
hehehehe

Avatar Karasmilla
(Patrycja)

10 maja 2009, 22:15

Burek! Burek! wracaj! oddaj to!
Chwila, jeśli to śledziona to ca ja trzymam w ręce?
Eeee... podaj mi to tam, no... to coś..
Wiecie że na nerkach można dobrze zarobić? patrzcie! ten facet ma dwie
Te cztery the best :)

Avatar ZooMer
(Artur)

9 maja 2009, 17:29

To raczej jest z łódzkiego pogotowia.xD 5/5 i do ulu

Avatar zielona_nitka
(Paulina)

6 maja 2009, 17:41

świeetne ^
;p 5/5

Avatar PrzemcioDoli123
(Patrz: nick)

8 marca 2009, 17:58

3/5

Avatar MPauloG
(Paweł)

28 lutego 2009, 11:21

Nie no the best^^ % i do ulu^^

Avatar Bregus
(Bartosz)

14 lutego 2009, 20:46

To cytaty z Nonsensopedii...(Jeżli to wcześniej napisano to przepraszam :D)

Avatar Totus

2 stycznia 2009, 13:36

Za*****te 5/5

Avatar samasam

27 grudnia 2008, 14:38

nie każdy z polskiej służby zdrowia pokazuje taką "inteligencję", na szczęście :P

Avatar lili_9810
(Domcia ;))

22 grudnia 2008, 15:14

jeszcze można dodać:
pielęgniarko proszę poprawić penisa ... ekhm a teraz penisa pacjenta :))

Avatar Aga08011996
(Agnieszka)

19 grudnia 2008, 16:45

zgadzam sie z norkiem555
buhahaha!!!

Avatar norek555

7 grudnia 2008, 20:28

tak potrafi tylko polska służba zdrowia xD

Avatar aBoCo
(Patrycja)

30 listopada 2008, 21:11

hehe fajne xDD

Avatar cubix
(Kubuś. ^^)

25 listopada 2008, 16:16

buhahahahaha dobrze ze takieczy to nie na prawde xD... mam nadzieje o.o'

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: 17 zdań na stole operacyjnym

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

W tym tygodniu jestem w domu sam... moja mama wyjechała służbowo i zostawiła mi listę rzeczy do zrobienia... Łatwizna... Toż to bułka z masłem...

Zobacz cały tekst

1. Telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Zobacz cały tekst

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Zobacz cały tekst

- Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
- Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.

Zobacz cały tekst

Gdyby czas płynął w drugą stronę to byłoby tak pięknie... Zaczyna się od tego, ze kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst