Nauczyciele do uczniów

* Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

* Tę liczbę najlepiej wstawić w zawias

* Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi też mile widziane.

* Ja tu z wami kompletnie zidiociałam

* Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg

* Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!

* Jedną drugą można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie.
Wszystko jedno!

* Wstań głośno i powiedz!

* Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

* Rozróżniasz pojęcie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun

* Niech was gęś kopnie a świnia powącha!

* Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy

* Weźcie se te kapcie do serca

* To, że noszę okulary nie znaczy, że jestem głucha!

* Odwróć się klasą do buzi!

* Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia

* Wszyscy wychodzą, reszta zostaje

* Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi

* Na następnej lekcji będę latać

* Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówić

* Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później

* Uwaga dyktuję zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!

* Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy

* Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

* Przypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!

* Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!

* Jesteś durny aż się kurzy!

* Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie

* Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła

* Podyktuję wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom!

* Gadam do was jak mur do ściany

* A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

* Ale to na za chwilę

* Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek

* Wstań i zobacz jak siedzisz!

* Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany

* Niby po cichu, ale krzyczycie

* Spójrzcie na tej mapie na teren zakropkowany kreskami

* W tym dniu będzie wolny dzień

* Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...

* Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli bedę was uczyć ?

* Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.

* Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.

* Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.

* Wyjdziecie za pięć po wpół do.

* To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.

* Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!!

* Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie.

* Co to za głupia dyrektorka, że każe mi przychodzić na jedną lekcję! Przecież nie opłaca mi
się wstawać.

* Magda(blondynka)! Chodź do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?

* Wy nędzne kawałki przewodników!!

* Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni.

* Nie chcę państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam radę - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał.

* Ja przez was to żylaków na mózgu dostanę!

PODSŁUCHANE NA KONFERENCJACH WYPOWIEDZI PANI DYREKTOR SZKOŁY PODSTAWOWEJ PRZEZ ZNAJOMEGO NAUCZYCIELA:

* Trudno jest utrzymać porządek wokół szkoły, jeśli trawniki są ciągle zaskakiwane przez dzieci.

* Rodzice gwałcą mnie na stanowisku pracy.

* Nie wiem co to jest, ale czort jakiś wstąpił na placówkę.

* Wchodzę rano do toalety chłopców, i co widzę? Na posadzce leży wielka polska kupa!

* Chłopcy palą w ubikacji typowo papierosy.

* Trzeba zatuszować tę sprawę, bo inaczej zrobi się smród na szkole.

* Ja przeciwko temu prostytuuję!

Oceń:
4.52 (51)

Komentarze (24)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar MORDOR1

16 grudnia 2015, 22:27

Mój pan od matematyki czasem mówi: do stu tysięcy rozpędzonych kombinatorek :-)

Avatar anamaria2002
(Ana)

4 czerwca 2015, 14:09

"Spójrzcie na tej mapie na teren zakropkowany kreskami" i "Ja przeciwko temu prostytuuję!". Jebłam. XD

Avatar Pr0fesor

16 kwietnia 2015, 21:58

Autentyczne:
"Lubię stać kiedy chodzę" - pani od matematyki.
"Wy ciućmoki" - polonistka.

Avatar Karolina_23
(Karolina)

23 stycznia 2009, 15:11

NAM yyyy... nam pani od angielskiego powiedziała: ,, Zmieniamy salę. Weźcie swoje M E N E L E i idziemy"

Avatar SweetieBelle
(Zuzia)

13 czerwca 2014, 16:31

@Karolina_23: tak się mówi. Menele...

Avatar Kawalara555

Edytowano - 10 maja 2014, 15:05

temat na lekcji "Poprawa klasy pracowej"

Avatar RRX33
(Michał)

21 sierpnia 2012, 17:35

Nauczyciele to idioci...

Avatar fruszerka
(Aleksandra)

9 maja 2014, 20:20

@RRX33: Znalazł się mądry...

Avatar NieMaKota
(Alicja)

4 marca 2012, 22:09

buhahaha 5/5 i do ulu!

Avatar kokogdak555

14 sierpnia 2011, 20:18

Super!

Avatar apsiczek18
(Voulez Vous)

15 marca 2011, 12:54

buhaha

Avatar BaNaN0023
(Mikołaj)

13 lipca 2010, 21:57

zbija mnie
Wchodzę rano do toalety chłopców, i co widzę? Na posadzce leży wielka polska kupa!
Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!!
Ja przez was to żylaków na mózgu dostanę!
99999999999999999999/5

Avatar edzia_97
(Edyta)

24 lutego 2010, 12:01

Do nas polonistka kiedyś powiedziała, że potrafimy tylko żreć, wydalać i dzieci płodzić.

Avatar AguSsiaCzek_
(AguŚśś ;*)

27 sierpnia 2009, 20:21

a tekst 5/5

Avatar AguSsiaCzek_
(AguŚśś ;*)

27 sierpnia 2009, 20:21

a mnie wywaliła biologica z klasy za to że bałam sie karalucha ; o

Avatar czarek12316

19 sierpnia 2009, 22:32

do mnie kiedys baba od przyrody powiedziala "MILCZ JAK DO MNIE MOWISZ" ^^ hehe

Avatar Deadache

5 lipca 2009, 16:17

u nas dyrektorka na apelu: "...i przyjdzie mamusia z tatusią i zobaczą jak ich kochane dzieci się zachowują, jak ich nie widzą"

Avatar Titanic33
(Artur)

13 maja 2009, 17:18

Pani z polskiego raz powiedziała "ciotki i wujki".

Avatar Pottermanka

10 maja 2009, 00:33

U mnie też kiedyś pani powiedziała, że to, że ma okulary nie znaczy, że jest głucha XD 5/5

Avatar Titanic33
(Artur)

9 maja 2009, 23:19

Odwróć się klasą do buzi!Żeby było szybciej to jedną ręką będę pisać a drugą mówićPonieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy późniejPrzypomnij mi, że mam ci wstawić tę pałę do dziennika!Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!Jesteś durny aż się kurzy!Gadam do was jak mur do ścianyNie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał... To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.Zdejm ten łach, ty sieroto obrzygana!!!Wchodzę rano do toalety chłopców, i co widzę? Na posadzce leży wielka polska kupa!
5/5

Avatar Malenka_xD
(Sylwia)

19 kwietnia 2009, 16:05

hehe nasza genialna polonistka kiedys na lekcji...gdzies tam za oknem kury gdakaja a ona wyłączcie to radio XDD ;p

Avatar natalka50
(N......)

19 marca 2009, 17:06

Kiedyś pani wychowawczyni mówiła o rekolekcjach....I nagle weszła pani pielęgniarka i powiedziała:''Przynieście na środę szczoteczki do zębów''...I kiedy wyszła to pani wychowawczyni powtórzyła:''No,to pamietajcie,żeby na środę przynieść rekolekcje!!!'' A klasa maiała z niej faze...:)

Avatar paulinawwy

14 marca 2009, 20:06

U nas kiedyś powiedziała facetka "Wszyscy wstać a reszta niech usiądzie" xD

Avatar cody4
(Weronika)

26 lutego 2009, 21:13

U nas w szkole kiedyś w wucecie leżała rzadka kupa. Tekst super a szczególnie "zdejmij ten łach ty sieroto obrzygana!". 5/5

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Nauczyciele do uczniów

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

W tym tygodniu jestem w domu sam... moja mama wyjechała służbowo i zostawiła mi listę rzeczy do zrobienia... Łatwizna... Toż to bułka z masłem...

Zobacz cały tekst

1. Telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Zobacz cały tekst

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Zobacz cały tekst

- Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
- Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.

Zobacz cały tekst

Gdyby czas płynął w drugą stronę to byłoby tak pięknie... Zaczyna się od tego, ze kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst