100 najciekawszych uwag

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.

2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać

3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.

4. Amadeusz robi coś, ale nie wiem, jak to nazwać.

5. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.

6. Na fizyce pociera laskę o sweter bez pozwolenia.

7. M.L. udał się bez pozwolenia do domu po garnki.

8. Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

9. Na WF-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, że takie są bardziej sexy.

10. Wysłany po kredę przyniósł ślimaki.

11. Uczniowie K. i N. nie chcą podać swoich nazwisk.

12. Zjada ściągi po klasówce.

13. Rzucił w nauczyciela doniczką i krzyknął "Trafiłem".

14. Pije wodę z kranu mówiąc "Kaca mam".

15. Na lekcji dłubie w nosie i mówi że to jak narkotyk.

16. Śpiewa na lekcji muzyki.

17. Na wycieczce szkolnej zerkał ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał
zakupu pamiątek.

18. Przyłapany na ściąganiu mówi, że tylko "czerpał inspiracje".

19. Twierdzi, że w przyszłości zostanie orzeszkiem ziemnym. Ma do mnie żal, że
przeszkadzam mu w karierze.

20. Uczennica zjada kozy i chlipie.

21. Marian B. wysikał się ostentacyjnie do kosza na śmieci, kiedy kazałam mu wyjąć kolczyk z
języka. Podniósł przy tym nogę jak pies.

22. Michał założył forum internetowe, na którym wyśmiewa się ze mnie.

23. Paweł śpiewa piosenki z lat 60 tych i każe mi śpiewać, bo, jak twierdzi, wszystkie
powinnam pamiętać z młodości.

24. Dłubie w zębach cyrklem, a to, co wydłubał, układa na ławce.

25. Na wzmiankę o panu od fizyki krzywi się paskudnie.

26. Córka przychodzi do szkoły w bardzo obcisłych bluzkach, czym rozprasza nauczycieli.

27. Paweł ciągle rży i puka w ławkę, bo, jak mówi, chce być muzykiem.

28. Nie chce śpiewać hymnu szkoły. Mówi, że uznaje tylko disco polo.

29. Zaglądał do pokoju nauczycielskiego przez dziurkę od klucza.

30. W czasie zwiedzania muzeum ślizgał się na kapciach i podciął nogi przewodniczce.

31. Nie chce pisać klasówki, bo twierdzi, że to dla niej za duży stres.

32. Bartosz przebiera się za rusałkę, demoluje parapet z kwiatami gania za sprzątaczką.

33. Na każde pytanie nauczyciela odpowiada: "O Jezus Maria!"

34. Z radości, że nie ma nauczyciela, zwalił tablicę.

35. Zadaje pytania, na które nie znam odpowiedzi.

36. Puszcza bąki i zwala winę na nauczyciela.

37. Spóźnił się na lekcje i tłumaczył, że miał ważne spotkanie z Michaelem Jacksonem.

38. Tymoteusz ściąga haracz z młodszych kolegów, mówiąc, że to na cele dobroczynne.

39. Nie chce pisać kredą na tablicy, bo twierdzi, że to przestarzała metoda.

40. Grał w okręty na dzienniku lekcyjnym.

41. Pali papierosy, a przyłapany twierdzi, że to cygara.

42. Jacek powiedział do mnie "Zmieniłem o tobie zdanie w 5 sekund", gdy postawiłam mu
jedynkę.

43. Adam każdego dnia przychodzi do szkoły cuchnący cebulą. Na pewno robi to złośliwie.

44. Pisze wypracowania hieroglifami.

45. Pije wodę z akwarium i podjada rybkom pokarm.

46. Paweł ocenia ubrania nauczycielek. Bardzo krytycznie ocenia.

47. Spytał, czy zamiast iść do tablicy może wysłać SMS-a.

48. Molestuje koleżankę długopisem.

49. Narysował na ławce gołą babę.

50. Bartek S. zabrał z ubikacji przetykacz do WC i robił stemple na ścianie.

51. Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

52. Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemię cyrklem w doniczce.

53. Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje odgłosy przyprawiające mnie o mdłości.

54. Wyrzucił koledze teczkę za okno i powiedział, że "jak kocha to wróci".

55. Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnicę.

56. W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

57. Podał nie swoje imię motywując, że chciałby się tak nazywać.

58. Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokrą głowa i suchą gąbką.

59. Po napisaniu kartkówki nie oddał jej twierdząc, że zostawił ja w domu.

60. Ukradł dziennik lekcyjny, nie chce oddać i żąda okupu.

61. Ukradł sedes z ubikacji szkolnej.

62. Zapytany, czy ma jakieś zwierzę, odpowiedział, że świerzba.

63. Na klasówce z informatyki twierdzi, że wcale nie ściąga, tylko kopiuje.

64. Uczeń K. na lekcji przysposobienia obronnego podnieca koleżanki za pomocą gazety.

65. Filip wyrwany do odpowiedzi mówi, że nie będzie zeznawał bez adwokata.

66. Krzysztof mówi, że teraz nazywa się Rabi Krzysztof Zdunkowitz, i tak każe się do siebie
zwracać.

67. Kopnął kolegę i mówi, że go boli głowa.

68. Pluje pod nogi nauczyciela. Upomniany twierdzi bezczelnie, że bada siłę grawitacji.

69. Przemek bawi się na lekcji wszystkim, nawet chorym palcem.

70. Radek chodzi po korytarzu i każe dzieciom zaklejać szyby taśmą klejącą, a zapytany o powód mówi, że zakłada firmę.

71. Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

72. Krzysiek przynosi do szkoły otwarty dżem i każe innym dzieciom go kupować.

73. Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

74. Naraża kolegów na śmierć rzucając kredką po klasie.

75. Przywiązał koleżankę do krzesła i żąda okupu.

76. Zjada ściągi po klasówce.

77. Wlał wodę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

78. Bartosz puścił bąka, od którego koleżanka z ławki obok zwymiotowała.

79. Kiedy opowiadam temat lekcji, głośno klaszcze.

80. Przy próbie wpisania uwagi powiedział "niech pani wymyśli jakiś ciekawy tekst".

81. Włodek ciągle rozwala sobie kolano i każe Radkowi je wylizywać.

82. Maciek po każdej lekcji chce się ze mną wymieniać koszulkami jak po meczu.

83. Iwona przychodzi na lekcje ze świnką morską i mówi,że to dlatego, że nie stać jej na prywatne wykłady dla świnki.

84. Michał S. przynosi sok jabłkowy w butelce po wódce, do tego zmienił hasła w szkolnych
komputerach id poniedziałku nie ma informatyki. Hasło każe nam zgadywać.

85. Krzysztof T. ma skandaliczną fryzurę i przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem.

86. Magda mówi, że od dziś nazywa się Iza, i pod moją nieobecność zmieniła swoje imię w
dzienniku.

87. W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

88. Karolina zjada suche osy z parapetu.

89. Kilka razy kopnął kolegę. Potem tłumaczył, że dostał drgawek.

90. Powiedział nauczycielowi, że gdy zostanie dyrektorem, to wyrzuci go ze szkoły.

91. Spóźnił się na pierwsza lekcję, tłumacząc, że na śniadanie było spaghetti i musiał
wciągnąć kluskę do końca.

92. Misza straszy mnie ruską mafią.

93. Pankracy maluje ściany i krzesła srebrzanką ukradzioną z magazynu.

94. Paweł mówi, że nie będzie przychodził na moje lekcje, bo go nudzę.

96. Uczennica obgryza paznokcie i pluje skórkami w kolegów.

97. Spożywa drugie śniadanie w sposób odrażający.

98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się
nie zgodzę.

99. Marek szpanuje nowym telefonem.

100. Kiedy wykręcałam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!".

Oceń:
4.87 (220)

Komentarze (200)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar DeMajkel

4 maja 2016, 18:20

101. Kiedy nauczycielka powiedziała, że zadzwoni do rodziców syna, on na to ,,a czy moi rodzice dzwonią do pani gdy mają problemy w pracy?"
102. Mówi, że nauczycieli tej szkoły trzeba zgłosić na policję, bo stresują dzieci i karzą im wstawać o 6tej rano.
103. Nauczyciel wfu kazał Markowi podnieść jedną nogę i podniósł. Na polecenie, zeby podniósł drugą spytał ,,A na czym mam stanąć?" po czym podał domyślacie się jaką teorię.
104. Po lekcji o II wojnie światowej dręczy nauczyciela od niemieckiego.
105. Jan Kowalski nie chce podać imienia i nazwiska.
106. Na lekcji matmy spakował teczkę i wyszedł mówiąc ,,te działania nie pomogą mi w karierze disco polo".
107. Rzucił się na nauczycielkę z pretensjami, że przez nią ma teraz szlaban w domu.
108. Zgłasza się do odpowiedzi na lekcji wfu xd
109. Przyszedł do szkoły oblepiony zielonym bandażem i mówił, że nazywa się Amumu.
110. Na biologii omawiamy układ rozrodczy. Ala mówi ,,niech pan na mnie zademonstruje, będzie łatwiej"
Dobijamy do 2 setki!

Avatar jaccku321
(Jacek)

1 marca 2016, 18:06

5 i 64...

Avatar
Konto usunięte

6 grudnia 2015, 22:04

Przykleił na drzwiach sali od niemieckiego kartkę z napisem: "Kancelaria III Rzeszy"

Avatar
Konto usunięte

4 grudnia 2015, 15:50

Oto moje trochę wymyślone a trochę autentyczne:
1. Na lekcji niemieckiego udaje Hitlera
2. Rozmawia z biedronką na lekcji polskiego
3. Zgasił nauczyciela na chemii i twierdzi, że należy mu się celujący
4. Poproszony o podanie podręcznika rzucił w nauczyciela książką
5. Pyta, czy może wyrzucić kolegę przez okno, bo ten go denerwuje
6. Założył stronę na Facebooku, na której wyśmiewa się z nauczycieli
7. Na lekcji WDŻ nadmuchał prezerwatywę i gra z kolegą w siatkówkę
8. Wyważył drzwi do gabinetu dyrektora
9. Rozpłakał się widząc nauczyciela fizyki wchodzącego do szkoły
10. Zapytany za co przebierze się na Halloween, odpowiedział że za wychowawcę
11. Spóźnił się na lekcje religii i tłumacz, że "jak się człowiek śpieszy, to się diabeł cieszy"
12. Rozpuszcza w szkole plotki, że pani od biologii ma wściekliznę
13. Adam namalował swastykę na suficie sali od niemieckiego
14. Uważa dyrektora za pedała. Na pewno podsłuchał jego wczorajszą rozmowę z psychologiem
15. Narobił samolotów na historii i mówi że to Luftwaffe
16. Nosi identyfikator ze zdjęciem Stalina
17. Gdy dostał 1 z kartkówki ze złości zjadł ją
18. Gdy powiedziałam mu że "Krzyżacy" to dobra książka, zaczął żuć kartki
19. Molestuje koleżankę za pomocą linijki
20. Przyniósł do szkoły siekierę i mówi, że jet porąbany
21. Kradnie komputer z sali informatycznej
22. Masturbuje się gaśnicą
23. Wygląda jak czupiradło
24. Przyszedł do szkoły przebrany za Michaela Jacksona. Zapytany o powód mówi, żeby mu nie przeszkadzać, bo ma sesję z Presleyem
25. Przyniósł do szkoły psa
26. Sprzedaje ściągi za bezcen
27. Wyrzucił kwiatek przez okno bo twierdzi, że ma alergię
28. Śpi na lekcji. Zapytany o powód mówi, że przez całą noc ślęczał nad wypracowaniem, które zadałem
29. Rzucił we mnie długopisem, a upomniany bezczelnie odpysknął, że h*j się wypisał
30. Gdy na plastyce miał namalować wyobrażenie raju, narysował palącą się szkołę
31. Zamienił w mumię szkolny szkielet, za pomocą papieru toaletowego
32. Oglądał pornole na informatyce
33. Gdy zrobiłam karną kartkówkę powiedział:
- To że twoja stara cię rzuciła, nie znaczy, że musisz się na nas wyżywać
34. Rozrysowuje na ławce układ wojsk Napoleona pod Waterloo
35. Zjechał na ławce ze schodów
36. Zdał do następnej klasy. Z radości rzucił w woźną krzesłem'
37. Niespodziewanie w środku lekcji wstał, wydarł się na całe gardło i wybiegł wrzeszcząc jak opętany
38. Oddał sprawdzian z podpisem: Stalin
39. Zamknął nauczyciela w toalecie i nie chce oddać klucza
40. Robi nauczycielom zdjęcia, ponieważ- jak twierdzi -potrzebuje dowodów na nadchodzący koniec świata.

Avatar Hartio

11 listopada 2015, 21:16

"Kopie piłkę na lekcji wf" Tej mojej uwagi nigdy nie zapomnę. :D

Avatar
Konto usunięte

30 września 2015, 21:38

Misza straszy mnie ruską mafią to było dobre XD

Avatar psingwin

Edytowano - 27 sierpnia 2015, 15:27

31 i 94 zdarza się autentycznie w mojej klasie.

Avatar Melody03

15 sierpnia 2015, 23:42

Ja kiedyś dostałam taką uwagę: ,,Podczas gry w dwa ognie rzuca piłką w koleżankę"

Avatar
Konto usunięte

Edytowano - 10 sierpnia 2015, 12:55

"Przychodzi na lekcje geografii z sąsiadem" XD
co do 87, to robię tak samo, tylko, że ja mówię "Damian" XD

Avatar olwia214

28 lipca 2015, 17:07

Mój kolega dostał uwagę za kichnięcie (osmarkał pół ławki XD) Uwaga za kichnięcie i smarkanie SERIO?

Avatar jabocci

10 lipca 2015, 14:08

Mój kumpel siedział obok mnie na religii i miał w piórniku pisaki i co chwila do mnie coś takiego "chcesz zobaczyć moje pisiaki"

Avatar lewus17
(Klaudialuiza)

26 czerwca 2015, 19:25

na przyrodzie siedze z takim kolesiem co nie zdal(jego imienia nie wspomnę) i ten koles ciongle pisze mi liściki typu ,,mogę ci pokazac mojego?,,

Avatar malgi4
(Małgi)

23 grudnia 2013, 12:00

prawie spadłam z krzesła przy:
7,11,19,35,41,44,45,48,60,61,75 83.
To ze świnką to chyba i ja wypróbuję.

Avatar Paula_1
(Paulina)

26 stycznia 2015, 16:44

@malgi4: Ja też :D

Avatar malgi4
(Małgi)

1 lutego 2015, 11:18

@Paula_1: mwahahahh

Avatar MysiaMyszka

31 marca 2015, 17:21

@malgi4: Najlepsze to ze świnka :D XD

Avatar MysiaMyszka

31 marca 2015, 17:19

A co mój kolega dostał.... Okej opowiem wam.Na religii przeklinał i najlepsze: Powiedział że zgwałci babkę od religii xD

Avatar kapek200
(Kacper)

7 marca 2015, 13:55

tu jest tylko 99 brakuje numeru 95

Avatar lewus17
(Klaudialuiza)

23 lutego 2015, 18:35

molestuje kolezanke długopisem-najlepsze

Avatar malgi4
(Małgi)

1 lutego 2015, 11:23

Moja koleżanka coś podobnego jak ta kredka dostała: D. Rzuca piornikiem narażając kolegów na niebezpieczeństwo

Avatar Paula_1
(Paulina)

3 lutego 2015, 18:22

@malgi4: To pomyśl że u mnie cały czas rzucają piórnikami. Ale jak kolegę do śmietnika wrzucali to nic nie było o.O

Avatar malgi4
(Małgi)

16 lutego 2015, 20:29

@Paula_1: Zazdroszczę:-/

Avatar misko02
(Michał)

14 lutego 2015, 16:46

miałem kiedyś uwage za "Rozsyłanie zarazków po klasie ryzykując przy tym zdrowie kolegów i koleżanek" po kichnięciu ;-; Albo uwage za zbyt głośne chodzenie ;-;

Avatar dami532

14 lutego 2015, 12:38

101.Nie zauważyłeś że nie ma pkt.95
102.Właśnie sprawdzasz
:D

Avatar Kamtru

15 stycznia 2015, 19:59

64 i 5 to to samo

Avatar kacper4x
(kacper)

8 listopada 2014, 15:19

55 najlepsze!

Avatar julka1280

6 listopada 2014, 16:46

88 what the fuuuuuuuuck?!

Avatar
Konto usunięte

21 października 2014, 19:23

78 sam o mało co nie zwymiotowałem ze śmiechu

Avatar prxemo
(Przemek)

5 sierpnia 2014, 22:08

3 to chyba z lola ;p

Avatar benio02

28 czerwca 2014, 17:44

95 nie ma

Avatar Drakos87
(Kuba)

30 stycznia 2014, 08:29

" Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki "
To mnie rozwaliło :D

Avatar
Konto usunięte

24 czerwca 2014, 21:54

@Drakos87: mnie też

Avatar kacper4x
(kacper)

21 czerwca 2014, 11:35

98. Uczeń po raz drugi proponuje mi randkę w parku. Mówi,że popełni samobójstwo, gdy się
nie zgodzę.

Avatar olka12544
(Oliwia)

19 stycznia 2014, 17:26

''misha straszy mnie ruską mafią.'' mnie rozwaliło

Avatar MrocznyWilk
(Bartłomiej)

23 grudnia 2013, 20:18

w szkole mój kolega z ławki (przy parapecie) dostał uwagę: uczeń molestuje kwiatka. Mało co się nie zapowietrzyłem ze śmiechu.

Avatar Marvos

24 października 2012, 19:22

Hahahaha dobre 5/5 i do ulu.Tylko mam jedno pytanie co się stało z 95 uwagą?

Avatar promant12
(Piotr)

28 stycznia 2013, 15:49

@Marvos: to dobre pytanie czyli on oszukał bo niema 100 uwag tylko 99 :(

Avatar malgi4
(Małgi)

23 grudnia 2013, 12:01

@Marvos: serio nie ma

Avatar
Konto usunięte

22 grudnia 2013, 18:46

@KontoUsunięte: hehe

Avatar popek9001

24 października 2013, 19:53

ghe ghe niedawno miałem:"pisze w zeszycie na lekcji polskiego" :D

Avatar zosia775
(Zosia)

5 października 2013, 16:32

moja klasa w tydzień dostała 3 uwagi za nieprzyzwoite zachowanie za boisku

Avatar edison99
(Adrian)

17 września 2010, 20:30

my kiedys podlozylismy pake na reli (wzielismy pustom butelke nalalismy wode z kranu przykleilismy kartke z napisem ,,W butelce jest bomba" postawilismy pani na biurko) Ale dostala piany XD .A za tekst 5/5 i sry za ortografie

Avatar DevillDMC

24 września 2013, 15:43

@edison99: Haha ja też tak kiedyś zrobiłem tyle że dyrze :DD

Avatar Karolyn

13 września 2013, 17:20

Mówi że w przyszłości chce zostać orzeszkiem ziemnym i ma do mnie żal że przeszkadzam mu w karierze XDDDDDD

Avatar Buziaczek123
(Klaudia)

8 września 2013, 22:22

Śpiewa na lekcji muzyki. XD

Avatar Jane13

27 lipca 2013, 16:00

88. Karolina zjada suche osy z parapetu.

Avatar olapindel1
(Ola)

12 czerwca 2013, 19:52

Kiedy wykręcałam żarówkę, krzyczał " No dalej maleńka, dasz radę!".
najlepsze

Avatar lolipop10

28 maja 2013, 19:10

36 i 49 mnie rozwaliło LOL

Avatar KarolTakisobie

2 maja 2013, 20:25

mój kolega w 6 klasie miał około 86 uwag (nie żartuje) między innymi:
"rzuca w siostrę zeszytem"(w twardej okładce)
"biega wokół sali krzycząc zastrzele indianina trololololo"
'wrzeszczy na dyrektora e ty głuchy debilu"
"udaje pijanego"
"wciąga kwasek cytrynowy na lekcji i udaje naćpanego"

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: 100 najciekawszych uwag

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

+ 10
Amerykanie trzęsą się z zimna.
Włoskie samochody nie chcą zapalić.
Możesz zobaczyć swój oddech.

Zobacz cały tekst

Karolinka (15:30)
po co znowu umieszczasz gdzies moje rozmowy ty idioto jeden i wogole nie mysl sobie ze ci wierze ze pracujesz w mleczarni

Zobacz cały tekst

1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.

Zobacz cały tekst

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Klucha przybiegł dziś na komendę bardzo zdenerwowany. Powiedział, że widział dziś dwie ciężarne, że to tak być nie może, żeby po ulicy chodziły żywe reklamy stosunków płciowych, że to nie po chrześcijańsku! Zaserwowaliśmy mu serię czopków na uspokojenie.

Zobacz cały tekst

Marcin, 18:
Koledzy śmieją się ze mnie, że jeszcze nie piłem alkoholu, ani nie całowałem się z dziewczyną. Co mam im odpowiadać? POMOCY

Zobacz cały tekst

Pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe? Uzasadnij odpowiedź."
Odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy; i właśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie." -Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss.

Zobacz cały tekst

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst