W biznesie

na świecie : Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się!
u nas : Kope lat, kurwa mać!

na świecie : Pan to jest bardzo wykształcony.
u nas : Co za pedał.

na świecie : Nie zauważył pan wszystkich aspektów umowy.
u nas : Pierdolony ślepiec.

na świecie : Pan raczy żartować.
u nas : Pojebało cię?

na świecie : Nie, nie ma pan racji.
u nas : Chuj ci w dupę.

na świecie : Dane które posiadacie nie odpowiadają faktom.
u nas : Nie pierdol!

na świecie : Pana sekretarka jest bardzo sympatyczna.
u nas : Posuwasz ją?

na świecie : Smacznego.
u nas : Udław się chuju.

na świecie : Jaka funkcje pełni ten pan w firmie?
u nas : Co to za fiut?

na świecie : Chwilowo nie jesteśmy zainteresowani reklamą.
u nas : Na chuj mi reklama.

na świecie : Wydaje mi się, że z jego zdaniem nie musimy się liczyć.
u nas : Pierdolić go.

na świecie : Ten projekt jest łatwy do zrealizowania.
u nas : Z palcem w dupie.

na świecie : To niemożliwe.
u nas : Takiego wała.

na świecie : Chwilowo nasza firma nie prosperuje najlepiej.
u nas : Jesteśmy w gównie.

na świecie : Pan jest bardzo ostrożnym rozmówcą.
u nas : Dyplomata jebany.

na świecie : Dlaczego nie zgadzacie się na dalszą współpracę?
u nas : Pojebało was?

na świecie : Rozwój sytuacji na rynku nie idzie w pomyślnym kierunku.
u nas : Jest chujowo.

na świecie : To wpływowi panowie.
u nas : Same kutasy.

na świecie : Ten pan nie ma znaczących kontaktów.
u nas : Może mi zrobić laskę.

na świecie : Dziękuję!
u nas : (Wyraz nie istnieje)

Oceń:
4.54 (51)

Komentarze (11)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar socios

12 stycznia 2014, 22:32

na świecie: Dziekuje
u nas: Na*** mi to wiedziec

Avatar Hulk12
(Pułkownik)

7 października 2012, 09:15

Polacy jadą skrótami więc wasza rozkmina 'dziękuje' nie pasuje.

Avatar Aga08011996
(Agnieszka)

28 stycznia 2009, 16:29

sorry mała poprawka:
na świecie: Dziękuję!
u nas: Mam cie w d*pie ale dzięki naiwniaku

Avatar
Konto usunięte

8 lipca 2011, 21:20

@Aga08011996: jeszcze poprawka!!!

Na świecie: Dziękuję.
U nas: I tak mam cię w du**e.

To by było dobre ^^

Avatar kr225
(Kacper)

6 sierpnia 2010, 22:33

na końcu rozwala

Avatar Kaiako

29 lipca 2010, 18:06

na świecie : Smacznego.
u nas : Udław się c***u.
niezłe :)

Avatar
Konto usunięte

12 lipca 2010, 15:33

5/5

Avatar
Konto usunięte

19 czerwca 2009, 15:42

5/5

Avatar
Konto usunięte

19 czerwca 2009, 15:42

od 4 kilka w dół to najlepsze

Avatar Aga08011996
(Agnieszka)

28 stycznia 2009, 16:28

na świecie: Dziękuję!
u nas: Mam cie w d*pie ale dzięki

na świecie: Dziękuję (ale nie jestem zainteresowany)
u nas: Spier**laj ch**u

Avatar harvey13

3 stycznia 2009, 20:20

na świecie : Dziękuję!
u nas : (Wyraz nie istnieje)

xD

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: W biznesie

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker, przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.

Zobacz cały tekst

Gdybyś bez przerwy krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy (Nie do wiary).

Zobacz cały tekst

* Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?

Zobacz cały tekst

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.

Zobacz cały tekst

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach.

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK - Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.

Zobacz cały tekst

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Zobacz cały tekst

1. Sąd w Kansas (USA) nakazał Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudnięcie o 50 kg i zakazał jedzenia więcej niż jednego posiłku dziennie. Skazany stracił z powodu otyłości prace i nie spłacał kredytu. Odchudza się w wiezieniu.

Zobacz cały tekst

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst