Rady jak zostać samochodowym burakiem

61 rad jak za kierownicą zostać prawdziwym burakiem:

1. Ruszaj ze świateł dopiero wtedy, gdy zielone świeci się już kilka sekund.

2. Ochlap pieszego.

3. Zajmij komuś przed nosem miejsce na parkingu.

4. Przyspieszaj w czasie gdy ktoś Cię wyprzedza.

5. Ruszaj zanim jeszcze wszyscy piesi opuszcza przejście.

6. Słuchaj muzyki na maxa przy otwartych szybach.

7. Zawsze mrugaj długimi lub używaj klaksonu wobec kierowców, których chcesz wyprzedzić.

8. Uprawiaj slalom po wszystkich pasach.

9. Jadąc w nocy wyłączaj długie dopiero wtedy, gdy masz całkowitą pewność, że oślepiłeś już nadjeżdżającego.

10. Jedź z łokciem wystawionym za szybę.

11. Wjeżdżaj samochodem w najgłębsze zakamarki lasu.

12. Ruszaj z piskiem opon.

13. Gdy zamówisz hamburgera w McDrive, jedz go zawsze na parkingu w samochodzie.

14. Zadbaj o to, żeby w Twoim samochodzie był maksymalny syf.

15. Udowodnij, że Twój samochód potrafi zabrać więcej niż 5 osób.

16. Pokazuj innym obraźliwe gesty przez szybę.

17. Czekając przed zamkniętym szlabanem wyjdź na papierosa.

18. Szanuj żarówki - włączaj kierunkowskaz dopiero gdy skręcasz.

19. Wjedź na skrzyżowanie w taki sposób, żeby po zmianie świateł zatkać inny kierunek ruchu.

20. Parkuj tak, żeby inni nie mogli wyjechać.

21. Hamuj z piskiem opon zatrzymując się na stacjach benzynowych albo koło przydrożnych barów.

22. Nie daj się wyprzedzić innym - to przecież hańba i dyshonor.

23. Zadbaj o to, żeby bez przerwy włączał Ci się alarm. Zwłaszcza wtedy, gdy nie będziesz mógł go usłyszeć.

24. W czasie jazdy wyrzucaj niedopałki przez uchyloną szybę.

25. Gdy na parkingu potracisz inny samochód, uciekaj czym prędzej.

26. Naklej na samochód kilka kolorowych kleksów.

27. Wsiadając do cudzego, dobrego samochodu wołaj innych kumpli na przejażdżkę.

28. Pamiętaj, że najlepszy kierowca to najszybszy kierowca.

29. Zainstaluj sobie klakson - melodyjkę.

30. Powieś na lusterku kartonowy zapaszek.

31. Jadąc w dłuższą trasę miej zawsze wyładowaną komórkę.

32. Nigdy nie tankuj do pełna.

33. Jedz w taki sposób, żeby wszyscy pasażerowie byli przez całą drogę zaabsorbowani tylko Twoja jazdą.

34. Gdy usłyszysz za sobą sygnał karetki pogotowia, pozwól na to, żeby wyła bezpośrednio za Tobą.

35. Podświetl sobie podwozie i tablice kolorowym neonem.

36. Jeśli myjnia sterowana jest z zewnątrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda Ci się dobiec i wsiąść do samochodu.

37. Nie pozwól włączyć się do ruchu innym.

38. Nigdy nie ostrzegaj innych przed grożącym im radarem.

39. Załóż sportowe alufelgi w limuzynie.

40. Traktuj jazdę na trasie jako "Need for Speed" na żywo.

41. Kup samochód o dużej pojemności silnika i narzekaj że dużo pali.

42. Kup samochód o małej pojemności silnika i narzekaj że nie ma przyspieszenia.

43. Zatrzaśnij kluczyki w samochodzie. Najlepiej gdzieś na trasie.

44. Wyprzedzając rowerzystę nie włączaj kierunkowskazu.

45. Jeździj w czapce, berecie lub kapeluszu.

46. Zajmuj lewy pas na 3 km przed skrętem w lewo.

47. Jadąc na trasie, zatrzymuj się wielokrotnie i wyprzedzaj potem te same samochody.

48. Zapamiętaj, że wszystkiemu winne są głupie przepisy, fatalne drogi, zbyt duża liczba samochodów i korki. Ty sam jesteś zawsze bez winy.

49. Myj samochód raz na miesiąc, albo i rzadziej.

50. Na stacji benzynowej, stawaj z niewłaściwej strony dystrybutora i ciągnij wąż dookoła samochodu.

51. Zamontuj dodatkowe głośniki pod maską - będzie Cię lepiej słychać.

52. Powieś CD na lusterku.

53. Załóż pokrowiec z misia na kierownice.

54. Rozmawiaj przez komórkę w mieście kiedy i gdzie się tylko da.

55. Nigdy nie zapinaj pasów.

56. Zamontuj melodyjkę Lambada kiedy jedziesz na wstecznym.

57. Przy kolejce na CPN po zatankowaniu paliwa połaź jeszcze trochę po sklepie.

58. Nie zdejmuj folii z siedzeń po kupieniu samochodu.

59. Dłub w nosie w oczekiwaniu na zielone światło.

60. Wyprzedzaj pod górę.

61. Wyprzedzaj po podwójnej ciągłej.

Oceń:
4.42 (45)

Komentarze (13)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar mmmx3
(Takie jakie mam)

26 stycznia 2013, 13:55

24 best xD

Avatar DragonsRex

30 grudnia 2012, 15:59

jak?????

Avatar popek9001

15 sierpnia 2012, 20:05

mikrus20 szpiegował mojego tatę

Avatar kara96
(Farbcia xD)

5 kwietnia 2009, 16:29

34 jest okrutne..moze ktos bedzie potrzebowal pomocy i moze umrzec przez takiego cwela

Avatar matteo9
(Mateusz)

19 lipca 2012, 14:46

@kara96: trzeba zostać burakiem co nie... Taki opis:)
Ale fajne daje 5/5

Avatar Tusia123
(niepowiem)

6 listopada 2011, 14:45

FALUBAZ

Avatar Orihime_chan
(Misia)

10 kwietnia 2010, 22:56

To mnie po prostu rozłożyło:D:D

36. Jesli myjnia sterowana jest z zewnatrz, spróbuj czy po wrzuceniu karty uda ci sie dobiec i wsiasc do smochodu.xDxD

Zwyczajnie padłam:]

Avatar Maker20
(Łukasz)

28 lutego 2010, 18:56

jak jedziesz autostrada ma zawsze po lewej lub po prawej pas po ktorym zawsze masz prawo jechac lub na zwuklej masz ruch przeciwnego kierunku to tez jest 2 pas

Avatar sp911

23 lutego 2010, 12:35

kara nie przezywaj chyba zrozumieja karetke i ja przepuszcza a jak cos to jest 2 pas

Avatar
Konto usunięte

17 lipca 2009, 14:46

Skąd ja to znam...

Avatar Krysiek77

8 kwietnia 2009, 22:05

Przemcio CPN to stacja benzynowa

Avatar PrzemcioDoli123
(Patrz: nick)

8 marca 2009, 17:43

10. Jedz z lokciem wystawionym za szybe.
jedz czy jedź?i co to jest CPN?

Avatar Adam_Geniusz
(Adam)

13 lutego 2009, 16:59

Mikrus, ja też z Gorzowa:) Ja z osiedla Ustronie, a Ty?

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Rady jak zostać samochodowym burakiem

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

W ubiegłym roku zmieniłam CHŁOPAKA na MĘŻA i zauważyłam znaczny spadek wydajności działania, w szczególności w aplikacjach KWIATY i BIŻUTERIA, które działały dotychczas bez zarzutu w CHŁOPAKU.

Zobacz cały tekst

Posiadam. Wróć. Moja żona posiada kota, rasy kotka, rasy czarnej, rasy ze schroniska, rasy małe kocię. Guzik by mnie to obchodziło gdyby nie fakt, że jest małe, że chodzi to to bez przerwy za mną i trzeszczy...

Zobacz cały tekst

Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka. Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka.

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

Eksperci twierdzą, że Irak może posiadać broń nuklearną. To zła wiadomość. Dobra to ta, że muszą zrzucać ją z wielbłądów.

Zobacz cały tekst

Droga – pas terenu pokryty asfaltem i czasem płytami chodnikowymi, przeznaczony dla pań lekkich obyczajów jako miejsce prowadzenia działalności gospodarczej.

Zobacz cały tekst

Słuchaczka: Skąd się w Polsce bierze ten antysemityzm? Ja jestem właśnie takiego pochodzenia...
Ojciec Jacek: Współczujemy pani wszyscy..

Zobacz cały tekst

1. Zakończ rozmowę mówiąc jak w filmie: Proszę pamiętać, nigdy nie było tej rozmowy.
2. Powiedz, że na drugiej linii masz konkurencyjną pizzerię i wybierzesz tą, która zaoferuje niższą cenę.

Zobacz cały tekst

inteligentna (12-02-2004 21:34:08)
ty glupi debilu przez ciebie musialam numer zmieniac!
inteligentna (12-02-2004 21:39:56)
jak do ciebie mowie to sie ch**u odzywaj

Zobacz cały tekst

1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst