Pilot samolotu

Przeczytaj uważnie tekst:

Jesteś Pilotem Samolotu, Samolot leci do Warszawy i wysiada 10 osób, a wsiada 40 osób, następnie leci do Londynu i wsiada 100 osób, a wysiada 1 osoba, później leci do Nowego Jorku i wysiada 5 osób, a wsiada 20 osób.

Przewiń lekko w dół:











































Pytanie:

Ile pilot ma lat?

































































Odpowiedź:

Przeczytaj trzy pierwsze wyrazy w zagadce :)

Oceń:
4.56 (85)

Komentarze (50)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar iga3555
(Iga)

7 sierpnia 2014, 12:17

@KontoUsunięte: JESTEŚ PILOTEM SAMOLOTU!! To ile pilot może mieć lat??? xD

Avatar loko326

15 lipca 2016, 10:36

@iga3555: tyle co ty

Avatar
Konto usunięte

17 kwietnia 2014, 12:53

nie kumam odpowiedzi

Avatar dragon15

2 stycznia 2014, 10:48

O lol pilot ma tyle samo lat jak ja xD czyli 10 no 11

Avatar ares24

23 grudnia 2011, 19:22

11

Avatar kaper315

2 lipca 2013, 20:44

@ares24: ja tak samo

Avatar tolkowski

4 maja 2013, 10:54

Czytałem to z kolegą... To w końcu ja czy on nim jestem

Avatar wilczek401

25 listopada 2012, 16:52

Banalne

Avatar matteo9
(Mateusz)

19 lipca 2012, 15:31

znam to

Avatar Justyna009

7 czerwca 2012, 20:35

Hahahahah dobre...:D

Avatar ryxis

5 października 2009, 16:23

kto dopowie ile miał lat albo ci plis

Avatar
Konto usunięte

3 maja 2012, 13:47

@ryxis: "Jesteś Pilotem Samolotu" więc TY JESTEŚ a skoro ty jesteś nim, to on ma tyle lat co Ty

Avatar ku2ba

31 stycznia 2012, 19:05

10

Avatar andrzej1996x
(Andrzej)

5 stycznia 2012, 14:20

Co za przypadek, pilot ma tyle samo lat, co ja...

Avatar qwecioo
(Adam)

26 listopada 2011, 16:06

wiedziałem z po przedniego

Avatar Rerry1

11 czerwca 2011, 20:55

tyle co ja 5/5

Avatar kr225
(Kacper)

27 marca 2011, 21:55

dobra czytam co jest na górze w 3 pierszych wyrazach
,,przeczytaj uważnie tekst" dobraaaaa a co to ma do mojego wieku xD

Avatar Sareenka_xd

23 stycznia 2011, 21:28

staaare...

Avatar Arkadias
(Mateusz)

21 stycznia 2011, 11:47

Fajna ta zagadka...

Avatar Space

1 grudnia 2010, 21:27

Aaa już kapuje

Avatar Space

1 grudnia 2010, 21:24

o co chodzi????

Avatar skodim
(Adam)

13 listopada 2010, 20:08

12

Avatar karrolekgaj
(karol)

26 października 2010, 20:11

20

Avatar mmmaczek

17 października 2010, 01:40

37

Avatar Mileniczka
(Milena)

11 września 2010, 14:03

Znam to już od przedszkola haha. xDD

Avatar
Konto usunięte

6 września 2010, 20:38

Było

Avatar Bob_King_1997
(Bartuś)

21 lipca 2010, 11:42

Nie dałem się nabrać 4\5

Avatar kr225
(Kacper)

20 lipca 2010, 11:24

3 pierszwe wyrazy przeczytaj uważnie tekst xD

Avatar
Konto usunięte

13 lipca 2010, 19:18

nie złapałeś mnie ;p

Avatar NaT1204

7 lipca 2010, 11:04

znam to.. ;d

Avatar kargults
(Marcin)

3 kwietnia 2010, 00:22

ryxiz ty serio neo jestes czy co pilot to ty takze ty ten samolot pilotowałes neo z ciebie

Avatar Maicon123
(Wacław Stanisław)

5 marca 2010, 20:36

Dziewne

Avatar Kottek44
(Jadzia)

23 stycznia 2010, 00:14

:D

Avatar
Konto usunięte

7 grudnia 2009, 13:41

Ha . ! Nie wrobiłeś mnie xd

Avatar Deidara

1 grudnia 2009, 15:51

stare jak świat

Avatar DoubleB

8 listopada 2009, 20:01

A żeś mnie w ch... zrobił _-_

Avatar Aniek1456
(Ania)

18 sierpnia 2009, 20:51

fajne ale juz to slyszalam

Avatar luki0700
(luki2395)

30 lipca 2009, 14:17

...a nawet starsze :))) ale i tak fajne

Avatar luki0700
(luki2395)

30 lipca 2009, 14:16

stare jak swiat...

Avatar dropsy
(Patryk)

28 lipca 2009, 23:12

dobre 5/5

Avatar koleszek007b
(Kamil)

18 lipca 2009, 12:35

Bez kitu to ja jestem pilot xD

Avatar AvatarDaggeron

11 maja 2009, 09:06

znam to..trochę to cienkie

Avatar Luiza_
(Luiza)

3 maja 2009, 20:04

znam to

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Pilot samolotu

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker, przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.

Zobacz cały tekst

Gdybyś bez przerwy krzyczał przez 8 lat, 7 miesięcy i 6 dni dostarczyłbyś tyle energii, ile potrzeba na ogrzanie jednej filiżanki kawy (Nie do wiary).

Zobacz cały tekst

* Dlaczego słońce przyciemnia skórę, a rozjaśnia włosy?
* Dlaczego kobiety nie mogą umalować oczu z zamkniętymi ustami?
* Dlaczego nie ma takich tytułów w gazetach: "Wróżka wygrała w totka"?

Zobacz cały tekst

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.

Zobacz cały tekst

Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach.

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK - Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.

Zobacz cały tekst

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Zobacz cały tekst

1. Sąd w Kansas (USA) nakazał Arturowi Younkinowi (waga:225 kg) schudnięcie o 50 kg i zakazał jedzenia więcej niż jednego posiłku dziennie. Skazany stracił z powodu otyłości prace i nie spłacał kredytu. Odchudza się w wiezieniu.

Zobacz cały tekst

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst