Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach

Twoje ubrania:

Pierwsze dziecko: Zaczynasz nosić ciążowe ciuchy jak tylko ginekolog
potwierdzi ciążę.

Drugie dziecko: Nosisz normalne ciuchy jak najdłużej się da.

Trzecie dziecko: Twoje ciuchy ciążowe STAJĄ się Twoimi normalnymi
ciuchami.

* * *

Przygotowanie do porodu:

Pierwsze dziecko: Z namaszczeniem ćwiczysz oddechy.

Drugie dziecko: Pieprzysz oddechy, bo ostatnim razem nie przyniosły żadnego skutku.

Trzecie dziecko: Prosisz o znieczulenie w 8. miesiącu ciąży.

* * *

Ciuszki dziecięce:

Pierwsze dziecko: Pierzesz nawet nowe ciuszki w Cypisku w 90 stopniach, koordynujesz je kolorystycznie i składasz równiutko w kosteczkę.

Drugie dziecko: Wyrzucasz tylko te najbardziej usyfione i pierzesz ze swoimi ubraniami.

Trzecie dziecko: A niby czemu chłopcy nie mogą nosić różowego?

* * *

Płacz:

Pierwsze dziecko: Wyciągasz dziecko z łóżeczka jak tylko piśnie.

Drugie dziecko: Wyciągasz dziecko tylko wtedy, kiedy istnieje niebezpieczeństwo, że jego wrzask obudzi starsze dziecko.

Trzecie dziecko: Uczysz swoje pierwsze dziecko jak nakręcać grające zabawki w łóżeczku.

* * *

Gdy upadnie smoczek:

Pierwsze dziecko: Wygotowujesz po powrocie do domu.

Drugie dziecko: Polewasz sokiem z butelki i wsadzasz mu do buzi.

Trzecie dziecko: Wycierasz w swoje spodnie i wsadzasz mu do buzi.

* * *

Przewijanie:

Pierwsze dziecko: Zmieniasz pieluchę co godzinę, niezależnie czy brudna czy czysta.

Drugie dziecko: Zmieniasz pieluchę co 2-3 godziny, w zależności od potrzeby.

Trzecie dziecko: Starasz się zmieniać pieluchę zanim otoczenie poskarży się na smród, bądź pielucha zwisa dziecku poniżej kolan.

* * *

Zajęcia:

Pierwsze dziecko: Bierzesz dziecko na basen, plac zabaw, spacerek, do zoo,
do teatrzyku itp.

Drugie dziecko: Bierzesz dziecko na spacer.

Trzecie dziecko: Bierzesz dziecko do supermarketu i pralni chemicznej.

* * *

Twoje wyjścia:

Pierwsze dziecko: Zanim wsiądziesz do samochodu, trzy razy dzwonisz do opiekunki.

Drugie dziecko: W drzwiach podajesz opiekunce numer swojej komórki.

Trzecie dziecko: Mówisz opiekunce, że ma dzwonić tylko jeśli pojawi się krew. * * *

W domu:

Pierwsze dziecko: Godzinami gapisz się na swoje dzieciątko.

Drugie dziecko: Spoglądasz na swoje dziecko, aby upewnić się, że starsze go nie dusi i nie wkłada mu palca do oka.

Trzecie dziecko: Kryjesz się przed własnymi dziećmi.

* * *

Połknięcie monety:

Pierwsze dziecko: Wzywasz pogotowie i domagasz się prześwietlenia.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra .

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

* * *

WNUKI: Nagroda od Pana Boga za nie zamordowanie własnych dzieci.

Oceń:
4.76 (125)

Komentarze (40)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar kasiakiku
(kasia)

11 października 2016, 15:48

jestem 4 z koleiki... jedyna młodsza o de mnie jest moja siostra. najstarszy brat jest 5 lat starszy.

Avatar jabocci

11 listopada 2015, 21:56

1. Oh yeah

Avatar iza0902
(Iza)

3 września 2015, 21:38

ja jestem 4

Avatar malutkaLuna
(Luna)

29 maja 2015, 16:54

druga ^.^ pierwsza o 8 lat starsza :)

Avatar Minecrafcik360

20 maja 2015, 19:57

Piszecie którzy jesteście, a ja jestem jedynaczką :P

Avatar SweetieBelle
(Zuzia)

16 czerwca 2014, 12:52

3,5/5

Avatar szymx007

22 lutego 2014, 20:33

slabe

Avatar Zwierzakowa
(Ola)

1 października 2013, 20:09

Pierwsza <3

Avatar kasiek99

11 września 2013, 20:32

4.5/5 ;D zaje... ;D

Avatar wiktord1
(Wiktor)

22 czerwca 2013, 07:42

ja jestem pierwszy, mam tylko młodszą siostrę.

Avatar carolciaa

3 maja 2013, 11:37

Ja jestem pierwsza. Najlepsze z tekstu to: "Odejmujesz mu z kieszonkowego" :D

Avatar NatkaHello07

29 marca 2013, 16:56

jestem 2

Avatar Ada55
(Adriana)

30 grudnia 2012, 18:32

ja byłam pierwsza ;)

Avatar matteo9
(Mateusz)

30 grudnia 2012, 00:35

Jestem pierwszy (jako ze mam tylko mlodsze rodzenstwo)

Avatar krzysiek905
(krzysiek)

4 października 2012, 19:40

Ja byłem 4 :o

Avatar ewanun3

22 marca 2011, 17:27

jałć !! Mamusia potrąciła by mi z kieszonkowego ?! uuuuu....... xd

Avatar RRX33
(Michał)

21 sierpnia 2012, 17:05

@ewanun3: Ja jakoś nie dostaje kieszonkowego i żyje:P

Avatar czajka
(Julia)

18 sierpnia 2012, 10:17

a ja trzecia D:

Avatar nosmaster

2 stycznia 2012, 00:25

dobrze ze byłem pierwszy :D

Avatar mozillamen

23 października 2011, 18:13

ja jestem drugi ;D

Avatar Nitsuite

18 października 2011, 16:37

Ciekawe co by było gdyby taka matka miała 5 dziecko xD

Avatar nilia
(Justyna)

13 października 2011, 18:41

potwierdzam przedmówcę :) 5/5

Avatar
Konto usunięte

17 czerwca 2011, 19:04

Trzecie dziecko ma przerąbane
5 i ul

Avatar kr225
(Kacper)

16 lutego 2011, 18:55

muhahahaha najlepsze z tą monetą dzwonisz po pogotwie (e tam)
czekasz aż wysra (dobreeeee)
potrącasz z kieszonkowego (***istee)

Avatar Pucia
(PU)

16 lutego 2011, 17:45

za 6 miesięcy będzie w domu drugi xD 5/5 i do ulu

Avatar
Konto usunięte

13 lutego 2011, 21:10

ncxgxhcffhn ashdk niezbyt śmieszne sdgacfndxj

Avatar mozillamen

12 grudnia 2010, 14:52

ja jestem "drugi"

Avatar Lolaa_

28 listopada 2010, 21:47

Z tym "Połknięcie monet" się można posikac ze śmiechu!

Avatar radex2

4 czerwca 2010, 18:41

hehe 2 dziecko to z monetą full wypas

Avatar Meteora

3 kwietnia 2010, 19:55

Extra :D!! 5/5 i do ulubionych :3.

Avatar vkkar

25 marca 2010, 13:14

haha dobry tekst. i niestety wiele w nim prawdy :D

Avatar
Konto usunięte

21 lutego 2010, 10:40

xD .. 10/5 . ;dd . Suuper .

Avatar xxxKacpeRxxx
(Kacper)

9 stycznia 2010, 19:03

Połknięcie monety najlepsze.

Drugie dziecko: Czekasz aż wysra

Trzecie dziecko: Odejmujesz mu z kieszonkowego.

xD

Avatar
Konto usunięte

3 stycznia 2010, 15:39

świetne ale się powtarzam

Avatar
Konto usunięte

7 grudnia 2009, 13:49

Świetne :D

Avatar serser

28 listopada 2009, 12:58

Świetny tekst, jeden z najlepszych na jeja. Brawa za pomysł. Tylko 1 uwaga: "niezamordowanie" (na końcu tekstu) powinno być pisane razem, tak jak inne rzczowniki odczasownikowe (niepalenie, niemówienie). To jednak częsty błąd i nawet Word go nie poprawia.

Avatar Titanic33
(Artur)

30 lipca 2009, 11:01

To genialne! 5/5

Avatar agga61
(Agnieszka)

23 maja 2009, 14:10

ha ha ha ha super :D
5/5

Avatar mm4ta

8 kwietnia 2009, 21:10

Połknięcie monety:
3.dziecko: odejmujesz mu z kieszonkowego...;P buhaha
5/5

Avatar Karolina_23
(Karolina)

20 lutego 2009, 22:04

ha ha ha ha 5/5

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Zachowanie matki przy kolejnych dzieciach

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

100 szefów największych korporacji amerykańskich, opowiadało o zachowaniach ludzi na rozmowach kwalifikacyjnych. Oto najdziwniejsze z nich:

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Dwaj Australijczycy w wieku 28 i 21 lat poszli nocą z nożami, by dąć nauczkę pewnemu osobnikowi mieszkającemu w przyczepie pod Brisbane.

Zobacz cały tekst

12 sierpnia.

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże, jak tu pięknie! Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem...

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

Drodzy Pracownicy
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy.

Zobacz cały tekst

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst