Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Wypowiedzi nauczycieli

1. Uspokójcie się bo postawie mu pałkę i nie będę się z nim więcej zabawiać.

2. Jak nie wierzycie to spytajcie starszych rówieśników.

3. Spójrzcie na tej mapie na teren kropkowany kreskami.

4. Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

5. Ja przez was to żylaków na mózgu dostane!

6. Nie chcę państwa martwić, ale tak naprawdę, to nikt jeszcze nie udowodnił że świat tak naprawdę istnieje. Ale dam wam rade - żyjcie tak, jakby świat naprawdę istniał.

7. Jak dzwoni do was telefon, to nikt do was nie dzwoni. To Bóg do was dzwoni.

8. Wy nędzne kawałki przewodników!

9. Magda(blondynka)! Choć do tablicy!!! Czego ci pan jeszcze dzisiaj nie robił?

10. Co to za głupia dyrektorka, że karze mi przychodzić na jedna lekcje! Przecież nie opłaca mi się wstawać.

11. Boże!!! Jeszcze 5 minut do końca lekcji. Mi się już nie chce. Coś sobie poróbcie.

12. Zdejmą ten lach, ty sieroto obrzygana!!!

13. To już jest szczyt, zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika.

14. Wyjdziecie za piec po wpół do.

15. Jak wyciągasz pierwiastek, to tak aby wszyscy widzieli.

16. Jesteś rozgarnięty jak kupa liści.

17. Jak mam mieć szczęśliwy przyszły rok, jeżeli będę was uczyć?

18. Nie niszcz tej czaszki! Kiedyś będziesz tak wyglądał...

19. W tym dniu będzie wolny dzień.

20. Niby po cichu, ale krzyczycie.

21. Dzień bez klasówki - to dzień zmarnowany.

22. Wstań i zobacz jak siedzisz!

23. Jesteście kompletne dno! Tu trzeba plutonu egzekucyjnego, żeby zrobić porządek.

24. Ale to na za chwile.

25. A gdy już dostaniecie Nobla, nie zapomnijcie pana od fizyki...

26. Gadam do was jak mur do ściany.

27. Podyktuje wam zadanie tak łatwe, że aż strach. Nie pokazujcie go rodzicom!

28. Wyglądasz jakbyś środki toksyczne jadła.

29. Nie jesteście orłami. Można was wszystkich wystawić na parapecie i nie wyfruniecie.

30. Jesteś durny aż się kurzy!

31. Kto mi tam trzaska dziobem? Zamknij się i przejdź na odbiór!

32. Przypomnij mi, że mam ci wstawić te pale do dziennika!

33. Nie będę wam piąty raz powtarzać! Mówiliśmy o tym już trzy razy!

34. Lekcja z wami to jak Kalwaria i Golgota do kupy.

35. Uwaga dyktuje zadanie! Trudne! Osoby o słabych nerwach proszę zamknąć oczy!

36. Ponieważ mamy zaległości do wojny przystąpimy później.

37. Żeby było szybciej to jedna ręka będę pisać a druga mówić.

38. Na następnej lekcji będę latać.

39. Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.

40. Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.

41. Zaraz kogoś wyrzucę za drzwi, bo Jacek od rana rozrabia.

42. Odwróć się klasa do buzi!

43. To, że nosze okulary nie znaczy, że jestem głucha!

44. Weźcie se te kapcie do serca.

45. Niech was gęś kopnie a świnia powącha!

46. Rozróżniasz pojecie bieguna i elektrody? Elektroda to elektroda a biegun to biegun.

47. Ja mam znowu okres, a wy jeszcze nie macie stopni.

48. Wstań głośno i powiedz!

49. Jedna druga można otrzymać dzieląc 50 przez 100 albo 50 przez 25, czy tam odwrotnie. Wszystko jedno!

50. Jak to, nie wiesz co dostałeś? Stopień dostałeś!

51. Ten okrąg jest zakończony na okrągło - jak to okrąg.

52. Ja tu z wami kompletnie zidiociałam.

53. Kto chętny niech podniesie rękę. Nogi tez mile widziane.

54. Te liczbę najlepiej wstawić w zawias.

55. Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

56. Jak by to pies zjadł to by zdechł.

57. Popatrzcie jaki okaz: kapusta z uszami.

58. Gdyby twój pies to słyszał, to by się wściekł.

59. Jeśli twierdzisz, że Kmicic nie był rycerski, to, kochasiu, po prostu bluźnisz na okrągło.

60. Niejeden z was miałby kłopoty z tym jak się rozmnażają liście.

61. Kto z was myje się rano? (Cisza) Czułem to.

62. Prezydent był odpowiedzialny przed Bogiem i historia, czyli przed nikim.

63. Głąb jesteś!!!!

64. Nie wiem czy będzie potrzebne ale weź na wszelki wypadek jak to powiedział pan Władek.

65. Jak ktoś odpowiada to ty podpowiadasz, jak ja cię pytam to milczysz. Co z ciebie za dziwoląg!?!?!

66. Przyjdzie i na ciebie kolej, kudłaczu jeden!

67. Panno, za włosy to masz szóstkę.

68. Pokaz się no malutki.

69. A nie zrozumiałaś???!!! bo ja rzeczywiście po chińsku mowie.

70. Aaaaaa to ten Kamil grubasek.

71. Siedź prosto bo twoje walory ulęgną zmniejszeniu.

72. Nie podpieraj się jak byś był po 10 piwie.

73. Siedź prosto, jesteś niebrzydki.

74. Zostawmy to boś się zakapukała znowu.

75. Niech ci rozum wróci bo pleciesz jak po dużym piwie.

76. Nie jesteś taki mądry jak ci się wydaje.

77. Co to jest jędrność? (cisza) Jest to zjawisko przeciwne do sflaczalości.

78. To teraz kontiniuejszyn proszę.

79. Klitus bajdus módl się za nami.

80. Pszczółka Maja robi razem kupkę i siusiu a nie oddzielnie.

81. Co ty mi tu pleciesz za gluposci?

82. Michale przyjacielu zwierząt futerkowych.

83. Spływa mi to jak po kaczce...

84. Zabraniam ci tak wyglądać!!!

85. Panowie!! Na litość Boga!

86. Widzimy, że nic nie widzimy..

87. Jak Alicja przebywała po drugiej stronie lustra, była w ujemnej odległości od niego...

88. Łeb ci urwę.

89. To jest lekceważenie mnie!!!

90. Zaraz będziesz miała ciało o masie...

91. Bo w gębę zaraz...

92. Co? Będziecie się znowu podniecać?

93. Zatkaj się!!

94. Ale jesteście ciemniaki...

95. Pierwszego co będzie gadał złapię i miazgę zrobię!

96. Co ty za spacery uskuteczniasz?

97. Przestańcie rechotać jak konie!

98. Banda pajaców.

99. Ty małpo jedna.

100. Zamknij się! Nie marudź!

101. Tylko mi spróbuj chamie!

102. Kryminalisto!

103. Durne pały!

104. Z wami tylko do ZOO...

105. Czego rżysz tak?

106. Co za jęki? Co za jęki u was ciągle?

107. Ty będziesz trup zaraz.

108. Mogę ci huknąć, co se myślisz?

109. A ty co - zgłupiałeś?

110. Co za "już" gnoju?

111. Nie popijać tam sobie!

112. Bo ja cię zaraz rozszarpie!

113. Tutaj naćpałem trochę...

114. Kowalska, skończona jesteś!

115. Reklamacje do Pana Boga

116. Ty się strzeż mnie!

117. Tylko gęba mlaska!

118. Albo mi żresz, albo mi gadasz, albo chodzisz po klasie. Dość tego!

119. I mamy misz-masz

120. Konrad, połóż ręce na stół, bo mi biurko oświnisz!

121. Uśmiechnij się! Jutro tez cię zapytam.

122. Już mowie jaka jest zasada działania tego ustrojstwa.

123. Ustaliliśmy, że jestem wiedźma.

124. To trzeba pokazać łopatologicznie.

125. Weź wyjdź się przeleć!

126. Dobrze by było, abyś był na tej lekcji, a nie siedział tylko tym zezwlokiem...

127. Może byście z tego jakiegoś wniska wyciagli!

128. No to do tablicy dziarskim krokiem zmierza ochotnik numer...

129. Bądźcie trochę ciszej, bo przeszkadzacie tym, którzy są na korytarzu. Drzwi są przecież otwarte.

130. Cieple prądy zaznaczone są na czerwono, a niebieskie na zielono.

131. (z chemii) Ewa, jak to jest w okresie?

132. (Do ucznia, który w trakcie lekcji odwrócił się do kolegi siedzącego za nim): "Kowalski! Frontem do wroga!"

133. Wy nadajecie się jedynie do kopania rowów, ale nawet do tego się nie nadajecie, bo byście się zakopali.

134. Jak lodów nie wolno jeść, to wy byście schaboszczaka za loda oddali.

135. Jak ktoś nie słucha ojca i matki, to słucha psiej trąby.

136. Mróz - zdolna bestia, ukryty cichy talencik, tak jak w tej piosence: "Cyt, cyt, mija czas, a mrozisko szczypie nas".

137. Dałem sobie słowo, że wyrzucę za drzwi ta politykę, ale jakoś tak człowieka ciągnie.

138. Dosyć polityki, przechodzimy do fizyki.

139. Rock and roll dobry jest na pogodę i na deszcz.

140. Daje wam 3 minuty czasu, żeby znaleźć klucz. Jak nie, to zrobię to, co zrobił mój dziadek.

141. W fizyce wszystko jest muzyka, poezja, sztuka.

142. Co wy dzisiaj tacy trąbalscy jesteście?

143. Kuba, ty byłeś bida, jesteś bida i będziesz bida.

144. Łap klamkę z drugiej strony i bywaj zdrów.

145. Dobra, Mazur, siądź na miejsce, zatłukę cię na przyszłej lekcji.

146. Wojtowicz, proszę iść do siebie i wziąć te śrubę.

147. Przypominam ci, że możesz się zwrócić do adwokata klasowego, szkolnego, ale wszystko, co powiesz może być użyte przeciwko tobie.

148. Panczyk jest leworęki i jak rysuje to mu ręka drży i wychodzą takie knoty.

149. Jak jeszcze nie byłeś bity, to będziesz, zobaczysz, ta dzida, położę cię tu i będę prał.

150. Wrzesień, nie gadaj głupot, bo jak przypale pierwiastek z 4, to zobaczysz.

151. Ej, coś tu się knoci dzisiaj, wysoka temperatura, czy co?

152. Idź i rozwal to zadanie, ale tak, żeby się tynk z sufitu sypał.

153. No, śliwa, dosięgła cię ręka sprawiedliwości ludowej.

154. Gdzież to pieronstwo jest, nie widzę na oczy.

155. Strumień indukcji to jest kawał takiego chama.

156. Od razu widać po klasówce, jakie jest oblicze polityczne klasy III b.

157. Ooo, a cóż się dzieje w tej klasie: Biernacki złożony niemocą, Debski - bida, [...] Mazur się dzisiaj opala, [...] Edyta ma dzisiaj poważne sprawy i nie ma po co przychodzić do szkoły.

158. Otwórzcie drzwi, bo mnie krew zaleje w tej sali, padnę zaraz.

159. Biernacki na dzisiejszej lekcji jest pierwotniakiem.

160. Nie no, coś tu nie gra w ogóle, niech to diabli wezmą.

161. Mazurze, tu na pierwsza ławkę szybko chodź. Lubię, jak siedzisz blisko ołtarza.

162. Gołba dzisiaj tak zdębiał, ze trzy razy go pytałem i nie dało się go oddebić.

163. Generał, na przyszłej lekcji, jak tylko wejdziesz do klasy, rzucasz torbę, idziesz do tablicy i albo ty mnie wykończysz, albo ja cię wykończę.

164. Trąba jesteś pierońska, wyrzucę cię z klasy. Takiego związku to nawet Rosjanie nie wymyślili.

165. Ty musisz przy tablicy szaleć. Jak uczeń umie przy tablicy szaleć, to jest uczeń dobry, a jak zniszczysz tablice, to kupimy nowa.

166. Nie można upraszczać kaszanki z szynka.

167. Opornica nie może być ani komunistyczna, ani imperialistyczna. Opornica nie zależy od systemu.

168. Wektorów jest tak dużo jak Chińczyków.

169. W Zambii jest monokultura obuwnicza. Wszyscy chodzą boso.

170. Ta wiosna coś knoci sprawę.

171. Kuba, no gdzie ty tu widzisz obraz? To jest papuga, a nie obraz.

172. Kuba, jak ja cię kopne w kostkę, to zobaczysz, jak będziesz przez tydzień kulał. Buty mam twarde.

173. Debski, ty to jesteś len patentowany. Trzeba by dotrzeć do twoich rodziców.

174. Debski, ty jesteś [...] pniak, but. Ciebie można objąć dwoma kryteriami: kompletny niezdolniacha lub zgnilec, to jest próżniacha, albo taki duży zgnilec, czyli zgniły zgnilec.

175. E, Mazurowi to jest wszystko jedno, czy je jajko wędzone, czy gotowane.

176. Słuchajcie, studenci na przyszłej lekcji będą bezrobotni, a ja idę zapłacić rachunek na pocztę, bo mnie wsadza do kicia.

177. Gatkowska, [powiedz] jeszcze raz, gładko, powabnie.

178. Lubię takie filmy, jak np. "Przeminęło z wiatrem", który trwał 8 godzin. Można się było wtedy wyspać porządnie.

179. Jak Edyta przyjdzie raz na jakiś czas do szkoły, to się musi rozejrzeć po klasie, co jest grane.

180. Chodzisz do kościoła? No i po co? Lepiej byś się do jakiejś partii zapisała.

181. Ty weź się do roboty, bo cię kropnę z tej fizyki. Patrz, biorę najgorszego ucznia: Edyta, idź no.

182. Bądź, Paszkowski, łaskaw zmoczyć sobie ścierkę i rekultywować tablice. Rekultywacja jest to odzyskiwanie powierzchni utraconej.

183. Coś mi gardło nawala, nie mogę mówić. Pierun, Czarnobyl jakiś, czy ta wiosna?

184. śliwa dzisiaj jest? On wie, kiedy zwiać.

185. Na drugi raz, Edyta, postawie ci pierwiastek z 1. Wiesz, ile to jest? Przyniosę komputer i oblicze, ile to jest pierwiastek z 1.

186. Dobra, weź, Mazur, swój mszalnik [zeszyt] i siądź do ławki.

187. Dziewczęta, podejdźcie bliżej, bo wyciągacie te głowy jak ciągnące na południe żurawie.

188. Ten mecz się zaczął nie o 20.00, tylko o 20.15, tam jakieś uroczystości szły, trąbki, pompki...

189. Wrzesień, co cię dziś przypędziło do szkoły? Brzydka pogoda, czy co?

190. Człowiek reaguje na wszystko, chyba, że jest ślepy i głuchy jak nasze związki zawodowe.

191. Po lewej stronie zapiszcie fale mechaniczne - ten nasz stary, dobry jazz.

192. Paszkowski, ja cię wezmę, postawie na środek i spiorę. Może cię wreszcie ocucę.

193. Edyta jest? Przynieśli ją diabli, czy nie przynieśli?

194. Wykujecie te wartości na blaszkę i jak ktoś przyjdzie jutro bez tej blaszki, to go wyrzucę.

195. Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.

196. Dwa metry długości jak Arnold amerykański, a udaje Greka.

197. Jak mi, Kuba, jeszcze raz otworzysz buzie, to zobaczysz, jak cię spięściuję.

198. Weź w domu, Mazur, jakiegoś sznura i się zbiczuj. Mowie ci, zbiczuj się porządnie i jutro będziesz na fizyce koncertował.

199. Mazur, ty jesteś taka nędzna Mazurówna, niech cię pierun weźmie. Dostajesz jedynkę na półrocze, tak od serca. Powinni ci postawić pomnik i podpisać: "Leniowi - od wdzięcznych leniów".

200. źle się dzisiaj czuję, jestem na pograniczu grypy. Albo ja ją zwalczę, albo ona mnie zwalczy.

201. Rozumiem, że nic nie rozumiesz. Powiedz, co rozumiesz.

202. Żyć, uczyć się i nie umierać. Tylko czego tu się uczyć, jak lekcji nie ma.

203. Edytę nie pytam, bo nawet chyba jest nieobecna.

204. Słuchaj, stary, powinienem ci dać 50 tys. nagrody za to, że z dnia na dzień kołowaciejesz i ogłupiasz całą klasę i mnie. Ty kołowaciejesz odwrotnie proporcjonalnie do czasu. Paszkowski, dostajesz ode mnie na przerwie hot-doga i jedynkę w dziennik. Paszkowski, opamiętaj się wreszcie, tak nie można.

205. Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna?

206. Ja spróbuję to zrobić taka metoda troszeczkę turecko - chińską.

207. Dobra, niech Michalski siądzie, bo ja zaraz zasnę, a jak zasnę, to będę strasznie chrapał.

208. Panczyk, ty mówisz, czy mruczysz? No mówże, bo ja mam stare ucho.

209. Do cholery, po co w tej szkole tablice kupili?

Oceń:
4.80 (30)

Komentarze (41)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar Zolea
17 marca, 21:05

Czyli widzę nie tylko u mnie w szkole takampatola xD A i tak jest wielka np. pani od matmy rzuciła w kogoś puszką po MM's, ksiądz na religii podchodzi z biblią ( mieliśmy coś w niej szukać ) i pyta czy będę jej używać czy grać na telefonie jak połowa klasy, w tamtym roku taki jeden uciekł z lekcji ( dosłownie wstał, zabrał plecak i wyszedł ) a pani na to: i dobrze, przynajmniej cicho będzie, parę tygodni temu na geografii pani mówi do mojej znajomej która stała przez pół lekcji: usiądź sobie tam, zboczku.

Avatar popek9001
15 grudnia 2014, 19:12

u mnie na matmie nauczycielka mowi kuba bialy i czarny bo jest dwoch i maja inne wlosy xD "kuba czarny do tablicy"
albo na wf-ie facet pogania dziewczyne : "no ruszaj ta dupeczke niunia" xD
ps.alt nie dziala ,wiec nie ma pl znakow

Avatar Czychacz
31 lipca 2014, 20:07

mój nauczyciel w-f: 1 semestr: ciszej bluźnijcie bo ddyrektor usłyszy
2 semestr: masz -20 PKT z zachowania!

Avatar PianoGames
4 lipca 2014, 10:36

@Ewela10121996: ORTOGRAFWIA

Avatar SweetieBelle
(Zuzanna)
11 czerwca 2014, 21:34

Ta, faktycznie. Teksty mojej nauczycielki z podstawówki. Pamiętam " Ja już z wami nie mogę! Zaraz serce mi wysiądzie przez te wasze...SERCE MI SIĄDZIE ROZUMIECIE?!!!!? nie wypuszczę was dopóki nie powiecie że wam przykro!!!!! cała klasa wspominała przez dłuuuuugie lata.

Avatar malgi4
3 listopada 2013, 11:28

nie przeczytałam całego, bo za dużo, ale i tak 5/5 i do ulu

Avatar zosia775
(Zosia)
5 października 2013, 17:11

u nas na reli katechetka powiedziała ,,Kacper, zaraz popełnię najcięższy grzech śmiertelny i cię zabiję''

Avatar wojtornado9
(Wojtek)
15 kwietnia 2013, 19:52

i jeszcze raz xd lol 9999999999999999999999999999999999999999999999999999999999 / 0

Avatar nabijaczleweli
7 czerwca 2013, 14:21

@wojtornado9: Nie możliwe - nie można dzielić przez 0.

Avatar wojtornado9
(Wojtek)
15 kwietnia 2013, 19:49

o matko XDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDXDDXDXDXDXXX DXDXXDDXDXDXDXDXDXD LOL LOL LOL LOL!!!!!!!!!!!!!

Avatar RhobarIII
(Hubert)
23 grudnia 2012, 21:55

80, 108, 188, 198 i 204 najlepsze

Avatar ola11
10 maja 2012, 22:11

O matko ... umarłam.

Avatar Dankuso76
24 marca 2012, 12:57

wypas

kowalski frontem do wroga

Avatar max199666
(tomek)
4 stycznia 2012, 15:03

zajefajne 5/5

Avatar kacki007
(Kacki)
17 listopada 2011, 09:52

u mnie pani na przyrodzie klaudiusz nie gadaj bo cię rozbiore i powiesz za język za oknem

Avatar czajka
(Julia)
13 listopada 2011, 21:52

doszłam do 30 reszty mi się nie chciało ale już wtedy zwijałam się ze śmiechu 5/5

Avatar Goldilocks
(Patrycja)
13 listopada 2011, 17:28

Wstań i zobacz jak siedzisz!
Muahahaha xDD 5/5 i ul

Avatar disnejka1
13 lipca 2011, 18:48

180. Chodzisz do kościoła? No i po co? Lepiej byś się do jakiejś partii zapisała.

205. Co Gatkowska patrzy tak na mnie jak żaba na pioruna?

195. Nauczyciel to jest tak zwany honorowy dziad.

Fajne....;)

Avatar monikaa13
14 kwietnia 2011, 19:19

U nas to na niemcu dwóch chłopaków boś robiło pod ławką a pani się obejrzała i tak wrzasnęła:
-Co wy pedały jakieś jesteście że się dotykacie?
Albo na angielskim dwie dziewczyny chciały razem usiąść obiecywały że nie będą gadały a baba:
-a co będziecie robić dotykać się?
Te baby od języków to mają pomysły:):)

Avatar smieszka14
11 kwietnia 2011, 12:35

Nasza wychowawczyni:
- Wyprostuj się, bo skrzywienia bocznego dostaniesz!
Albo na przyrodzie Dyduś miał udawać słońce, a pani przerywając w połowie zdania do niego:
-Świeć, Dyduś! No świeć!

Avatar nika_246
(Weronika)
19 marca 2011, 16:01

Nauczycielka od historii:
Co Wy tu znowu I LOVE YOU uprawiacie...?!?

Na Religii:
Mógłbyś tak publicznie nie obmacywać kolegi...? Nie boisz się co ludzie sobie pomyślą...?(kolega odsunął się po chwili jednak wrócił do poprzedniej pozycji) No i widzicie nie potrafi się powstrzymać...xD (uznała że wszystkie rzeczy trzeba nazywać po imieniu)

Angielski:
Za co miałam ci uwage wstawić...?
Nie pamiętam...
Już ja ci zaraz pamięć ODŚNIEŻĘ....!!! (to miała być uwaga za rzucanie śnieżkami w koleżanki z klasy...xD)

Religia(znowu...):
Temat:Co to jest cudzołóstwo...?
N: Karol powiedz mi co to jest cudzołóstwo?
K: Nie wiem jak to powiedzieć... Nie potrafie tego ująć tak dobrze jak Pani...?
N: Ok... Dobrze że się przyznałeś... siadaj TRÓJA...!

Nauczycielka, która zamiast R wymawia Ł:
Łukasz... Do tablicy!!!!
Ale ja jestem Robert... ;)
Co za różnica ŁobeŁt też na Ł... xD
;D ;) xD ;* ;) ;D ;p ;p ;* ;) ;D xD ;D ;) xD ;* ;) ;D ;p ;p ;* ;) ;D xD ;D ;) xD ;* ;) ;D ;p ;p ;* ;) ;D xD

Avatar Iga13
6 marca 2011, 16:31

-zostanie pani moją walentynką
(nauczycielka złapała się za głowe)
-ja piernicze ale mną trzepnęło

Przed Chemią, próbujemy namówić takiego Borysa by zrobił zamieszanie, aby nie pisać testu.Na lekcji, pani
P:Test
B:Pająk!!!
P:Jaki pająk
B:***iście duży..aaaa(wywalił ławke do góry nogami)
P:Borys zaraz stąd wyjdzesz co to ma być ble ble..
B:Pani, ten pająk na panią wszedł
P:***a zabierzcie tego s***iela!(wybiegła z klasy i po pięciu minutach przyszła sekretarka, że mamy iść do biblioteki ;] i czekać na dzwonek) jak jeszcze sobie coś przypomne to napisze

Avatar Mruczus99
(Ola)
27 lutego 2011, 12:43

U nas było tak:
Facet od przyrody do chłopaka nazwiskiem Ryś:
-Co to, znowu galopująca głupawica rysiopodobna??? xD
Co do obrazka, 5/5

Avatar tolek
21 lutego 2011, 16:48

zawodowka PO :lecicie ze mna w h.. jak zorro z garcia w pierwszym odcinku

Avatar deleted-84651
Konto usunięte
16 grudnia 2010, 19:23

A u mnie pani od polskiego :
Piotrek!!!Powieś tą torbę na wieszaku!!!!Przez ciebie bym się teraz wy...przewróciła!!!!

Avatar Culton
(Ryszard)
14 listopada 2010, 16:54

6. jest prawdą. Nikt nie udowodnił, że świat istnieje.

Avatar ziomal222
(T?????)
20 lipca 2010, 21:26

ALLELUJA!!! GENIALNE!!

Avatar Eskyy
18 lipca 2010, 13:15

Extra

Avatar Pikachu
30 marca 2010, 20:47

a to już tu jest, nie zauważyłam

Avatar Pikachu
30 marca 2010, 20:45

Przypomniał mi się jeszcze jeden tekst nauczyciela:
"Zaraz pójdę z dyrektorem do dziennika."

Avatar Szybki198
2 marca 2010, 20:25

U mnie bylo też tak
-Jesteś żul z pod sklepu a nie uczeń no powiedz coś
-Nic nie powiem bez adwokata
-Dostaniesz uwage za pyskowanie
-Ale pani mi kazała coś powiedzieć yyy ( i zamurowało ją)

Avatar edzia_97
(Edyta)
27 lutego 2010, 19:53

A u nas było tak:
-Zgadnij co dostałaś
-Pałę?!
-Jasnowidzka jakaś czy co?

Avatar Pikachu
1 grudnia 2009, 19:52

U mnie nauczycielka z w-fu powiedziała:
-Uważaj, tam jest już wyjście! (dziewczyna zdając sprawdzian z odbić dołem znalazła się przy drzwiach wyjściowych.
Albo ta sama:
-A teraz kozłujecie prawą nogą.
Potem się tłumaczyła, że "dzisiaj jestem zakręcona". Tyle że ona zawsze jest zakręcona.
Lub facet z historii jak ktoś zgłasza nieprzygotowanie:
-Przyjąłem, rozpatrzyłem, odrzuciłem.
:-D :-D :-D :-D

Avatar luki0700
(luki2395)
20 września 2009, 20:05

u mnie na przerwie bylo cos takiego,nauczyciel do kolegi powiedzial tak: Bartek!!!Wstań i zobacz jak siedzisz!!! XDDDDDD

Avatar AtonCit
(Artur)
16 września 2009, 11:53

U mnie nauczyciel wrzasnął na kolegę:
-Co ty sobie myśisz !Wyjdź i wstań !

Avatar Bejtasek
(Beata)
6 sierpnia 2009, 16:18

U nas facet na historii: Mikołaj, ty baranie jeden, lepiej połóż obie ręce na stół i nie trzymaj się taktego krzesła, bo jak do ciebie podejdę, to te ręce na krześle zostaną, a ty nie.

Avatar Ewela10121996
(Ewelina)
1 lipca 2009, 17:10

albo ja mialam cos takiego facetka mówi michal do tablicy a potem ówage wpisój michal chodzi po klasie

Avatar ironhide666
(Kamil)
17 kwietnia 2009, 23:08

hehe ja ostatnio miałem takie coś: nauczycielka do koleżanki: Natalia weź głowe i idź do tablicy...xD

Avatar strategikus
Konto usunięte
7 kwietnia 2009, 21:08

to samo co snajper 5/5

Avatar snajper315
21 lutego 2009, 20:35

Ale tego jest aż mi się czytać nie chce 5/5 ;)

Avatar wera1374
(Weronika)
3 stycznia 2009, 11:00

Dlaczemu 0 komentarzy na 18645 wyświetleń??? (nie licząc mojego)

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Wypowiedzi nauczycieli

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Dodaj tekst

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Murzynek Rydzyk w Toruniu mieszka,
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki,
ze swej maryjnej radioczytanki.

Zobacz cały tekst

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami

Zobacz cały tekst

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

Norweg Soren Ch. uwielbiał klasyczne wędkowanie z robakiem. Żeby jednak nie grzebać się w ziemi, postanowił nieco ulepszyć metodę pozyskiwania przynęty.

Zobacz cały tekst

Ogień wspierający nie wspiera.
Ogień zaporowy to nie zapora.

Zobacz cały tekst

Karolinka (22-01-2004 22:21:43)
no i sie nie posluchales i zamiesciles rozmowe
Aman (22-01-2004 22:21:58)
ooo szerlokq

Zobacz cały tekst

- Siedzisz za kierownicą samochodu i utrzymujesz stałą prędkość.

- Po Twojej lewej stronie jest przepaść.

Zobacz cały tekst

- Ile ruchów trzeba wykonać, żeby wsadzić żyrafę do lodówki?

Zobacz cały tekst

[S]: Czy jest Pan gotów się podłączyć?
[K]: Tak.
[S]: Da Pan radę posurfować?
[K]: (poważnie): Nie bardzo. Ale świetnie jeżdżę na nartach!

Zobacz cały tekst

Jaki jest pewny sposób, żeby ktoś się w Tobie zakochał?
"Powiedz mu, że jesteś właścicielką sieci cukierni." (Dagmarka, lat 6)
"Poruszaj biodrami i licz na szczęście." (Kamilka, lat 9)

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:

Zobacz cały tekst

Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.
Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.

Zobacz cały tekst

W sali balowej zrobiło się na chwilę ciemno. Gdy zapaliło się światło, okazało się, że jednej z pań ukradziono drogocenny naszyjnik. W wyniku dochodzenia wyłoniono czterech podejrzanych.

Zobacz cały tekst

5) www.penisland.net
Wbrew temu co sądzisz, tu nie chodzi o "penis land" (ziemia penisów) tylko o "pen island" (wyspa długopisów)!

Zobacz cały tekst

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci

Zobacz cały tekst

1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.

Zobacz cały tekst

1. We wrześniu 1997 Paul Stiller, lat 47, został hospitalizowany w Andover Township, New Jersey, gdzie trafił razem ze swoja żoną, gdy zostali ranni podczas wybuchu ćwiartki laski dynamitu w ich samochodzie.

Zobacz cały tekst

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

PIĄTEK 19.06
Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na
miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył.

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2. Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.

Zobacz cały tekst

W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy. Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni.
Oto lista, dlaczego nie udało mi się częściej:

Zobacz cały tekst

Lekcja nr 1
Przedstawiciel handlowy, sekretarka oraz menedżer idą na obiad i nagle ich oczom ukazuje się cudowna lampa Aladyna.

Zobacz cały tekst

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.

+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

Zobacz cały tekst

1. Wydawaj odgłosy samochodu, za każdym razem, gdy ktoś wchodzi lub wychodzi z windy.

2. Uściśnij dłoń osoby wchodzącej do windy.

3. Pogratuluj wszystkim, że są razem z Tobą w tej windzie.

Zobacz cały tekst