Kochane dzieci

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama zrobiła mi takie same. Siedzimy w pociągu i mama zagaduje do mnie:
- Zobacz córeczko, ty masz takie kucyki i Pipi ma takie kucyki.
Ja na to bardzo przemądrzałym tonem:
- Bo my mamusiu obie jesteśmy takimi pipami.
Cały przedział wybuchnął śmiechem, a kobieta siedząca obok nas zapluła sobie książkę. Moja mama oczywiście zrobiła się cała czerwona ze wstydu. Teraz jest to bardzo często opowiadana znajomym historia.

3. Mama opowiedziała mi ostatnio zabawną historię. Gdy bylem mały (3 latka) zawsze musiała chodzić ze mną do WC i trzymać mi siusiaka, gdy chciałem siusiu.

Pewnego dnia zirytowana mówi do mnie:
- Synuś nauczył byś się już sam sikać, jesteś już dużym chłopcem. A ja wyprostowałem się założyłem ręce za siebie i dumny jej odpowiedziałem:
- Ja lubię jak mi kobiety trzymają!

4. Jak byłem mały miałem jakoś 3-4 lata, przyszedł do nas Ksiądz na kolędę.
Chwile pogadał, poświęcił mieszkanie i zaczyna rozmawiać ze wszystkimi. Podchodzę do księdza i mówię:
- A ja pana skądś znam.
Ksiądz z wielkim zaciekawieniem odpowiada:
- Skąd?
Na co ja pewny siebie:
- Już wiem skąd, ja chyba z pana synem do przedszkola chodzę

5. Bawiłem się z siostrzenicą (prawie 5 lat) w piratów i walczyliśmy na kije. Nagle rzuciła mnie i dostałem w klejnoty.
Oczywiście padłem na ziemię i zacząłem zwijać się z bólu. Ona podchodzi do mnie i mówi:
- Chodź, pani ze sklepu zrobi ci loda i przestanie boleć.

6. Ksiądz pyta dziecko 7 sakramentów. Dziecko zacina się przy kapłaństwie, więc ksiądz (sporej masy), pokazuje w podpowiedzi na siebie, a dziecko:
- Nieumiarkowanie w jedzeniu i piciu.

7. (K)ubuś (lat 5) wraca z przedszkola i mówi do swojej (M)amy
(K) - Mamo, całowałem się dziś w przedszkolu.
(M) - Tak??
(K) - Tak, z języczkiem.
(M) - A z kim??
(K) (z uśmiechem na twarzy) - Z Marcinem.

8. W tę niedziele poszedłem do kościoła. Po świątyni beztrosko biegał mały, może 5 letni chłopczyk. W pewnej chwili, gdy wszyscy klęczeli, a z pod ołtarza wydobywał się gong, malec stanął w miejscu i na cały głos krzyknął:
- Baza wirusów zotała zkatalizowana (zaktualizowana).

9. Około 2-3-letnia mała pociecha bardzo chciała powiedzieć coś tatusiowi, który akurat przechodził z pokoju do kuchni nie bardzo zwracając uwagę na malucha. Niezrażona niczym mała zagaduje tatę:
- Tato!
- Tato!
- Tatuś!
- Tatusiu!
- Mirek, kurwa!

10. Pewnego razu (mając lat około 5) wybrałam się z tatusiem na zakupy do Biedronki. Kiedy staliśmy przy kasie moją uwagę przykuły paczki kondomów, były takie kolorowe i z truskawkami na obrazku. Myślałam, że to gumy do żucia. Wzięłam więc paczkę do ręki i powiedziałam do taty:
- Tato! Tato! Kupisz mi takie gumy?
- Odłóż to - powiedział z burakiem na twarzy.
- Proszę, tato! Podzielę się jedną z tobą...
- To nie są gumy.
- A co to jest, tatusiu?
- To? - zapytał zmieszany - ...to taka trutka na bociany.

11. Mój tato bardzo lubił śpiewać piosenki własnego autorstwa (niezbyt mądre). Jedną z nich śpiewał szczególnie często, dlatego też z łatwością się jej nauczyłam. Warto też dodać, że w tym czasie (miałam 3 lata) uwielbiałam być w centrum uwagi. Dlatego też pewnego dnia, będąc z mamą na zakupach, chcą przed dużą publiką pochwalić się tym co umiem stanęłam na środku sklepu i zaczęłam śpiewać "Hej dziewczyny, z Kościerzyny ściągać slipy, przegląd cipy!"
Mama czerwona od razu wyprowadziła mnie ze sklepu.

12. Pojechaliśmy kiedyś, dawno temu z moim bratem (wtedy lat może z 3-4), chodzimy powoli dochodząc do miejsca z konikami. Był tam taki jeden malutki - Konik Przewalskiego. Konik mały, ale genitalia ogromne. No i mój braciszek oczywiście już nic innego nie zauważył, tylko właśnie tę część ciała.
- Łaaaaaaaa, tata, ale on ma wielkiego sisiora!!! - wydziera się na cały regulator.
Kupa ludzi od razu szuka skąd pochodzi ten piskliwy głos. My czerwoni ciągniemy go już za rękę, bo wstyd jak cholera, a ten dalej:
- Taki mały koń, a ma takiego dużego sisiora, a ty taki duży i masz takiego małego!!!
Gdybyście widzieli ojca minę.

13. Rzecz dzieje się w kościele. Rodzinka modelu 2+1 z tą jedynką rozpieszczoną jak jasny gwint. Dziecko biega, skacze, wchodzi na ołtarz. Tatuś w pewnym momencie cierpliwość stracił, synka bierze za rękę i powoli wyprowadza z kościoła. Kiedy dziecko znalazło się w punkcie bez wyjścia - tuż przed drzwiami - została mu ostatnia deska ratunku. Chłopiec rozdzierającym, pełnym żalu głosikiem zaapelował:
- Ludzie! Módlcie się za mnie!

14. Zadaniem domowym mojego wówczas 8-letniego syna było napisać jak spędził Wielkanoc. Wypracowanie brzmiało tak: "Wielkanoc spędziłem u babci na wsi. Moja babcia wydrapała mi jajka, co sprawiło mi wielką przyjemność!"

15. Wakacje nad morzem, deszczowy dzień. Moje dzieciaki (wtedy 4 i 6 lat) poznały koleżankę w swoim wieku, więc się nie nudziły. Koleżanka - o uroczym imieniu Sonia - nie mówiła jeszcze "R" - zamiast tego mówiła "J" ("jowej" zamiast "rower" etc.). Bawili się w koncert: jedno stało na scenie (czyli na krześle) i śpiewało, pozostała dwójka była publicznością i biła brawo. Ja siedziałem obok i czytałem książkę. Przyszła kolej na Sonię. Weszła na krzesło, ale uznała widocznie, że sama artystka i publiczność to za mało. Zwróciła się więc do mnie, bardzo grzecznie:
- To ja będę śpiewała, a oni będą klaskali, a pan będzie chójem.

...Zajęło mi jakieś trzy sekundy zanim odzyskałem oddech i zrozumiałem, co niewinne dziecię miało na myśli...

16. Pewnego dnia mój [B]rat (3 lata) oglądał Must Be The Music i tam była piosenka pt: "Różowa taczka". Zapamiętał on refren. W kościele padło pytanie do dzieci:

[K]siądz: Dzieci, czy znacie jakieś piosenki?
[B]: Ja znam!
[K]: A mógłbyś nam ją zaśpiewać?
[B]: Ty będziesz moja, ja będę twój, będziemy razem wywozić gnój!

Wszyscy w kościele w śmiech a mama spaliła się ze wstydu

Oceń:
4.74 (218)

Komentarze (156)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar kikocia3

29 października 2016, 20:28

8 mnie zniszczyło

Avatar DarthVader999
(Maciej)

10 kwietnia 2016, 15:30

"To ja będę śpiewała, a oni będą klaskali, a pan będzie chójem."
I będzie pan machał nam długim patykiem przed twarzą ( ͡° ͜ʖ ͡°).

Avatar margaret1000

9 kwietnia 2016, 19:17

za**biste historie

Avatar Weronia63

5 kwietnia 2016, 18:47

Rozwalają system :-)

Avatar sunsetshimmer2015
(emma)

27 lutego 2016, 09:51

przez 2 kwicze, a lekarz mówi, '' tylko coś smutnego jej pomoże''

Avatar piesio13
(Nacia)

18 lutego 2016, 17:03

Najlepsze 11, 6, 3 fajowe

Avatar LoisLane

14 lutego 2016, 11:36

15, 9, 6 - ROZWALA SYSTEM

Avatar wiki108

7 lutego 2016, 17:35

Ja tam wole 15

Avatar biedronka5

1 stycznia 2016, 15:32

15

R
O
Z
W
A
L
A

Avatar
Konto usunięte

15 stycznia 2016, 16:02

@biedronka5: codziennie niskie ceny

Avatar biedronka5

16 stycznia 2016, 13:11

gaworuuuuuuuuuuś niski woruuuuuuuuuuuuuuś :P

Avatar XDLILI567

6 stycznia 2016, 21:03

exstra

Avatar Dilofozaur

8 listopada 2015, 13:45

11 Najlepsza. Jestem z Kościerzyny!

Avatar Rogalik_Z_Czekolada
(Aniela)

1 stycznia 2016, 20:57

@Dilofozaur: racja.Ja też z kościerzyny!

Avatar Rogalik_Z_Czekolada
(Aniela)

1 stycznia 2016, 20:56

11 najj

Avatar Roxi_2004

30 grudnia 2015, 14:16

normalnie najlepsze było 9 i 15

Avatar adam12356

14 listopada 2015, 21:47

Powie cziakawostki z fnafa 1. Jak jnom daz kamere to amatroniki poruszaią papa Dilofozaur

Avatar thestickman2424

7 listopada 2015, 16:41

16,15,12,11,10,5 i 3 najlepsze !!!!

Avatar olgula

6 listopada 2015, 13:30

15 rozwala!:D:D:D

Avatar DANIEL079

1 listopada 2015, 17:38

@KontoUsunięte: niesle ale na słowa uwaszaj

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:41

3 to mnie rozwala

Avatar POCOMINICK123
(jakub)

13 września 2015, 11:48

11 is the best nie moge :DDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Avatar edyta12s

13 września 2015, 16:46

@POCOMINICK123: ta 11 to jest nuda

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:37

@POCOMINICK123: a to 11 to ze wiesz gdzie wsać

Avatar DANIEL079

31 października 2015, 20:36

ja na sero niektóre mnie roswalają

Avatar edyta12s

13 września 2015, 16:45

16 jest czat mnie powaliła

Avatar edyta12s

13 września 2015, 15:29

haha niezłe dzieci

Avatar ana132
(Anna)

5 września 2015, 12:48

hahah :D niezłe !

Avatar lila1234
(Marika)

29 sierpnia 2015, 09:49

"... a pan bedzie chójem " ;_;

Avatar Bezuzyteczna
(Aleksandra)

13 sierpnia 2015, 13:26

Fajne jest 12 I 14.A 11 mnie rozwala!:)

Avatar Pan_Kamilos
(Kamil)

2 sierpnia 2015, 17:56

16, nawet nawet :D ale 12 i 8 :D

Avatar mooped
(Mateusz)

28 lipca 2015, 23:38

Kisnę z 12 XD

Avatar obsidianman16

24 lipca 2015, 09:47

nr 8 najlepszy

Avatar Pitex20
(Piotr)

22 lipca 2015, 21:23

nr 12 najbardziej rozwalające

Avatar Rayetti
(Sora)

25 grudnia 2014, 11:58

Mój kuzyn (fan Star Wars) poszedl do kosciola z koszulka z R2D2. W kosciele ksiądz się go pyta : Lubisz Gwiezdne Wojny? A mój kuzyn patrzy na księdza w czarnej sutannie i mówi : Tak ale ja jestem po jasnej stronie mocy. Wszyscy zaczęli się smiac

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (3)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (3)
Avatar Dawdzio123
(Dawid)

4 lipca 2015, 13:30

@Rayetti: Hehe :>

Avatar mats1234
(Mateusz)

16 lipca 2015, 10:05

@Rayetti: haha xD spadłem z krzesła

Avatar
Konto usunięte

12 lipca 2015, 02:08

Moja historia (miałam chyba z 5 lat)
Na początku dodam, że moja mama i ciocia pracują w banku, bo to nie miałoby inaczej sensu ;)
(C): Kim chcesz zostać w przyszłości?
(Ja): Weterynarzem, ale jak mi się w życiu nie uda, to będę pracować w banku, jak mamusia i ty!

Avatar
Konto usunięte

11 lipca 2015, 19:43

1. Gdy byłam w pokoju z moimi rodzicami , kuzynem i wujkiem grałam w grę (taką skaczącą kulkę). Kulka mi spadła i krzyczę:
- Kur*a
Dostałam lanie
2. Byłam w sklepie z mamą . Mama nie chciała mi czegoś kupić, to krzyczę:
Dupa , Ci*a , siusiak. Mama czerwona na twarzy tłumaczy się kasjerce.
Historie są prawdziwe (Miałam wtedy 4-5 lat)

Avatar mats1234
(Mateusz)

16 lipca 2015, 10:04

Niezły wynik...

Avatar ShizukeMishu

25 czerwca 2015, 19:55

Będąc w kościele słyszałam jak ksiądz zapytał dzieci za kogo chcą się modlić. Mały chłopiec powiedział, za babcię i dziadka... żeby szybko poszli do nieba. Zastanawiają mnie intencje tego chłopca.

Avatar Pan_Kamilos
(Kamil)

5 lipca 2015, 18:53

@ShizukeMishu: Ten chłopiec, chyba nie lubił babci i dziadka :<

Avatar Pan_Kamilos
(Kamil)

5 lipca 2015, 18:50

Mój brat, co lubił Minecraft poszedł do kościoła, ksiądz się go pyta: Co to M i n e c r a f t ?
Brat- To jest taka gra.
Ksiądz pyta:A co tam się robi?
Brat odpowiada: Buduje, robi sie sex i wiele wiele innych
Ksiądz: Gdzie twoja matka??!?
Brat: W domu
Ksądz: No to ty tutaj jesteś sam?
Brat: No a co sobie pan myślał ?!
Ksiądz: Prowadz mnie do twojego domu!
Brat: Nie!
Ksiądz: CZEMU??!! Pyta zaskoczony
Brat odpowiada: Bo nie mam domu! :<
Ksiądz: To jak mama morze być w domu? Jak nie masz domu!
Brat: Wiem, wygoniła mnie!
Ksiądz zdziwiony: Zaprowadz mnie pod ten dom!
Brat: Nwm gdzie on jest :<
Ksiądz: No jak niewiesz???!
Brat odwrócił się i na blusce pisało, trolololololololo trlolololololl trollololool

I wszyscy się śmieli, ale nie z brata, tylko z księdza :D nawet ja! :D

Avatar ewerafterpatrycja
(patrycja)

1 lipca 2015, 15:14

11 12 14 15 najlepsze

Avatar
Konto usunięte

25 czerwca 2015, 13:47

Historia z mojego dzieciństwa.
Gdy miałam ok.6 lat w którąś niedzielę wakacji urządziliśmy grilla na działce z wujkiem i ciocią. Wiadomo wujek i ciocia pod wpływem alkoholu (ich smutny nawyk) i musieliśmy ich zawieśc do mamy tej cioci. Po drodze wujek namawiał mojego tatę na zakup ich samochodu. Namawia i namawia, a z racji że ten samochód strasznie mi się podobał nagle krzyknęłam.
-No weź tato. Ten samochód jest zaj***sty.
Normalnie pamiętam to do dziś

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2015, 13:52

Ja jak byłam mała to w przedszkolu podobnie powiedziałam pani przedszkolance, co na obrazku 1.

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2015, 13:51

16 i 15 najlepsze.

Avatar Dragonorycja
(Dragontrcja)

7 czerwca 2015, 18:19

15 MNIE ROZWALIŁO! XDDD

Avatar jakubj32
(Jakub)

10 czerwca 2015, 18:32

@Dragonorycja: no dobre xD

Avatar Dragonorycja
(Dragontrcja)

Edytowano - 7 czerwca 2015, 18:24

ja- Chcesz pograć ze mną na gry jeja?
Sis- JAJA JAJA!
sis-Dupaja dupaja jaja!
ja- nie obrażaj gier jeja Siostra!

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Kochane dzieci

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.
2. Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
3. Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!

Zobacz cały tekst

Wyróżniony został również Filipinczyk imieniem Augusto, który, grożąc granatem ręcznym, uprowadził samolot lecący z Davao do Manili.

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Jak wybrać sobie żonę?
"Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i powinna podawać Ci popcorn." (Andrzejek lat 10)

Zobacz cały tekst

Rzucasz się na nią gwałtownie. Nic z tego! Znów się wymyka! Doganiasz, zaciskasz palce na wyzywających, śliskich krągłościach, unieruchamiasz...

Zobacz cały tekst

-Proszę pani, on mnie posuwa!
Po klasie rozlega się histeryczny śmiech.
-Paweł, przestań posuwać koleżankę..

Zobacz cały tekst

Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.

Zobacz cały tekst

1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonią po dźwig.
2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.
3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

Zobacz cały tekst

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak Twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak Twoja.

Zobacz cały tekst

Na dorocznej konferencji poświęconej naukowym metodom rozwiązywania spraw kryminalnych, prezydent organizacji AAFS, Dr. Don Harper Mills, zadziwił słuchaczy opowieścią o najdziwniejszym przypadku, dotyczącym kwalifikacji prawnej i przyczyny śmierci, z jakim przyszło mu się spotkać...

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Brytyjskie lotniska codziennie odwiedza tysiące polaków. Jedni wracają do ukochanej ojczyzny z zaciągniętymi pożyczkami oraz telefonami w taryfie „wieczne niespłacenie”. Drudzy natomiast przyjeżdżają z myślą, że pieniądze w Anglii leżą na ulicy. Oczywiście starając się przy tym zrobić życiowy biznes na przemycie papierosów oraz alkoholu. Bez względu na cel podróży, stan konta i ilość kartonów w bagażu, łączy ich jedno– język. Nie, nie chodzi mi tylko o naszą jakże bogatą i urodzajną polszczyznę. Nie jest to również posiadający ponad milion słów angielski. Mam na myśli ponglisz , czyli mieszankę (wybuchową) tych dwóch języków. Jest to hybryda, której używa chyba każdy polak, mieszkający na wyspach. Jakby to powiedzieć... jaki kraj taki slang.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst