Z pamiętnika prawdziwego mężczyzny 2

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku, gdy wróciłem lekko spóźniony z pracy, coś koło czwartej rano. Mężczyzna ma umysł analityczny i duże problemy rozmienia na drobne, aby móc je szybciej rozwiązać. Kobieta ma umysł syntetyczny, z małych problemów robi wielkie, no bo co to za problem te kilka godzin spóźnienia?

WTOREK
Żona zapytała mnie, czy torebka pasuje jej do butów. Ja pierdolę, to dopiero problem!!! To jej powiedziałem, że jak założy miniówę, to 9 na 10 mężczyzn w ogóle nie zauważy torebki, a dla jednego pedała nie ma co się wysilać. Oko trochę zasinione, ale nie spuchło. Swoją drogą, czy kobiety muszą nosić tyle pierdół w tych torebkach? Jej ważyła ze dwa kilo.

CZWARTEK
Pierdolę. Nigdy więcej modlitwy przy stole. Pobożność nie popłaca. Z oka jeszcze śliwa nie zeszła, a już wargę mam spuchniętą. Zasiedliśmy dziś do kolacji, pierwszego wspólnego od tygodnia posiłku. Zachciało mi się kurwa pobożności i takiej bardziej wzniosłej atmosfery, więc mówię, że może byśmy modlitwę zmówili przed posiłkiem? Żona na to: - No to wal!!

No to walę: - Pobłogosław Panie te dary, które dzięki Tobie są na tym stole i aby nigdy ich nam nie zabrakło. I spraw Panie Boże, by … te wszystkie kalorie poszły żonie w cycki, a nie jak zawsze w dupę.

I chuj… było po kolacji. Dobrze, że lód był w lodówce może opuchlizna z wargi do jutra zejdzie.

SOBOTA
W niebie to na pewno jest mało kobiet, z jakieś 15%. Tak przynajmniej myślę, bo gdyby było ich dużo, to jaki idiota nazwałby niebo niebem, toż to byłoby kolejne piekło. A, a propos tych cycków z czwartku, to doszedłem do wniosku, że nie ma kobiety idealnej. Te, które za takie uważamy tylko przysłoniły nam swoje wady cyckami.

NIEDZIELA
Mówi się, że w dzisiejszych czasach nie ma nic za darmo. Nawet w mordę teraz za darmo się nie dostaje. A wiecie, że można dostać w mordę za modę? Tak kurwa!! Za modę!! Wczoraj w czasie moich przemyśleń o kobietach i cyckach żona przylazła do mnie w jakiejś nowej sukience i pyta:

- Kochanie kupiłam nową sukienkę do Versace. Czy nie uważasz, że ona mnie odmładza?

- Eee…no cóż … - zastanowiłem się chwilę, przerywając myślowe dywagacje na temat cycków - robi biedaczka co może!

I kurwa za modę w ryj dostałem. A co mnie kurwa jej sukienka obchodzi, bardziej mnie obchodziła cena, bo poszła na nią cała moja czteromiesięczna pensja.

WTOREK
Za smsa też można dostać po ryju. Kobiety wymagają, aby poświęcać im dużo czasu, jakby człowiek nie miał kurwa nic lepszego do roboty. Wczoraj żona siadła przed telewizorem i zaczęła mi marudzić, że ją zaniedbuję, że się nią nie interesuję i zrobiła mi wykład, jak mężczyzna powinien zajmować się kobietą. Kiwałem ze zrozumieniem głową zastanawiając się kiedy kurwa spokojnie będę mógł obejrzeć ten mecz, a ta pieprzyła i pieprzyła. W końcu spojrzała na mnie i podsumowała: - Czy coś dotarło do Ciebie??

- Tak - odpowiedziałem zgodnie z prawdą.

- A co? - z zadowoloną miną zapytała żona.

- Sms.

Dostałem w ryj z liścia i znowu spałem na wycieraczce, bo jak poszedłem wyrzucić śmieci, to drzwi były już zamknięte.

PONIEDZIAŁEK
Nie było mnie tydzień, bo na urazówce za zupę leżałem. Znowu mi się kurwa szczerości zachciało. Ja się tej szczerości chyba nigdy nie oduczę. Wyrywny też jestem za bardzo. Jedliśmy wczoraj ogórkową na obiad, a tu jak coś nie pierdolnie u sąsiadów, aż mi się żona wystraszyła i zupą oblała. Patrzy na mnie, patrzy na siebie i mruczy do siebie pod nosem: - Wyglądam jak ta świnia.

- No - przytaknąłem - i zupą się jeszcze oblałaś - wyrwało mi się nieopatrznie.

No i znowu pęknięcie nosa i poparzenie twarzy trzeciego stopnia. Wazą z Arcoroca dostałem, a kurwa miała być nietłukąca.

Ciężkie jest życie prawdziwego mężczyzny.

WNIOSEK: KOBIETA PRZYSŁANIA MĘŻCZYŹNIE CAŁY ŚWIAT, TYLKO DLACZEGO NIKT NIE ZAUWAŻA, ŻE CYCKAMI?

Oceń:
4.5 (68)

Komentarze (36)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar marti123b

29 marca 2016, 18:10

WOW dawno się tak nie uśmiałam XDD
Cóż jeśli żona cie tak bije to współczuje, ale nie wyobrażam sobie żeby kiedykolwiek facet powiedział mi coś takiego bo to było naprawdę chamskie tymbardziaj że to jest twoja ŻONA. A swoją drogą dla kobiet jest ważne czy buty pasują do torebki bo chcą zawsze wyglądać dobrze, a po za tym chyba nie chciałbyś mnieć żony która nie dba o wygląd lub nie ma za grosz wyczucia stylu. Jednym słowem współczuje twojej kobiecie męża bo w życiu nie chciałabym mnieć takich sytuacji.

Avatar wiki108

7 lutego 2016, 17:43

no nie wiedziałam że chłopacy są tacy głupi dla nich dni tygodnia to poniedziałek wtorek czwartek sobota niadziela wtorek poniedziałek

Avatar FireDiegoPL
(Bartosz)

15 marca 2016, 08:34

@wiki108: Bo to ku*wa PAMIĘTNIK!

Avatar pentagram1001

27 lutego 2016, 13:53

to nie jest mężczyzna tylko brakujące ogniwo :)))

Avatar
Konto usunięte

15 stycznia 2016, 16:08

czytam poniedziałek, wtorek, CZWARTEk ?!

Avatar Wiino

2 stycznia 2016, 21:00

nie chciało mi się czytać. xD ale chłopak chyba nie pisze pamiętnika. Tyko dziewczyny jak ja... co nie?

Avatar Z3R0D34D
(Dawid)

26 października 2015, 07:22

uj nie chcialo mi się czytac.

Avatar polandball1

28 listopada 2015, 18:14

@Z3R0D34D: Mi też xD

Avatar
Konto usunięte

15 sierpnia 2014, 15:35

Pradziwy mężczyzna nie pisze pamiętnika.

Avatar
Konto usunięte

16 sierpnia 2014, 16:54

Tylko dziennik

Avatar polskiPL
(Krzysztof)

26 maja 2015, 09:39

jesteś chory psychicznie

Avatar
Konto usunięte

26 maja 2015, 14:52

@polskiPL: Też cię kocham :*

Avatar Penseta

6 sierpnia 2015, 22:25

still beter lof ztory ten tfailait(błędy specjalnie)

Avatar dawidxd661x
(Dawid)

12 sierpnia 2014, 13:32

Wow, nowy tekst po prawie 4-miesięcznej przerwie.

Avatar MaciekzPolski

Edytowano - 12 sierpnia 2014, 19:09

@dawidxd661x: I kolejne 4 miesiące znowu będziemy czekać :/

Avatar megadeth116

26 sierpnia 2014, 17:11

@MaciekzPolski: najpierw na Boże Narodzenie a potem na wakacje, znowu

Avatar NecroSky
(Adrian)

14 grudnia 2014, 01:08

@megadeth116: Boże narodzenie już blisko xD

Avatar
Konto usunięte

11 listopada 2014, 18:58

Biedny facet :(

Avatar
Konto usunięte

30 października 2014, 20:56

Mocne :)

Avatar emru1
(Emil)

2 września 2014, 20:46

Mi się zdaje, czy to po prostu ten sam tekst sprzed paru lat?

Avatar Rander

29 września 2014, 18:32

@emru1: tia

Avatar Goddess
(Klaudia)

Edytowano - 4 września 2014, 19:13

Do Versace? A nie od ? :p

Avatar marchewa221

3 września 2014, 21:12

ja bym ją je**ął jakby mnie uderzyła

Avatar MrocznyWilk
(Bartłomiej)

31 sierpnia 2014, 10:37

Śmiechłem. I to będzie chyba na tyle.

Avatar ala2507

26 sierpnia 2014, 12:09

Wow
Nowy tekst
Wow
Wow
Taki suprajs
Wow

Avatar xxxxxx21
(Michał)

25 sierpnia 2014, 18:56

pewnie tekst jest dodany dlatego że jest koniec wakacji

Avatar SweetieBelle
(Zuzia)

25 sierpnia 2014, 15:14

Cud się zdarzył, nowy tekst....

Avatar kamilc03
(Kamil)

25 sierpnia 2014, 11:30

Ja dałem jakieś 3 miesiące temu tekst i ciągle jest "do moderacji" czy jakoś tak

Avatar kamilc03
(Kamil)

25 sierpnia 2014, 11:28

Nowy tekst?

Avatar BlueWolfPL

24 sierpnia 2014, 19:45

nowy tekst , dziękujmy bogom !

Avatar
Konto usunięte

23 sierpnia 2014, 22:56

Matko Boska! :O co się stało, że dali nowy tekst?

Avatar malgi4
(Małgi)

17 sierpnia 2014, 21:30

Nowy tekst? W piekle pada śnieg...

Avatar xxxxxx21
(Michał)

16 sierpnia 2014, 18:51

ide do kosciola podziekowac bogu za nowy tekst xD

Avatar MaxiorPL

13 sierpnia 2014, 18:55

Z jakiej okazji tekst ? :D

Avatar Angelka235
(Wika)

12 sierpnia 2014, 22:36

typowy mężczyzna

Avatar figaro19
(Piotr)

12 sierpnia 2014, 12:35

NOWY TEKST!!!!!!!!!!!!!! ALLELUJA!!!

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Z pamiętnika prawdziwego mężczyzny 2

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

W tym tygodniu jestem w domu sam... moja mama wyjechała służbowo i zostawiła mi listę rzeczy do zrobienia... Łatwizna... Toż to bułka z masłem...

Zobacz cały tekst

1. Telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Zobacz cały tekst

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Zobacz cały tekst

- Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
- Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.

Zobacz cały tekst

Gdyby czas płynął w drugą stronę to byłoby tak pięknie... Zaczyna się od tego, ze kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst