Traumatyczne przeżycia

1. Dzisiaj kiedy się kąpałam do łazienki przyszedł mój 3 letni synek i wymalował się moimi kosmetykami. Wyglądał tak słodko, że zrobiłam mu parę fot i rozesłałam do wszystkich znajomych i rodziny. Dopiero chwilę po wysłaniu zauważyłam, że na każdej focie odbijam się cała naga w lustrze.

2. Dziś dowiedziałem się, że studentka, którą zatrudniłem jako korepetytorkę dla mojego syna jest w rzeczywistości jego dziewczyną. Od trzech tygodni płaciłem
jej 30 zł za godzinę za to, że dymała mojego syna w jego pokoju.

3. Mój szef dał mi dzisiaj do wypełnienia ankietę o nim i powiedział, że jest anonimowa. Pracuję w dużej korporacji więc postanowiłem nie owijać w bawełnę i
napisać mu zupełnie szczerze co o nim myślę korzystając z tego, że nigdy się nie dowie kto to napisał. Podczas przerwy na lunch zapytałem paru kolegów co
napisali w ankiecie - wszyscy zgodnie zapytali: "Jakiej ankiecie?"

4. Dzisiaj moja 4-letnia córeczka przebrała się w moje stare ciuchy i paradowała po mieszkaniu. Na moje pełne zachwytu pytanie "A cóż to za piękna dama" odpowiedziała "Nie jestem damą, jestem dziwką".

5. Dzisiaj wróciłam do domu z moim chłopakiem. Byliśmy przekonani, że dom jest pusty, więc zaczęliśmy się do siebie dobierać. Jak zaczęło się robić przyjemnie zadzwoniła komórka. SMS od mojej mamy: "Bądź ciszej! Nawet Twój ojciec słyszy, że udajesz"

6. Dziś spacerowałem z dziewczyną, z którą jestem od półtora roku, po plaży. Wszystko było w porządku, póki nie zobaczyła samolotu ciągnącego za sobą baner z napisem "Kasiu, wyjdziesz za mnie?". Odpowiedziała "tak". To nie ja zamówiłem ten samolot.

7. Po raz pierwszy w życiu byłem na badaniu prostaty. Teraz nie wiem co gorsze, to że mi stanął kiedy lekarz wsadził mi palec w odbyt, czy to że moja żona rozpowiedziała o tym wśród wszystkich naszych znajomych.

8. Siedziałem w sypialni rodziców oglądając telewizję, kiedy usłyszałem, że rodzice niespodziewanie wracają do domu. Nie chcąc się narażać na wymówki, jako że nie lubią jak oglądam telewizję w dzień, schowałem się pod łóżko. Nie powinienem był. Nigdy w życiu.

9. Dzisiaj śmiałam się tak mocno, że napój poleciał mi nosem przy kolesiu, który mi się strasznie podoba. Rozbawiło mnie to jeszcze bardziej i rechocząc niechcący puściłam głośnego bąka.

10. Wydawało mi się, że nie ma nic lepszego niż w Prima Aprilis wysłać żonie SMSa: "wiem, że masz romans". Myślałem, że to zabawne, dopóki nie usłyszałem w słuchawce jej szlochającego głosu: "Chciałam Ci powiedzieć od kilku miesięcy, ale nie wiedziałam jak..."

11. Dziś po kąpieli, przy której pomagała mi mama, położyłam inaczej niż zwykle moich dwóch nowo narodzonych bliźniaków... teraz nie mam pojęcia który jest który.

12. W weekend zrobiłem 800 km, żeby urządzić niespodziankę mojej dziewczynie, z którą jestem w związku na odległość. Cały problem polega na tym, że kiedy zapukałem do drzwi jej rodziców, dowiedziałem się, ze ona postanowiła zrobić mi dokładnie taką samą niespodziankę. Ja byłem u jej rodziców, ona u moich.

13. Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka. Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka.

14. Dziś dowiedziałam się, że warsztaty teatralne, na które od roku ponoć chodził mój chłopak, na prawdę nazywają się Kasia, mają 18 lat i są w ciąży.

15. Dziś po powrocie do domu znalazłem na łóżku skarpetkę, której używam ostatnio do wiadomych celów. Miała przyszyte wielkie niebieskie oczy i czerwone usta dookoła otworu. Obok leżała karteczka: "Ponieważ nie możesz znaleźć prawdziwej dziewczyny, zrobiłam obecną nieco ładniejszą. Kocham Cię. Mama".

16. Dziś poszedłem do kręgarza, bo od dłuższego czasu cierpię na nieprzechodzący ból pleców. Kręgarz kazał mi się położyć na brzuchu. Bez uprzedzenia skoczył mi na plecy. Zesrałem się przy tym w spodnie.

17. Dziś rano mama obudziła mnie i zapytała czy chcę śniadanie. I nie było by w tym nic dziwnego, gdyby nie to, że spałem nago po imprezie na podłodze w kuchni.

18. Od trzech lat spotykałam regularnie siostrę mojego faceta paradującą w bieliźnie po jego mieszkaniu. Dzisiaj dowiedziałam się, że nie ma siostry.

19. Mój chłopak chciał mnie wrzucić do basenu. Nie mógł mnie podnieść...

20. Mój kot spadł z balkonu (4 piętro). Natychmiast zbiegłem go ratować. Niestety potknąłem się o niezawiązane sznurowadła i schody uderzyły mnie w głowę i złamały mi nogę. Po chwili odzyskałem świadomość i obolały czekałem na ratunek. W tym czasie mój kot cały i zdrowy przemaszerował obok mnie i poszedł z powrotem do mieszkania nie zwracając na mnie najmniejszej uwagi.

21. Wczoraj w knajpie barman odciągnął mnie na bok i powiedział, że widział, jak facet z którym przyszłam wsypał mi jakiś proszek do drinka. Z kim byłam w barze?
Z mężem.

22. Dzisiaj po powrocie do domu znalazłam wielki, piękny bukiet róż z liścikiem "Potrzebuję przerwy, wrócimy do siebie jak róże zwiędną"... Kwiaty są sztuczne.

23. Dziś dostałem dwa SMS-y od mojej dziewczyny. Pierwszy, że wszystko między nami skończone.
Drugi, że pomyliła numery.

24. Uwielbiam kryminały. Ostatnio wypożyczyłam książkę o Sherlocku Holmesie. Czytając wstęp zauważyłam, że ktoś zakreślił imię jednego z bohaterów i dopisał
"To on zabił".

25. Zapytałam dzisiaj w żartach mojego męża, wielkiego kibica piłkarskiego, czy da radę się oderwać w niedzielę od meczu żeby pójść na chrzciny naszego dziecka. Bez wahania odpowiedział, że obejrzy sobie nagranie. Chodziło mu o nagranie z chrztu.

26. Dzisiaj mój kolega z pracy pochwalił się, że w końcu "zaliczył" żonę szefa.
Pracuję dla moich rodziców...

Oceń:
4.48 (91)

Komentarze (46)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar but135

1 grudnia 2015, 16:18

13 najlepsza

Avatar Pitex20
(Piotr)

23 lipca 2015, 09:31

Ja, rok temu powiedziałem mamie, że na łąkach przed naszym domem rośnie barszcz Sosnowskiego, powiedziała, że to bujda.2 miesiące później opowiadała cioci, że ,,Przecież ,jak Ruski przyszli do Kołobrzegu, to zasadzili tam tego barszczu pełno!"

Avatar
Konto usunięte

12 lipca 2015, 21:35

extra

Avatar
Konto usunięte

24 czerwca 2015, 13:12

Zarombiste.

Avatar paulianna123

14 czerwca 2015, 12:12

Super 22,3i4 najlepsze

Avatar ayounggirl
(Aurora)

12 czerwca 2015, 20:09

Fajnowate

Avatar Semper_Fidelis

10 maja 2015, 21:05

6 XD i Weź tu teraz wytłumacz dziewczynie że to nie Twój pomysł jak ona już w głowie całe wesele obmyśla XD

Avatar Pegi1337
(Michał)

26 marca 2015, 22:53

4 :')

Avatar natikubi

18 marca 2015, 07:14

10 jest fajna

Avatar Zuza8D
(Zuzia)

14 grudnia 2014, 22:15

Nie kapujè 8...

Avatar Ltdchocolate

27 stycznia 2015, 11:00

@Zuza8D: Zmagałam się z odpisaniem hehe. Chodzi o to że ten koleś wlazł pod łóżko a jego rodzice zaczęli uprawiać seks D:

Avatar renamon

10 grudnia 2014, 21:31

24 to NAJGORSZA ze wszystkich rzeczy, które się tu pojawiły ;-;

Avatar Marchesa
(Nina)

8 grudnia 2014, 19:51

9,19,11,12,13,20,21,22,23,19. WOW!

Avatar
Konto usunięte

20 października 2014, 13:26

22 najnajnajlepsze!!!

Avatar Czychacz
(Wojtek)

31 lipca 2014, 20:19

no, ale niektóre ssssssssstttttttttttrrrrrrrrrrrrrraaaaaaaaaaszneeeeeeeeeeee!

Avatar MrMarcinpl22
(Marcin)

8 września 2013, 13:51

22 najlepsze

Avatar MrMarcinpl22
(Marcin)

8 września 2013, 13:52
Avatar Near1

4 października 2013, 16:06

@MrMarcinpl22: odpisałeś sam sobie?

Avatar
Konto usunięte

24 kwietnia 2014, 16:52

@MrMarcinpl22: idiota żeby sie pohwalić że wie które najlepsze odpisuje do siebie

Avatar anielkaf2
(Lucjanek)

17 czerwca 2014, 16:13

@MrMarcinpl22: Ktoś się tu zapomniał wylogować xDDDDD

Avatar SweetieBelle
(Zuzia)

16 czerwca 2014, 12:26

Hmmm... Skądś to znam- Yafud :/

Avatar kotul

21 maja 2014, 11:49

supcio

Avatar legenda45678

Edytowano - 27 lutego 2014, 20:08

a ja kiedyś w szkole poszłem do łązienki a tam woda sie z kibla
wylewa to ide dalej a tu bam ***zieliłem się a tam
nagle sprzontaczka whodzi

Avatar kokosmorta

19 lutego 2014, 14:39

Prawdziwe 27.Gdy wróciłem do domu moja dziewczyna siedziała z rodzicami i gdy zapytali ja czy mnie zdradza zdziwiła się na to pytanie a mama eis wtedy zdenerwowała ale ja uspokoiłem ją że to niemożliwe wtedy ona gdzieś wyszła a potem poszła do domu. (PS to było wczoraj a dzisiaj jest zajęta i nie może przyjść)

Avatar krystiansen

23 sierpnia 2013, 20:22

wow dobre

Avatar papla92

8 sierpnia 2013, 10:57

piąteczka jest na piąteczkę ;)

Avatar Ptysiak33
(Zuzanna)

31 lipca 2013, 20:11

Szkoda,że większość z yafuda...

Avatar epicworms

6 lipca 2013, 17:21

Koty są niewdzięczne

Avatar Fluffle_Chryssi12
(Martyna)

26 czerwca 2014, 14:40

@epicworms: Koty są super.

Avatar EwkaS
(Ewa)

3 lipca 2013, 18:28

nigdy nie chciała bym tak traumatycznych przeżyć sama doświadczyć

Avatar as13zx
(Megumin)

24 maja 2013, 15:53

1 2 3 4 5 7 8 10 13 16 17 20 Oczywiste koty mogą tak skakać. 22 23 25 26
Te najlepsze

Avatar Kamas

14 kwietnia 2013, 19:16

@Hadesik
Z tego powodu cenię ludzi, którzy potrafią coś stworzyć i jestem przeciw tym, którzy udają, że potrafią kopiując coś z innych stron nie podając nawet źródła.

Avatar Pokedigi
(Wiktoria)

14 kwietnia 2013, 14:59

Gdyby mnie potkało 24 to bym się wściekła.

Avatar GuardOfDestruction

10 kwietnia 2013, 15:52

14 dobre.

Avatar nie_milutkaaa

4 kwietnia 2013, 14:37

o lol.
Skąd ludzie takie coś biorą? Xd

Avatar Kamas

7 marca 2013, 20:18

Wszystkie to yafudy. Przeglądam je codziennie i nie wiem czy znajdziesz jednego, którego nie czytałem. Kopiuj-wklej jest żałosne... Sama byś coś napisała zamiast kopiować. Lipa!!!!!!!!!!!!!

Avatar hadesik13

4 kwietnia 2013, 08:16

@Kamas: wiesz jak ciężko jest wymyślić dobry kawał?

Avatar ola11

2 kwietnia 2013, 21:04

czytam to -nasty raz i ciągle się śmieję :D

Avatar edziopedzioxd

5 marca 2013, 21:17

Chyba zrobię sobie skarpetę

Avatar NieMaKota
(Alicja)

24 lutego 2013, 23:22

24 najlepsze

Avatar Takita6
(Lila)

1 lutego 2013, 16:33

8,9 i 10 to kopie z wpadek,większośc to stare ale jare teksty z yafuda,a z kotem najlepsze HIHI XD

Avatar
Konto usunięte

22 lutego 2013, 16:40

@Takita6: no na pewno dwa pierwsze są z yafud.

Avatar Tavenger
(Tadeusz)

19 lutego 2013, 07:16

przy 13-ce oplułem monitor kanapką ze śmiechu xD

Avatar
Konto usunięte

19 lutego 2013, 09:25

@Tavenger: ciesze ze ze ja nie mialam kanapki albo czegos gorszego laptop bylby do naprawy...

Avatar nati1591
(Natalia)

3 lutego 2013, 14:20

Super!

Avatar edziopedzioxd

2 lutego 2013, 15:37

Chcę powiedzieć że dobry tekst :D

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Traumatyczne przeżycia

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

# Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
# Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
# Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.

Zobacz cały tekst

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.

Zobacz cały tekst

12 sierpnia.

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże, jak tu pięknie! Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem...

Zobacz cały tekst

Geografia - Discovery Chanel
WF - Szkoła przetrwania
Religia - Dotyk anioła

Zobacz cały tekst

Pierwszy dzień w nowym mieszkaniu. Nie jest to coś luksusowego, z reszta, czego można się spodziewać po starej kamienicy? Szczerze to nie spodziewałem się niczego, nie postawiłem sobie żadnych wymagań, nawet nieco je zaniżyłem, a i tak się zawiodłem...

Zobacz cały tekst

Ten pierwszy raz - może wyglądać różnie, nawet bardzo różnie, ale niektórzy mają do tego całkiem miłych, kulturalnych i doświadczonych instruktorów...

Zobacz cały tekst

Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki.

Zobacz cały tekst

Rodzaje babć autobusowych
1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Brytyjskie lotniska codziennie odwiedza tysiące polaków. Jedni wracają do ukochanej ojczyzny z zaciągniętymi pożyczkami oraz telefonami w taryfie „wieczne niespłacenie”. Drudzy natomiast przyjeżdżają z myślą, że pieniądze w Anglii leżą na ulicy. Oczywiście starając się przy tym zrobić życiowy biznes na przemycie papierosów oraz alkoholu. Bez względu na cel podróży, stan konta i ilość kartonów w bagażu, łączy ich jedno– język. Nie, nie chodzi mi tylko o naszą jakże bogatą i urodzajną polszczyznę. Nie jest to również posiadający ponad milion słów angielski. Mam na myśli ponglisz , czyli mieszankę (wybuchową) tych dwóch języków. Jest to hybryda, której używa chyba każdy polak, mieszkający na wyspach. Jakby to powiedzieć... jaki kraj taki slang.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst