Czyli przebudzenia po upojeniu alkoholowym:
Na Kopciuszka - budzisz się w jednym bucie
Na Rejtana - budzisz się pod drzwiami z rozdartą koszulą
Na Królewnę Śnieżkę - budzisz się i dostrzegasz jeszcze siedmiu nieprzytomnych facetów
Na Czerwonego Kapturka - budzisz się w łóżku babci
Na Krzysztofa Kolumba - budzisz się i nie wiesz, gdzie jesteś
Na Śpiącą Królewnę - budzisz się i czujesz, że ktoś cię całuje, otwierasz oczy i widzisz, że pies liże ci mordę
Na proboszcza - budzisz się w łóżku z trójką dzieci
Na króla - budzisz się na kiblu
Na spragnionego psa - budzisz się z głową w kiblu
Na ginekologa-krótkowidza - budzisz się z krzakami w zębach i nosem w piździe
Na drwala - budzisz się i jesteś narąbany
Na psa - budzisz się i jesteś w suce
Na niewolnika - budzisz się w robocie
Na tirowca - budzisz się za kierownicą
Na kaskadera - budzisz się za kierownicą w jadącym samochodzie
Na grabarza - budzisz się na cmentarzu
Na zombie - budzisz się w trumnie
Na "o ja pierdolę" - budzisz się i słyszysz nawet jak trawa rośnie
Na ornitologa - budzisz się z ptakiem w dupie (ewentualnie w ustach)
Na ZUS - chlałeś za darmo i nadal masz fazę
Na Jezusa - budzisz się po 3 dniach
Na policjanta - z pałą w ręku
Na Mikołaja - z worem na plecach
Na kolarza - z dwoma pedałami
Na Josefa Fritzla - z córką w piwnicy
Na plecach - budzisz się i leżysz na plecach
Na Kaczyńskiego - budzisz się we mgle rozbity o brzozę
Na hardcora - budzisz się na kablu od internetu
Na Popiełuszkę - budzisz się w bagażniku ze związanymi rękami i nogami
Na Polaka - budzisz się i "o kurwa...".
Podgląd: Jak można obudzić się po imprezie?
Podgląd: Teksty
W czasach agroturystyki, pewien mieszczanin wybrał się na wczasy - na wieś. W niedzielę, nudziło mu się nieco, więc przeszedł się po wsi. Natknął się na gospodarstwo, w którym zobaczył w zagrodzie świnkę z drewnianą nogą.
Rodzaje babć autobusowych
1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.
PONIEDZIAŁEK - Dostaliśmy komputery. To takie telewizorki z pudełkiem i kawałkiem harmonii. Fajne są.
Szczepionki są szkodliwe dla zdrowia! Nie szczep dziecka, bo jeszcze dostanie autyzmu! Brzmi znajomo? Teorie antyszczepionkowców stają się coraz bardziej absurdalne, a w sieci wprost roi się od memów na ten temat. Jednak pewne małżeństwo z Wrocławia postanowiło potraktować tę sprawę bardzo poważnie. Para wymyśliła… planszówkę o antyszczepionkowcach!
1. Sposób ubierania się w pracy
Wskazane jest, abyś przychodził do pracy ubrany zgodnie z wysokością swojej płacy. Jeżeli przychodzisz w butach Prady za 350 i z torbą Gucci za 600 to...
Lekcja nr 1
Przedstawiciel handlowy, sekretarka oraz menedżer idą na obiad i nagle ich oczom ukazuje się cudowna lampa Aladyna.
POWODY SPRZEDAŻY
* Niestety musiałabym chodzić na wdechu i z wciągniętym brzuchem nie mówiąc, że nic nie mogłabym jeść. Aż tak się poświęcać nie będę.
1. Lepiej to gdzieś schowajcie, przyda się do autopsji.
2. Niech ktoś zawoła sprzątaczkę ze szmatą do podłogi i wiadrem.
3. Przyjmij tą ofiarę, o Wielki Panie Ciemności!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi!
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież1 maja 2016, 23:02
Na rowerek-budzisz się z pedałem w dupie
Odpisz
19 marca 2016, 17:28
Na ginekologa-krótkowidza - budzisz się z krzakami w zębach i nosem w piździe
DOBRE :D
Odpisz
Edytowano - 14 stycznia 2016, 20:25
na ruska: budzisz się nachlany i " ale było fajne chlanie..."
Odpisz
23 lipca 2015, 09:10
ja kiedyś się obudziłem w kuchni, bo zasnąłem nad kolacją.Później nie mogłem sobie przypomnieć, jak się tu znalazłem.:D
Odpisz
8 lipca 2015, 17:26
na listonosza- budzusz się pogryziony przez psa
Odpisz
8 lipca 2015, 17:20
o ja pie**ole, o ku*wa
Odpisz
14 czerwca 2015, 12:27
super najlepsze na krolewne śnieżka niewolnika i krola
Odpisz
20 kwietnia 2013, 15:39
najlepsze według mnie to ,,o ja***rdole'' : budzisz się i słyszysz jak trawa nawet rośnie :D
Odpisz
22 lutego 2015, 09:40
@lizak1234567898: i nagle przelatuje samolot...
Odpisz
10 lutego 2015, 18:29
Na Polaka - budzisz się i "o ku*wa...".
no co ty ku*wa nie powiesz, mnie chłopacy zanieśli na Śnieszke, był w pi**ut zimno i karteczka i see you jak w slendermanie ( a grałem w niego przed chlaniem ;-;
Odpisz
22 lutego 2015, 09:39
@Illuminati: hmmmm....
Odpisz
16 grudnia 2014, 17:29
Hahahah, na kolarza najlepsze :D
Odpisz
8 lipca 2014, 20:58
lol
Odpisz
29 czerwca 2014, 09:26
Na kolarza hahah
Odpisz
20 lutego 2014, 12:42
na żabe - budzisz się i nic nie kumasz :-)
Odpisz
24 lutego 2014, 21:11
@mario852: albo budzisz się w lesie i nic nie pamiętasz
Odpisz
24 lutego 2014, 21:10
najlepsze budzisz się cały w błocie
Odpisz
22 grudnia 2013, 20:12
najlepsze ostatnie xDDD
Odpisz
4 września 2013, 08:02
na pobożnego: budzisz się i modlisz się o klina :P
Odpisz
30 sierpnia 2013, 16:06
na policjanta najlepsze; naprawdęz krzesła spadłem :DD
Odpisz
25 września 2012, 18:41
Po Kaczyńskim spodziewałam się jeszcze Hanki Mostowiak. tekst 2/5
Odpisz
29 września 2012, 16:28
@aneczka27: Budzisz się w kartonie... Wuteef?
Odpisz
24 lipca 2013, 22:00
@shark2199: Nigdy się nie budzisz :D
Odpisz
3 grudnia 2012, 19:16
Na POLSKIEGO POLITYKA - budzisz się i obwiniasz wszystkich za to że to oni ci przeszkodzili xd. Tekst 5\5
Odpisz
15 listopada 2012, 21:42
;-]
Odpisz
12 listopada 2012, 14:27
Na Polaka - budzisz się i "o ***a...".
LOL Wcześniej tego nie zauważyłem.
Odpisz
12 listopada 2012, 14:26
Ogólnie tekst bardzooo dobry.
Odpisz
12 listopada 2012, 14:25
Na kaskadera - budzisz się za kierownicą w jadącym samochodzie
Najlepsze XD
Odpisz
5 listopada 2012, 17:56
Na polaka. Bezcenne...
Odpisz
1 listopada 2012, 20:48
Na kolarza. Hhahah :D
Odpisz
6 października 2012, 11:32
na polaka
Odpisz
3 października 2012, 12:42
buuuu było
Odpisz
29 września 2012, 15:08
Średni.
Odpisz
27 września 2012, 18:37
'Na Jezusa' to tak nawalić się w piątek wieczorem, że budzisz się dopiero w niedzielę rano (zapowiada mi się w tym tygodniu - w piątek są imieniny kolegi z zespołu :D)
Odpisz
25 września 2012, 21:14
Dwa ostatnie najlepsze 5/5.
Odpisz
25 września 2012, 17:06
Na "o ja ***ę" - budzisz się i słyszysz nawet jak trawa rośnie
Odpisz