Kilka lat temu na strychu wiekowego domu

Kilka lat temu na strychu wiekowego domu, znalazłem kronikę pewnej jednostki. Pomiędzy rokiem 1883, a rokiem 1993. Cóż, kronika jak kronika. Skrótowo napisana. Po jednej stronie daty, po drugiej krótkie komentarze. Co się wydarzyło. Anno Domini 1883 - hrabia Zygmunt Kostrzewa Rastwicki założył straż ogniową.

1885 - dostalim nowe mundury. Nic nie gasim, nic nie palim ino paradujem.

1890 - wybuch pierwszy pożar. Zanim sie przebralim w gorsze, było po wszystkim.

1894 - spalilim hrabiowski dwór, bo ktoś powiedział, że teraz taka moda idzie.

1895 - Odbudowujem dwór. Nijak żyć bez pana.

1900 - Ten zabór nam sie nie podoba. Konspirujem jak wymienić cara na cysarza.

1903.04.10 - Mamy święto. Hrabia wraca w Monte Carollo.

1903.04.15 - Przyjechał wczoraj. Z drugiej strony. Przegrał nas i wieś. Wysłalim bojówkę. Jak sie chłop ni ma komu kłaniać to zły.

1903 - Pierwszy maja. Przyjechała policja. Rozwiązała nam drużynę. Nienawidzim jej za to. Wy jeszcze ten pierwszy maja popamiętacie.

1905 - Wypuścili nas z twierdzy. Dojrzewa w nas świadomość. Idziem na gorzałkie.

1914 - W Sarajewie zabili jakiegoś ważnego. Ale żeby przez to nam wojne światowo zaczynać?

1915 - Wojna. Przyszli austriaki i zabrali nam konie. Konspirujem jak wymienić cysarza na cara.

1916 - Wojna. Przyszli Niemcy. Zabrali nam krowy. Spalilim łąke, żeby carskie nie zabrali nam siana. Konspirujem bez motywacji.

1918 - Dziedzic odbudowuje niepodległą jednostkę. Niech no tylko zasieje, to zaraz mu zrobim parcelacje.

1920 - Zrobilim. Komendont dostał 7 lat. My po 5. Burżuj nigdy chłopa nie zrozumie.

1925 - Wychodzim na wolność. Podzielone politycznie. Komendont teraz ENDEK, motopompiarz PEPEESIAK, a my som za tolerancjom. Ino oni nie chcą nas słuchać.

1926 - Dalij nie chcą nas słuchać.

1927 - Podpalilim im obory. Niech sie uczom szanować cudze poglondy.

1931 - Wychodzim na wolność. A ENDEKI to kapusie!

1935 - Ustatkowalim sie.

1940 - Całom drużynom idziem do lasu.

1945 - Całom drużynom wychodzim z lasu.

1955 - Wychodzim na wolność. Las był ten sam. Tylko zrzuty nie te...

1955 - Maj. Przyjechali z powiatówki i mówio żeby założyć drużyne.

1955 - Czerwiec. Przyjechali znowu. I mówio, że mówio po dobroci.

1955 - Lipiec. Przyjechali we dwie ciężarówki. Cała wieś zgłosiła sie do drużyny.

1956 - Październik. TEŻ BEDZIEM SZLI NOWOM DROGOM.

1958 - Drużyna sie umacnia. Wyrzucilim inteligentów.

1959 - Komendant idzie do szkoły. Bedzie komu podpisywać rozkazy.

1960 - Komendant nie zdał. Przyjmujem inteligentów.

1963 - Nauczylim sie czytać. Jasienica to paszkwilant.

1970 - P O M O Ż E M Y...

1975 - Nie mamy komendanta powiatowego. A komendant nie ma powiatu.

1975 - Maj. Reforma. Jezdemy w województwie warszawskim.

1975 - Czerwiec. Reforma. Jezdemy w województwie płockiem.

1975 - Lipiec. Reforma. Jezdemy w ciechanowskiem.

1978 - Wchodzim w etap PROPAGANDY SUKCESU. Nic nie palim, żeby nie było informacji, że sie pali.

1980 - Ustawa o CENZURZE.

1981 - Wchodzim w etap PROPAGANDY KLĘSKI. Nic nie gasim, żeby była informacja, że sie pali.

1983 - 100 lecie istnienia jednostki. Ze strażo kiepsko. Pożary może i bywajo, ale za to MY CHODZIM PRZYGASZONE...

Oceń:
3.88 (62)

Komentarze (18)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar superviola
(Paulina)

12 listopada 2014, 18:56

...

Avatar Luna_s20
(Marta)

10 lipca 2014, 14:43

To niesamowite. Ten biedny strażak, najpewniej całkiem dojrzały w 1883 roku, miał siłę jeszcze przez równe 100 lat sam jeden prowadzić kronikę!!!

Avatar piesek525
(agnieszka)

28 grudnia 2012, 16:35

tylko 38 a nie 100

Avatar kajkoz

29 sierpnia 2012, 15:16

Zaraz, zaraz. Ten tekst to jest monolog Janusza Gajosa, który on wygłosił podczas kabaretory bodajże w 1990 albo 1991 roku. Ta informacja powinna być dodana. A tekst jest zarąbisty. Nie wszyscy go, jak widać poniżej, rozumieją.

Avatar
Konto usunięte

27 lipca 2012, 19:33

nudne

Avatar ku2ba

27 lipca 2012, 19:04

Po za tym pomylił, bo powiedział na początku, że jest od 1883 do 1993 a napisane jest do 1983.1/5

Avatar
Konto usunięte

18 lipca 2012, 19:06

1940 - Całom drużynom idziem do lasu.

1945 - Całom drużynom wychodzim z lasu.
patrzcie na daty :D
TEKST 5/5 do ulu

Avatar
Konto usunięte

9 lipca 2012, 15:18

Jedyny sposób, w jaki mogę to skomentować to: Zieeeeeeew... 2/5

Avatar fibi99

26 czerwca 2012, 21:35

Ci co ziewali znają historię?

Avatar
Konto usunięte

30 czerwca 2012, 12:49

@fibi99: NIE

Avatar Skaza

21 czerwca 2012, 17:09

nudne

Avatar Cichy159

26 czerwca 2012, 16:27

@Skaza: Potwierdzam.

Avatar Skaza

26 czerwca 2012, 20:58

@Cichy159: :DD

Avatar Aishnnel

25 czerwca 2012, 20:13

W połowie tekstu zaczęłam ziewać. Wiem, że się każdy stara by było śmiesznie i ciekawie, ale że czasem nie wychodzi to inna sprawa..

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2012, 10:44

1940 - Całom drużynom idziem do lasu.

1945 - Całom drużynom wychodzim z lasu.
HEHEHE

Avatar Julkens

24 czerwca 2012, 00:13

coś długo chodzili
... hue-hue

Avatar kpawlowski123
(Krzyś)

21 czerwca 2012, 07:27

ZAJEFAJNE

Avatar zazek

20 czerwca 2012, 22:21

takie sobie

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Kilka lat temu na strychu wiekowego domu

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

…dla kobiety
08:15 - jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
08:30 - ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej
08:45 - śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty

Zobacz cały tekst

1. Na lekcji religii uczeń K. oszukuje, grając w karty.
2. Siedząc w pierwszej ławce, próbuje mnie posuwać
3. Dręczy nauczyciela, pytając, czy może zrobić referat o bitwie pod Waterloo.

Zobacz cały tekst

Jeden z filozofów greckich został skazany na karę śmierci. Dano mu jednak szansę uratowania życia poprzez wyciągnięcie z urny białej kuli, podczas gdy druga z umieszczonych w urnie kul - czarna - skazywała go na wykonanie wyroku.

Zobacz cały tekst

<WYPOSAŻONY> Część GORĄCA. Jak wyglądasz?
<GORĄCA> Mam na sobie czerwoną, jedwabną bluzeczkę, spódniczkę mini i buty na obcasie. Codziennie trenuje jogging. Jestem perfekcyjna, mam wymiary 90-60-90. A Ty jak wyglądasz?

Zobacz cały tekst

11. Policjant wezwany z powodu zakłócania ciszy nocnej wchodzi wpierw do mieszkania pani, która zgłosiła hałas w sąsiedztwie. W pokoju zauważa dziesiątki rożnych doniczek z krzewami marihuany. Kobieta nieświadoma, że to marihuana mówi, "Czyż to nie wspaniałe, mój syn ma naprawdę zamiłowanie do roślin."

Zobacz cały tekst

Charakterystyka najczęściej spotykanych na drogach kierowców oraz opisy ich ulubionych samochodów.

Zobacz cały tekst

Najmocniejszy alkohol wyprodukował w okresie międzywojennym Estoński Monopol Alkoholowy. Destylowany z ziemniaków alkohol miał moc 98 procent.

Zobacz cały tekst

Postanowienie 1
2010: Będę lepszym mężem dla mojej Mary.
2011: Nie rozwiodę się z moją Mary.
2012: Postaram się odzyskać moją Mary.
2013: Będę lepszym mężem dla Wandy.

Zobacz cały tekst

• Niscy ludzie mają gorzej. Kiedy zaczyna padać deszcz, dowiadują się o tym ostatni.
• Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...

Zobacz cały tekst

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie uciekamy i teraz:

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst