Uczniowie mieli napisać na lekcjach dyktando, z takim zdaniem: "Głównodowodzący żołnierz stał w rzędzie, na służbie strzegąc urzędu". Anka napisała dobrze, wszystko, tylko zjadła wszystkie "ł"!
Krzysiek zjadł wszystkie litery w swoim wypracowaniu, a potem tłumaczył się, że w domu go głodzą!
Dominika kupiła mi "Apetizer", bo twierdzi, że jestem za chuda.
Karolina nie chce się uczyć, siedząc w ławce, tylko chodząc, bo jak mówi, ruch to zdrowie, a w życiu jeszcze się nasiedzi.
Damian podłożył mi pod siedzenie szpilkę, a potem mnie pouczał, gdy krzyknęłam z bólu, bo "na lekcji się nie krzyczy". Grr!
Piotrek nie umie nic, ale poucza mnie, że "tamten kąt się nie liczy cosinus, bo ten jest z boku, a zatem ten kąt jest nieparzysty…".
Iza się odchudza, bo na lekcji chce zemdleć i trafić do lekarza i w ten sposób załatwić sobie wolne.
Kiedy na zastępstwie spytałam jej, jak się nazywa, stwierdziła, że nazywa się Ke$ha.
Spóźnił się na lekcje i twierdził, że miał ważną sesję z Elvisem.
Twierdzi, że wczoraj brała ślub z Mickiem Jaggerem i dlatego zapomniała odrobić lekcje.
Zapomniała wypracowania i tłumaczy, że tak dokładnie pamiętała pracę!
Tłumaczy się, że im bardziej się uczy, tym więcej zapomina (a uczciwie!).
Chodzi jak w zegarku, gada jak kataryna i nie ma za grosz serca!
Na koszulce ma napisane "Kuszę bo muszę", na wzór Kolianny HT.
Na lekcji historii broni Adolfa Hitlera.
Podkochuje się w Stalinie.
Na każde pytania ma wykute (jak kataryna) 3 odpowiedzi: "W 1939. Adolf Hitler. Naukowcy tego nie stwierdzili".
Udaje, że wytrzeszcza oczy na widok zegarka.
Twierdzi, że Hitler urodził się w 1986, bo inaczej nie wyglądałby tak młodo.
Pisze ody na cześć konkwistadorów z renesansu.
Kłamie, że urodziła się w roku 1992, a mam wyraźnie napisane: rok 1993.
Chce wyglądać tak staro jak ja.
Maluje się, by wyglądać jak ja!
Dla początku renesansu pisze, że to rok 1557. Dla początku średniowiecza - że 1506. Dla naszej epoki nie pisze nic, stwierdziła, cytuję, że to "zawracanie głowy" i że "g*no ją to obchodzi".
Na lekcji mówi "Ble, ble, ble". Jak mały dzidziuś. (Ma 18 lat).
Podgląd: Uwagi z dzienniczków szkolnych 2
Podgląd: Teksty
PONIEDZIAŁEK 07.06
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu.
Dzisiaj Coca-Cola to coś więcej niż napój. To marka rozpoznawalna na całym świecie. Przed Tobą 12 szalonych faktów o czerwonym gigancie!
W 1994 roku wydarzyła się chyba najsłynniejsza sprawa o odszkodowanie -
pani Liebeck dostała
250tys.$, bo oparzyła się kawą w McDonaldzie.
Jak wybrać sobie żonę?
"Musisz znaleźć kogoś, kto lubi to samo co ty. Jeśli na przykład lubisz sport, to żona musi lubić to, że ty lubisz sport i powinna podawać Ci popcorn." (Andrzejek lat 10)
Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!
Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?
Cała wspólnota dziękuje chórowi młodzieżowemu, który na okres wakacji zaprzestał swojej działalności.
Za tydzień Wielkanoc. Bardzo proszę wszystkie panie składać jajka w przedsionku.
1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".
2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"- Bohdan Tomaszewski.
3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.
Najmocniejszy alkohol wyprodukował w okresie międzywojennym Estoński Monopol Alkoholowy. Destylowany z ziemniaków alkohol miał moc 98 procent.
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
Gra "jak się rozluźnić" w biurze, system punktowy na zasadzie: "nie, na TO nie masz odwagi"
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież18 maja 2020, 15:25
\to ze \stalinem rozwaliło
Odpisz
10 sierpnia 2015, 22:23
Moja uwaga z angielskiego:
Grał z kolegami w kółko i krzyżyk na lekcji.
Odpisz
7 maja 2020, 10:17
@KamSaw: ja grałem w szachy
Odpisz
22 maja 2016, 20:32
Uwaga mojego kolegi:
Jaś nie oddycha na lekcji
Odpisz
15 grudnia 2018, 09:12
@malgi4: to niemal sensu
Odpisz
11 stycznia 2019, 19:01
@Hubert35: tłem tej uwagi było to, że koledzy grali w głupią grę, który wstrzyma dłużej oddech
Odpisz
Edytowano - 22 grudnia 2018, 18:22
Uwaga Szkolna:
Julia Bawi Się Jajkami Jacka a Jacek Pryska ją Śmietaną.
Odpisz
13 października 2018, 09:02
Moja koleżanka dostala taką:
Amelka szczeka na lekcji przyrody.
A na stepna koleżanka taką:
Agata zajmuje sie Oliwia na lekcji religii
Odpisz
26 czerwca 2016, 19:30
Upomnienie mojej koleżanki:
"Vanessa gdy wstaje do tablicy szura krzesłem"
Odpisz
12 czerwca 2016, 13:25
Mój brat dostał inną:
Uczeń dmucha balonik na lekcji
Mój kolega miał natomiast taką:
Uczeń mówi za cicho
Odpisz
5 maja 2016, 22:02
Mój kuzyn miał w klasie akwarium i dostał uwagę:
- Próbuje utopić rybki w akwarium. (Nie dziwię się jak jego nauczycielką była blondynka)
-Głodzi ryby (Nie ze ryby dostaly 5 minut wczesniej zarlo)
Odpisz
20 lipca 2015, 09:14
I tak nic nie pobije (realnej) uwagi z basenu
,,Wchodzi do wody"
Odpisz
5 października 2015, 10:41
XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Odpisz
6 marca 2016, 16:41
TO realy? XD Na basenie uwaga o treści że wchodzi do WODY a nabasenie jest WODA ... WODA do której mozna wchodzić bo basen składa sie z WODY
XD
Odpisz
14 października 2015, 10:33
Moja siostra ma strasznie wredną nauczycielkę od historii a uwagi które jej wpisała to:
"Alicja chowa się pod ławką" (upuściła długopis)
"Wstaję na lekcji i podchodzi do tablicy" (pomimo że nauczycielka kazała jej iść namoczyć gąbkę)
Ale najlepszy był mój kolega Maciek który w 1 klasie podstawówki przyniósł cukier puder bo pani kazała znaleźć w kuchni jakiś produkt którego można użyć do ciasta. A to co napisała mu w dzienniczku to:
"Maciek przemyca narkotyki i częstuję nimi kolegów"
Odpisz
26 października 2015, 10:21
@Odisia: really?
Odpisz
6 marca 2016, 16:40
@Odisia: O jezu XD Od kiedy cukier puder to narkotyki? D:
Odpisz
Edytowano - 28 grudnia 2014, 21:19
Jedyne za co ostatnio dostałam niezły opierdziel to to, że na lekcji kiedy taka jedna psycholog dyktowała nam naszą pracę na lekcji (niestety w 4-6 w podstawówce dostaje się takie beznadziejne tematy: przemoc internetowa - "jak czuje się ofiara przemocy internetowej" itd.), a chodzi o to, że ona tłumaczyła to, ja rysowałam tą tabelę, a ona wyjeżdża z "Miyosei! Słuchaj, bo drugi raz nie bd tłumaczyć i patrz na mnie, jak na ciebie mówię! Ja czuję się upokorzona, kiedy ktoś na lekcji mnie nie słucha, jesteście najgorszą klasą u jakiej byłam - w ogóle mnie nie słuchacie itd., itp..". Mimo że do takich sytuacji już podchodzę na lekko, to dość to irytujące, jak ci taka baba co cię gó**o zna, gó**o wie jak zachowujesz się na innych lekcjach, gó**o wie o twoich ocenach ocenia cię tylko na podstawie tego, czy kiedy ona mówi piszesz co każe, czy jej słuchasz.
Odpisz
26 maja 2015, 20:39
@Miyosei: (wiem odpisuje w 2015 ;__;) Ja ma podobną wychowawczynie, kazala nam rysowac tabelke do zeszytu no to rysujemy nagle cos mowi i : Daria mam zadzwonic do twoich rodzicow ze nie sluchasz? Ja naprawde juz z Toba nie wytrzymuje bo ty chyba chcesz nagane dostac. Nie cierpie mojej wych. ;_;
Odpisz
30 maja 2015, 09:52
@Bunny__Kou: ja też
Odpisz
28 lutego 2016, 16:00
@Miyosei: Masz na imię Miyosei? ;-;
Odpisz
27 lutego 2016, 16:25
Moja koleżanka miała
" bawi się pieluchą w trakcie lekcji "
To była koszulka na wf :D
Odpisz
23 października 2015, 08:19
moja koleżanka (liceum) dostala uwage proboje pidlozyc podsluch do torby nauczyciela a gdy to sie nie udaje straszy ja bananem
Odpisz
5 października 2015, 10:50
Leżę XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Odpisz
18 października 2014, 14:49
Mój kolega dostał taką uwagę "skacze ze schodów, i to nawet po dziesięć"
Odpisz
9 września 2015, 19:45
@cosiktam: A mój:Adaś je paluszki na lekcji
Odpisz
4 października 2015, 21:23
@cosiktam: Ja miałem coś takiego, pani pyta się: kogo jeszcze wpisać za gadanie ? (Mikołaj odezwał się : Mnie!'' a ja wtedy ziewałem, i mówi mi ta pani że no to wpisuje cię Kuba a ja na to: niech pani wymyśli jakiś fajny tekst, a ja wszystkim mówie ze dostałem uwage za ziewanie XD
,,Niech pani wymyśli jakiś fajny tekst''
Odpisz
Edytowano - 29 września 2015, 19:58
A propos tego Stalina: jak można podkochiwać się w kimś kto po pierwsze nie żyje,a po drugie był bardzo niefajny?
Odpisz
26 września 2015, 09:49
Moje to:
Śpiewa ròżową taczke
nie odrobiła lekcji bo uważa że była w obozie koncentracyjnym
przebiera sie za innych i mówi że jest mystique
wsadza sobie noże miedzy palce i uważa że jest wolverine
Odpisz
8 września 2015, 21:43
Iza się odchudza, bo na lekcji chce zemdleć i trafić do lekarza i w ten sposób załatwić sobie wolne.
XD
Odpisz
27 sierpnia 2015, 22:21
Podkochuje się w Stalinie mnie rozwaliło x'D
Odpisz
26 sierpnia 2015, 18:10
Cytuje moje:
Sprawia zagrożenie dla nauczycieli, innych uczniów i wszystkich osób przebywających w szkole mówiąc, że nie da się przejść (?) ( Ja tylko przestawiałem krzesło )
Nosi w plecaku przedmioty, którymi jego kolega mógł sobie zrobiić krzywdę (ołówek, cyrkiel linijka? )
Specjalnie zrzuca ołówek, żeby podglądać dziewczyny ( nie będę tego komentował )
Próbuje uciec z lekcji podczas sprawdzianu ( otworzyłem okno )
Z W-F
Oddala się od grupy ( biegaliśmy na 1000m )
Łamie zasady w meczach np. łapie piłkę w ręce ( byłem bramkarzem )
Uwaga! Wszystkie są prawdziwe, ale nie wszystkie moje, niektóre są kolegó a o innych tylko mi opowiadali. W rzeczywistości zdarzają się tacy nauczyciele jak u mnie pani od plastyki, która wyraźnie dzieli uczniów na lepzzych i gorszych, którzy wcale nie powinni uczyć. I TO JEST WŁAŚNIE NAJGORSZE.
Odpisz
2 sierpnia 2015, 17:44
moja koleżanka usłyszała tekst że:
"Romeo był Turbodymomenem bo miał dwie zamiast jednej"
chodzi o Rozalię i Julję
Odpisz
31 lipca 2015, 19:18
U Mnie ktoś miał: ,, Powiedział do koleżanki,,Zamknij ryj bo wykastruje Cię łyżeczką""
Odpisz
28 lipca 2015, 11:54
ja taką dostałem....gdy został zapytany jak mozna uleczyć sie od choroby HIV odpowiedział 'MAGIA;
Odpisz
9 maja 2013, 18:37
i tak komentarzy w moim dzienniku nikt nie przebije np.
"stanął przy śmietniku i zaczął udawać wartownika"
"dyszy na lekcji"
Odpisz
17 czerwca 2015, 20:44
@xKarolxpl: ...Po długiej przerwie dopisuję co działo się na stołówce
(tekst ułożony samodzielnie) :
...Ziemniaki wspinały się po ścianach...
...Kotlety wisiały na lampach...
...Gołąbki latały nawet po śmierci (bez skrzydeł)...
Odpisz
13 czerwca 2015, 21:17
"Na każde pytania ma wykute (jak kataryna) 3 odpowiedzi: "W 1939. Adolf Hitler. Naukowcy tego nie stwierdzili".
Rozmowa z nowym nauczycielem, pyta się jej
W którym roku się urodziłaś?
W 1939
Co?! Jak masz na imię i nazwisko, piszę właśnie skargę do rodziców
Adolf Hitler
CO?!?!!? Jak ty się odzywasz, czy ty wgl masz za grosz kultury?
Naukowcy tego jeszcze nie stwierdzili"
Odpisz
12 czerwca 2015, 20:13
Hehe fajne
Odpisz
3 stycznia 2015, 13:02
A to uwagi u mnie w klasie :
1. Powiedział pani że ma fajne dyndałki
2. Lepi z plasteliny na lekcji Matematyki kwadrat, ludzika, trójkąt i nie określony kształt .
3 . W środku godziny wychowawczej wstaje z ławki i oświadcza się nauczycielce .
4. Kradnie kredy żeby minęła lekcja Matmy
5. Rysuje conchita wurst
6. Kradnie pilota od telewizora w klasie i twierdzi że go kocha
7. Chłopcy wyginają widelce i łyżki na stołówce
to chyba tyle ...
Odpisz
3 stycznia 2015, 13:07
@Anabeth: przypomniało mi się :
8. Wydaje dziwne dźwięki różnymi częściami ciała
9 . Podrywa koleżanki
10 . przezywa kolegów od tutka ( lub coś w tym stylu )
Odpisz
23 stycznia 2015, 15:36
@Anabeth: 7. To ja z kolegami w 2 klasie podstawówki to robiliśmy na obiedach :D
Odpisz
3 czerwca 2015, 19:58
@Anabeth: U mnie ktoś dostał uwagę za kłócenie się z nauczycielem. A najlepsze jest to że on naprawdę to robił.
Odpisz
18 marca 2015, 12:34
Ja dostałam za to, że spytałam pani która godzina :/
Odpisz
10 grudnia 2013, 15:35
mój syn przyniósł uwagę "syn biega na przerwie po korytarzu szkolnym". Odpisałam "a co ma robić?". - zostałam wezwana do szkoły...
Odpisz
28 lutego 2015, 18:33
@igazpks: No jednak niektóre uwagi są beznadziejne
Odpisz
19 sierpnia 2014, 15:19
Jedyną uwagą jaką zapamiętam do końca życia była uwaga za to, że nie słuchałam nauczycielki i rysowałam po zeszycie na plastyce. W dzienniczku napisano mi "....rysuje na plastyce".
Odpisz
18 lipca 2014, 10:48
Ja nie mam żadnych uwag, a moi koledzy mają niezbyt śmieszne.
Odpisz
9 kwietnia 2014, 11:59
u mnie koleżanka ,,wącha ścianę i mówi że śmierdzi- utrudnia lekcję"
Odpisz
18 lipca 2014, 10:47
Ale śmieszne!!! :D
Odpisz
9 listopada 2013, 19:58
"Szczeka na lekcji polskiego, miauczy na lekcji historii"
Odpisz
23 czerwca 2014, 22:00
@mic51: połowa mojej klasy tak robi
Odpisz
15 czerwca 2014, 11:40
U mnie było tak : ,,Kowalski i Nowak nie chcą podać nazwisk " albo ,,Kaśka wyrzuciła przez okno czapkę Tomka ze słowami jak kocha to wróci "
Odpisz
8 czerwca 2014, 09:45
ja miałem:
nie umie czytać poprawnie zdań z podręcznika
Odpisz
23 maja 2014, 22:04
niezły
Odpisz
11 maja 2014, 10:45
moje na W-f :
za szybko biega
za wysoko skacze
jest za wysoka
jest za niska
jest za mądra :/
Odpisz
26 lutego 2014, 01:42
Ja miałem "głośno oddycha"
Odpisz
28 lutego 2014, 20:14
@popek9001: a ja głośno śpi.
Odpisz
28 lutego 2014, 20:11
ja miałm: robi kupę na lekcji przyrody bo wydaje mu się że to las.
Odpisz
6 lutego 2014, 15:58
na matmie pomyliłam się w obliczeniach. ''NIE UMIE LICZYĆ''
Odpisz