Uwagi z dzienniczków szkolnych 2

Uczniowie mieli napisać na lekcjach dyktando, z takim zdaniem: "Głównodowodzący żołnierz stał w rzędzie, na służbie strzegąc urzędu". Anka napisała dobrze, wszystko, tylko zjadła wszystkie "ł"!

Krzysiek zjadł wszystkie litery w swoim wypracowaniu, a potem tłumaczył się, że w domu go głodzą!

Dominika kupiła mi "Apetizer", bo twierdzi, że jestem za chuda.

Karolina nie chce się uczyć, siedząc w ławce, tylko chodząc, bo jak mówi, ruch to zdrowie, a w życiu jeszcze się nasiedzi.

Damian podłożył mi pod siedzenie szpilkę, a potem mnie pouczał, gdy krzyknęłam z bólu, bo "na lekcji się nie krzyczy". Grr!

Piotrek nie umie nic, ale poucza mnie, że "tamten kąt się nie liczy cosinus, bo ten jest z boku, a zatem ten kąt jest nieparzysty…".

Iza się odchudza, bo na lekcji chce zemdleć i trafić do lekarza i w ten sposób załatwić sobie wolne.

Kiedy na zastępstwie spytałam jej, jak się nazywa, stwierdziła, że nazywa się Ke$ha.

Spóźnił się na lekcje i twierdził, że miał ważną sesję z Elvisem.

Twierdzi, że wczoraj brała ślub z Mickiem Jaggerem i dlatego zapomniała odrobić lekcje.

Zapomniała wypracowania i tłumaczy, że tak dokładnie pamiętała pracę!

Tłumaczy się, że im bardziej się uczy, tym więcej zapomina (a uczciwie!).

Chodzi jak w zegarku, gada jak kataryna i nie ma za grosz serca!

Na koszulce ma napisane "Kuszę bo muszę", na wzór Kolianny HT.

Na lekcji historii broni Adolfa Hitlera.

Podkochuje się w Stalinie.

Na każde pytania ma wykute (jak kataryna) 3 odpowiedzi: "W 1939. Adolf Hitler. Naukowcy tego nie stwierdzili".

Udaje, że wytrzeszcza oczy na widok zegarka.

Twierdzi, że Hitler urodził się w 1986, bo inaczej nie wyglądałby tak młodo.

Pisze ody na cześć konkwistadorów z renesansu.

Kłamie, że urodziła się w roku 1992, a mam wyraźnie napisane: rok 1993.

Chce wyglądać tak staro jak ja.

Maluje się, by wyglądać jak ja!

Dla początku renesansu pisze, że to rok 1557. Dla początku średniowiecza - że 1506. Dla naszej epoki nie pisze nic, stwierdziła, cytuję, że to "zawracanie głowy" i że "g*no ją to obchodzi".

Na lekcji mówi "Ble, ble, ble". Jak mały dzidziuś. (Ma 18 lat).

Oceń:
4.20 (65)

Komentarze (72)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar Kinga9192
(Kinga)

26 czerwca 2016, 19:30

Upomnienie mojej koleżanki:
"Vanessa gdy wstaje do tablicy szura krzesłem"

Avatar KalkoPl
(Piotr)

12 czerwca 2016, 13:25

Mój brat dostał inną:
Uczeń dmucha balonik na lekcji

Mój kolega miał natomiast taką:
Uczeń mówi za cicho

Avatar malgi4
(Małgi)

22 maja 2016, 20:32

Uwaga mojego kolegi:
Jaś nie oddycha na lekcji

Avatar FireDiegoPL
(Bartosz)

5 maja 2016, 22:02

Mój kuzyn miał w klasie akwarium i dostał uwagę:
- Próbuje utopić rybki w akwarium. (Nie dziwię się jak jego nauczycielką była blondynka)
-Głodzi ryby (Nie ze ryby dostaly 5 minut wczesniej zarlo)

Avatar Assono

20 lipca 2015, 09:14

I tak nic nie pobije (realnej) uwagi z basenu
,,Wchodzi do wody"

Avatar Redclawface

5 października 2015, 10:41

@Assono: XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Avatar Kitten765
(Love)

6 marca 2016, 16:41

@Assono: TO realy? XD Na basenie uwaga o treści że wchodzi do WODY a nabasenie jest WODA ... WODA do której mozna wchodzić bo basen składa sie z WODY
XD

Avatar Odisia
(Maia)

14 października 2015, 10:33

Moja siostra ma strasznie wredną nauczycielkę od historii a uwagi które jej wpisała to:
"Alicja chowa się pod ławką" (upuściła długopis)
"Wstaję na lekcji i podchodzi do tablicy" (pomimo że nauczycielka kazała jej iść namoczyć gąbkę)
Ale najlepszy był mój kolega Maciek który w 1 klasie podstawówki przyniósł cukier puder bo pani kazała znaleźć w kuchni jakiś produkt którego można użyć do ciasta. A to co napisała mu w dzienniczku to:
"Maciek przemyca narkotyki i częstuję nimi kolegów"

Avatar bartek10005

26 października 2015, 10:21

@Odisia: really?

Avatar Kitten765
(Love)

6 marca 2016, 16:40

@Odisia: O jezu XD Od kiedy cukier puder to narkotyki? D:

Avatar Miyosei

Edytowano - 28 grudnia 2014, 21:19

Jedyne za co ostatnio dostałam niezły opierdziel to to, że na lekcji kiedy taka jedna psycholog dyktowała nam naszą pracę na lekcji (niestety w 4-6 w podstawówce dostaje się takie beznadziejne tematy: przemoc internetowa - "jak czuje się ofiara przemocy internetowej" itd.), a chodzi o to, że ona tłumaczyła to, ja rysowałam tą tabelę, a ona wyjeżdża z "Miyosei! Słuchaj, bo drugi raz nie bd tłumaczyć i patrz na mnie, jak na ciebie mówię! Ja czuję się upokorzona, kiedy ktoś na lekcji mnie nie słucha, jesteście najgorszą klasą u jakiej byłam - w ogóle mnie nie słuchacie itd., itp..". Mimo że do takich sytuacji już podchodzę na lekko, to dość to irytujące, jak ci taka baba co cię gó**o zna, gó**o wie jak zachowujesz się na innych lekcjach, gó**o wie o twoich ocenach ocenia cię tylko na podstawie tego, czy kiedy ona mówi piszesz co każe, czy jej słuchasz.

Avatar Bunny__Kou
(Daria)

26 maja 2015, 20:39

@Miyosei: (wiem odpisuje w 2015 ;__;) Ja ma podobną wychowawczynie, kazala nam rysowac tabelke do zeszytu no to rysujemy nagle cos mowi i : Daria mam zadzwonic do twoich rodzicow ze nie sluchasz? Ja naprawde juz z Toba nie wytrzymuje bo ty chyba chcesz nagane dostac. Nie cierpie mojej wych. ;_;

Avatar Leo_Messi123

30 maja 2015, 09:52

@Bunny__Kou: ja też

Avatar CukiereczeQ
(Magdalena)

28 lutego 2016, 16:00

@Miyosei: Masz na imię Miyosei? ;-;

Avatar nattiss

27 lutego 2016, 16:25

Moja koleżanka miała
" bawi się pieluchą w trakcie lekcji "
To była koszulka na wf :D

Avatar nata127
(Natalia)

23 października 2015, 08:19

moja koleżanka (liceum) dostala uwage proboje pidlozyc podsluch do torby nauczyciela a gdy to sie nie udaje straszy ja bananem

Avatar Redclawface

5 października 2015, 10:50

Leżę XDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD

Avatar cosiktam

18 października 2014, 14:49

Mój kolega dostał taką uwagę "skacze ze schodów, i to nawet po dziesięć"

Avatar
Konto usunięte

9 września 2015, 19:45

@cosiktam: A mój:Adaś je paluszki na lekcji

Avatar Sniper02
(Kuba)

4 października 2015, 21:23

@cosiktam: Ja miałem coś takiego, pani pyta się: kogo jeszcze wpisać za gadanie ? (Mikołaj odezwał się : Mnie!'' a ja wtedy ziewałem, i mówi mi ta pani że no to wpisuje cię Kuba a ja na to: niech pani wymyśli jakiś fajny tekst, a ja wszystkim mówie ze dostałem uwage za ziewanie XD

,,Niech pani wymyśli jakiś fajny tekst''

Avatar
Konto usunięte

Edytowano - 29 września 2015, 19:58

A propos tego Stalina: jak można podkochiwać się w kimś kto po pierwsze nie żyje,a po drugie był bardzo niefajny?

Avatar nieznoszesuperbohaterow
(Carla)

26 września 2015, 09:49

Moje to:
Śpiewa ròżową taczke
nie odrobiła lekcji bo uważa że była w obozie koncentracyjnym
przebiera sie za innych i mówi że jest mystique
wsadza sobie noże miedzy palce i uważa że jest wolverine

Avatar thestickman2424

8 września 2015, 21:43

Iza się odchudza, bo na lekcji chce zemdleć i trafić do lekarza i w ten sposób załatwić sobie wolne.

XD

Avatar Goddess
(Klaudia)

27 sierpnia 2015, 22:21

Podkochuje się w Stalinie mnie rozwaliło x'D

Avatar ModiAK
(Karol)

26 sierpnia 2015, 18:10

Cytuje moje:
Sprawia zagrożenie dla nauczycieli, innych uczniów i wszystkich osób przebywających w szkole mówiąc, że nie da się przejść (?) ( Ja tylko przestawiałem krzesło )
Nosi w plecaku przedmioty, którymi jego kolega mógł sobie zrobiić krzywdę (ołówek, cyrkiel linijka? )
Specjalnie zrzuca ołówek, żeby podglądać dziewczyny ( nie będę tego komentował )
Próbuje uciec z lekcji podczas sprawdzianu ( otworzyłem okno )
Z W-F
Oddala się od grupy ( biegaliśmy na 1000m )
Łamie zasady w meczach np. łapie piłkę w ręce ( byłem bramkarzem )
Uwaga! Wszystkie są prawdziwe, ale nie wszystkie moje, niektóre są kolegó a o innych tylko mi opowiadali. W rzeczywistości zdarzają się tacy nauczyciele jak u mnie pani od plastyki, która wyraźnie dzieli uczniów na lepzzych i gorszych, którzy wcale nie powinni uczyć. I TO JEST WŁAŚNIE NAJGORSZE.

Avatar KamSaw

10 sierpnia 2015, 22:23

Moja uwaga z angielskiego:
Grał z kolegami w kółko i krzyżyk na lekcji.

Avatar OlviaRobin

2 sierpnia 2015, 17:44

moja koleżanka usłyszała tekst że:
"Romeo był Turbodymomenem bo miał dwie zamiast jednej"
chodzi o Rozalię i Julję

Avatar Mikas1092

31 lipca 2015, 19:18

U Mnie ktoś miał: ,, Powiedział do koleżanki,,Zamknij ryj bo wykastruje Cię łyżeczką""

Avatar thestickman2424

28 lipca 2015, 11:54

ja taką dostałem....gdy został zapytany jak mozna uleczyć sie od choroby HIV odpowiedział 'MAGIA;

Avatar xKarolxpl

9 maja 2013, 18:37

i tak komentarzy w moim dzienniku nikt nie przebije np.
"stanął przy śmietniku i zaczął udawać wartownika"
"dyszy na lekcji"

Avatar xKarolxpl

17 czerwca 2015, 20:44

@xKarolxpl: ...Po długiej przerwie dopisuję co działo się na stołówce
(tekst ułożony samodzielnie) :
...Ziemniaki wspinały się po ścianach...
...Kotlety wisiały na lampach...
...Gołąbki latały nawet po śmierci (bez skrzydeł)...

Avatar misko02
(Michał)

13 czerwca 2015, 21:17

"Na każde pytania ma wykute (jak kataryna) 3 odpowiedzi: "W 1939. Adolf Hitler. Naukowcy tego nie stwierdzili".

Rozmowa z nowym nauczycielem, pyta się jej
W którym roku się urodziłaś?
W 1939
Co?! Jak masz na imię i nazwisko, piszę właśnie skargę do rodziców
Adolf Hitler
CO?!?!!? Jak ty się odzywasz, czy ty wgl masz za grosz kultury?
Naukowcy tego jeszcze nie stwierdzili"

Avatar ayounggirl
(Aurora)

12 czerwca 2015, 20:13

Hehe fajne

Avatar Anabeth
(Wiktoria)

3 stycznia 2015, 13:02

A to uwagi u mnie w klasie :
1. Powiedział pani że ma fajne dyndałki
2. Lepi z plasteliny na lekcji Matematyki kwadrat, ludzika, trójkąt i nie określony kształt .
3 . W środku godziny wychowawczej wstaje z ławki i oświadcza się nauczycielce .
4. Kradnie kredy żeby minęła lekcja Matmy
5. Rysuje conchita wurst
6. Kradnie pilota od telewizora w klasie i twierdzi że go kocha
7. Chłopcy wyginają widelce i łyżki na stołówce
to chyba tyle ...

Avatar Anabeth
(Wiktoria)

3 stycznia 2015, 13:07

@Anabeth: przypomniało mi się :
8. Wydaje dziwne dźwięki różnymi częściami ciała
9 . Podrywa koleżanki
10 . przezywa kolegów od tutka ( lub coś w tym stylu )

Avatar Welpapl
(Tomasz)

23 stycznia 2015, 15:36

@Anabeth: 7. To ja z kolegami w 2 klasie podstawówki to robiliśmy na obiedach :D

Avatar Tomasz95

3 czerwca 2015, 19:58

@Anabeth: U mnie ktoś dostał uwagę za kłócenie się z nauczycielem. A najlepsze jest to że on naprawdę to robił.

Avatar SosnaYT

18 marca 2015, 12:34

Ja dostałam za to, że spytałam pani która godzina :/

Avatar igazpks

10 grudnia 2013, 15:35

mój syn przyniósł uwagę "syn biega na przerwie po korytarzu szkolnym". Odpisałam "a co ma robić?". - zostałam wezwana do szkoły...

Avatar Zuzak

28 lutego 2015, 18:33

@igazpks: No jednak niektóre uwagi są beznadziejne

Avatar Mayumiec
(Mayumiec)

19 sierpnia 2014, 15:19

Jedyną uwagą jaką zapamiętam do końca życia była uwaga za to, że nie słuchałam nauczycielki i rysowałam po zeszycie na plastyce. W dzienniczku napisano mi "....rysuje na plastyce".

Avatar Flower201414
(Laura)

18 lipca 2014, 10:48

Ja nie mam żadnych uwag, a moi koledzy mają niezbyt śmieszne.

Avatar
Konto usunięte

9 kwietnia 2014, 11:59

u mnie koleżanka ,,wącha ścianę i mówi że śmierdzi- utrudnia lekcję"

Avatar Flower201414
(Laura)

18 lipca 2014, 10:47

Ale śmieszne!!! :D

Avatar mic51

9 listopada 2013, 19:58

"Szczeka na lekcji polskiego, miauczy na lekcji historii"

Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2014, 22:00

@mic51: połowa mojej klasy tak robi

Avatar Ariana060

15 czerwca 2014, 11:40

U mnie było tak : ,,Kowalski i Nowak nie chcą podać nazwisk " albo ,,Kaśka wyrzuciła przez okno czapkę Tomka ze słowami jak kocha to wróci "

Avatar altair1234

8 czerwca 2014, 09:45

ja miałem:
nie umie czytać poprawnie zdań z podręcznika

Avatar pawlo3456

23 maja 2014, 22:04

niezły

Avatar MyLife666_234
(Julia)

11 maja 2014, 10:45

moje na W-f :
za szybko biega
za wysoko skacze
jest za wysoka
jest za niska
jest za mądra :/

Avatar popek9001

26 lutego 2014, 01:42

Ja miałem "głośno oddycha"

Avatar legenda45678

28 lutego 2014, 20:14

@popek9001: a ja głośno śpi.

Avatar legenda45678

28 lutego 2014, 20:11

ja miałm: robi kupę na lekcji przyrody bo wydaje mu się że to las.

Avatar zwiadowczyni

6 lutego 2014, 15:58

na matmie pomyliłam się w obliczeniach. ''NIE UMIE LICZYĆ''

Avatar bestioon

31 stycznia 2014, 23:30

@KontoUsunięte: Ucho?

Avatar Amaika

30 grudnia 2013, 12:52

najlepsze "Podkochuje się w Stalinie".. ale calosc doba 5/5

Avatar Toralei00
(Magda)

19 października 2013, 16:46

Kiedyś na angolu weszłam na ławke żeby wziąść słuchawki i dostałam uwage cytuje ,,Magda tańczy na ławce" :D

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Uwagi z dzienniczków szkolnych 2

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dzień 1
Dzisiaj była 10 rocznica naszego ślubu. Świętowania to tam za dużo nie było. Kiedy nadszedł czas by powtórzyć naszą noc poślubną, Zdzisław zamknął się w łazience i płakał.

Zobacz cały tekst

...dzisiaj znów mama zaprowadziła mnie do przedszkola, chociaż całą drogę musiała mnie ciągnąć. Czy ci dorośli naprawdę nie mogą zrozumieć, że człowiek czasami pragnie odpocząć od tego wrzasku i ciężkiej harówki.

Zobacz cały tekst

Jak duży jest milion?
- Włos ludzki powiększony na grubość milion razy, będzie miał w średnicy 70 metrów.
- Komar powiększony milion razy będzie miał 5 kilometrów długości.

Zobacz cały tekst

Polak - człowiek. Polka - taniec.
Japończycy - ludzie. Japonki - klapki.
Fin - człowiek. Finka - nóż.

Zobacz cały tekst

1. Czy można płakać pod wodą?
2. Zebra jest czarna w białe paski czy biała w czarne paski?
3. Ośmiornica ma osiem nóg czy rąk?

Zobacz cały tekst

…dla kobiety
08:15 - jesteś budzona pocałunkami i pieszczotami
08:30 - ważysz 2 kilo mniej, niż dzień wcześniej
08:45 - śniadanie w łóżku - sok ze świeżych owoców i croissanty

Zobacz cały tekst

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.

+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

Zobacz cały tekst

Pytanie: Jaką wspólną nazwę noszą popularny batonik i rzymski bóg wojny?
Odpowiedz: Snickers

Zobacz cały tekst

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

Zobacz cały tekst

Schodzą się dwie fale radiowe - z Poznania jest nadawana gimnastyka poranna, a z Warszawy - "Co dziś będziemy jedli na obiad".

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst