1. Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.
2. Jak nazywamy Ładę na szczycie wzniesienia?
Cudem.
3. Jak nazywamy kilka Ład na szczycie wzniesienia?
Fabryką samochodów.
4. Jak mówimy na 100 Ład na szczycie wzniesienia?
Złomowisko.
5. Ogłoszono konkurs:
I miejsce - nagroda: Łada
II miejsce - nagroda: dwie Łady
6. Ile osób powinno jeździć Ładą?
Cztery. Jedna do kręcenia kierownicą, trzy do pchania z tyłu.
7. Ile ludzi składa jedną Ładę?
Czworo. Dwaj łączą elementy, dwaj pozostali kleją.
8. Dlaczego wszyscy kierowcy Ład się znają?
Widzieli się rano w warsztacie.
9. Jak nazywamy kierowcę Łady twierdzącego że przekroczył prędkość?
Kłamcą.
10. Co jest charakterystycznego w wyglądzie kierowcy Łady?
Ciemne okulary.
11. Jak odróżnić kierowcę Łady od zwykłego człowieka noszącego ciemne okulary?
Zwykły człowiek nie ma białych plam wokół oczu.
12. Dlaczego jazda Ładą nie jest ekonomiczna?
Bo na każde 10 kilometrów zużywa parę butów.
13. Jak podwoić wartość Łady?
Zostawić w niej złotówkę.
14. Czy Łada może się rozpędzić do 120 km/h?
Tak, ale tylko raz.
15. Jaka jest maksymalna wartość przyspieszenia Łady?
9,81 m/s^2.
16. Po co w Ładzie czwarty pedał?
Żeby napompować poduszkę powietrzną.
17. Jak nazywają się pochłaniacze drgań od nawierzchni w Ładzie?
Pasażerowie.
18. Co się stanie jeśli użyjesz odrdzewiacza na Ładzie?
Łada znika.
19. Co jest w Ładzie zamiast koła zapasowego?
Para treków i mapa.
20. Co się znajduje na 16 ostatnich stronach książki serwisowej Łady?
Rozkład jazdy autobusów.
21. Co się pojawia na liczniku kilometrów po przekroczeniu 10 000?
Game over!
22. Kto to jest optymista?
Właściciel Łady wyposażonej w alarm.
23. Jak poznać sportową wersję Łady?
Jej właściciel nosi adidasy.
24. Po co w Ładzie wycieraczka tylnej szyby?
Żeby zdrapywać rozbijające się o nią muchy.
25. Po co w Ładzie podgrzewanie tylnej szyby?
Do ocieplenia dłoni pchających ją ludzi.
Podgląd: Cała prawda o Ładzie
Podgląd: Teksty
# Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
# Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
# Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Do dziś pamiętam mój "pierwszy raz" z kondomem, miałem 16 lat albo coś około. Poszedłem do sklepu kupić paczkę prezerwatyw. Za ladą stała przepiękna kobieta, która najprawdopodobniej wiedziała, że nie mam doświadczenia w "tych" kwestiach.
Czarna przepaska na oko to znak rozpoznawczy każdego pirata. Ale czy zastanawiałeś się kiedyś, co się pod nią kryje? Wcale nie chodzi o ukrycie szpetnych blizn po walce czy o utratę wzroku!
Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!
1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.
Byłem szczęśliwy. Byłem tak szczęśliwy jak tylko mógłbym to sobie wyobrazić. Z moją dziewczyną spotykałem się ponad rok i w końcu zdecydowaliśmy się wziąć ślub.
1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka
2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg
Karolinka (22-01-2004 17:29:40)
ty jednak naprawde jestes glupi
Aman (22-01-2004 17:30:24)
mozesz mi nie przeszkadzac teraz jestem w mac donaldzie
Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.
Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież10 września 2014, 12:15
Świetne, mój tata, mama i ja jeździliśmy Ładą i jeszcze żyjemy:)
Odpisz
10 lutego 2012, 21:41
Świetne, ale nieprawdziwe :D
Odpisz
3 grudnia 2011, 21:44
24 i 25 wymiata.
Odpisz
1 października 2011, 12:31
mi chodzi o to ze lada jest o niebo gorsza
czyli maluch jest o niebo lepszy
5/5
Odpisz
24 sierpnia 2011, 15:38
To prawda Łada to auto i bardzo pechowe
To jest jakby SUV 126p tyle ze 126p jest o niebo mniej awaryjne
Odpisz
16 września 2011, 15:47
@matteo9: maluszek w ogóle nie jest awaryjny jak ci koło w trakcie jazdy za***li to byli złomiarze jak ci silnik nie chce zapalić to go obraziłeś!!>D
Odpisz
16 września 2011, 15:45
hahahaha jest zqjebiste
KOCHAM MALUSZKI!!!!!!!!
5\5 i do uluu
Odpisz
23 czerwca 2011, 17:35
dobra.. ale prosze niech ktoś mi ***a napisze co to łada!!!
Odpisz
13 lipca 2011, 11:33
@malpiatka: łada to takie auto, podobno strasznie pechowe, ludzie nieźle sie z niego nabijają
Odpisz
6 lipca 2011, 22:42
@malpiatka baaardzo śmieszne -.- a co do tekstu to niezły :D
Odpisz
1 kwietnia 2011, 15:05
hah śmieszne 5/5 ☺
Odpisz
4 marca 2011, 17:39
dobre 5/5
Odpisz
2 marca 2011, 15:01
świetne 5/5
Odpisz
2 marca 2011, 10:24
mocne 5/5
Odpisz
2 marca 2011, 00:15
Niezłe :-D
Odpisz