1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.
4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek Nutra Sweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "Chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).
7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.
8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, Mon-frere, Vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety... przydarza się.
Podgląd: Sprawdź czy jesteś gejem
Podgląd: Teksty
1. Niechcący wprowadzasz hasło do mikrofalówki.
2. Od lat nie układałeś pasjansa prawdziwymi kartami.
Oto co zrobią Polak Rusek i Niemiec w trzech różnych sytuacjach...
Skok spadochronowy
Tadeusz Sznuk: Ile nóg ma salamandra?
Zawodniczka: Trzy
Tadeusz Sznuk: To chyba kulawa...
Sylvester Briddell Jr., lat 26, zginął w lutym 1997 w Selbywille, gdy wygrał zakład z przyjaciółmi...
Interesuje mnie jedynie zwycięstwo! - grzmiał Leo Beenhakker, przechadzając się w tę i z powrotem przed grupką skupionych piłkarzy.
Poniedziałek:
Dziś Ania wpadła na pomysł oszczędzania. Myślę sobie niezły bajer. Wyliczyła, że przez rok możemy oszczędzić około 10 tysięcy...
Staszek był wielkim pasjonatem motorów.
Miał Harleya - najważniejsza rzecz w jego życiu!
Dbał o niego, pucował wazeliną do połysku, niemalże nosił na rękach, bez mała spał z nim nawet.
W zachodnim Teksasie, pracownicy średniego rozmiaru magazynu wyczuli w pewnym momencie zapach gazu. Rozsądnie myśląc, kierownictwo ewakuowało wszystkich z budynku wyłączając wszystkie potencjalne źródła zapłonu, w tym energię elektryczną.
Przyspawaniec zwyczajny – wsiada, wyłapuje pierwszą lepszą rurkę i chwyta się jej kurczowo i wykazuje chęć odizolowania się od reszty tłumu, gdyż zwykle zlewa się z pozostałą częścią rurki.
Eksperymenty przeprowadza się na studentach, bo jest ich dużo i na szczurach, bo są inteligentne. Ja jako przedstawiciel tej pierwszej grupy byłem ofiarą pewnej szczególnej innowacji dydaktycznej, która w założeniu miała mnie przygotować do odważnego tworzenia nauki. Jestem studentem fizyki, lvl 20. Miałem dzisiaj egzamin ustny z mechaniki na pewnej renomowanej uczelni Rzeczpospolitej Polskiej...
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież1 listopada 2023, 18:01
:(
Odpisz
12 lutego 2016, 14:10
7 Fuck Logic... Skoro prawdziwy mężczyzna ma psa nie kota. TO NA CH*J SIĘ BAWI Z Z KOTEM??!!.
Odpisz
12 lutego 2016, 14:14
@Logon: No chyba że autor miał na myśli dziewczyne/żone a nie kota.
Odpisz
29 czerwca 2021, 21:47
@Logon: tak
Odpisz
27 lipca 2013, 09:43
1. Dziewczynom podobają się dobrze wyrzeźbione mięśnie brzucha i nie tylko. 99,8% posiadających takowe mężczyzn po 30, miało je już zanim ukończyło 22 rok życia, i ćwiczyło tylko dlatego, że stawiało na wysoką aktywność fizyczną i żeby podobać się kobietom.
2. Różni ludzie posiadają różne zwierzęta. Dlaczego akurat ci co mają koty to geje?
3. Ssanie cukierków może być równie dobrze treningiem przed ssaniem kobiecych piersi.
4. Pytanie retoryczne: Czy jak autorowi tekstu zechce się "walnąć klocka", na środku pasów podczas przechodzenia przez jezdnię, to też ściąga gacie przykuca i ciśnie tam gdzie stoi?
5. Organizmy wielu ludzi (nie tylko mężczyzn) nie tolerują kofeiny.
6. Dzieci w przedszkolu uczą się więcej niż sześciu kolorów. Wielu mężczyzn jest w/po szkołach gastronomicznych (co nie oznacza że są gejami) i muszą znać nazwy przynajmiej kilku deserów. I kolejne pytanie retoryczne: Czy autor tekstu nosi jeansowe slipy/bokserki?
7. Każdy rozsądny kierowca jeździ zgodnie z przepisami i przede wszystkim nie jeździ samochodem nawet po jednym piwie, a tym bardziej nie pije go w czasie jazdy.
8. A francuzkie komedie typu: "taxi(cz.1-4)"," Leon zawodowiec","Wasabi", "Goście, goście(cz.1-2)". A co do komedii romantycznych, to jest jedyna kwestia, w której poprę autora tekstu. Chociaż z drugiej strony choćby nie wiadomo co kobieta obiecała za to że się z nią obejrzy film z tego gatunku, w trakcie oglądania większość mężczyzn zasypia. No chyba że jest dobrze rozbudowany wątek komediowy.
Odpisz
31 stycznia 2016, 11:25
@sneycu: Popieram a autor to idiota ( właściwie to se jaja robił ale i tak jest idiotą, że w ogóle cos takiego mógł wymyślić ) Ale co do tych komedii romantycznych: Wiadomo Dżem Błond, albo jakieś naku*wianie z kałachów jest lepsze, ale komedie romantyczną da się obejrzeć bez zaśnięcia.
Odpisz
29 lipca 2014, 14:11
Ja w ogóle nie pije kawy
Odpisz
7 września 2013, 09:44
ja mam kota i co? nie jestem gejem
Odpisz
9 czerwca 2014, 16:05
@Raven12: wątpie geju
Odpisz
2 grudnia 2013, 00:20
6. Jak ktoś maluje figurki np. Warhammer'a to powinien znać ok. 70 kolorów.
Odpisz
17 marca 2014, 18:38
@tomekko01: Np.Scab Red,Mithril Silver,Catahan Green? :)
Odpisz
17 marca 2014, 23:04
Dokładnie
Odpisz
13 września 2013, 18:49
niee zgadzam się ;dd
Odpisz
6 lipca 2013, 00:24
ten tekst jest do bani bo nie każdy "stawia klocka gdzie popadnie" bo niektórzy nie są pedałami i są kulturalni albo jeśli ktoś pracuje w schronisku dla zwierząt i zajmuje się kotami to jest pedałem (raczej nie) ja tam nic nie mam do takich związków np. przespał bym się z lesbijką albo z nią i z jej partnerką na raz he he 2/5
Odpisz
5 maja 2012, 11:13
9. Jeśli słuchasz Rihanny czy innej Britney Spears jesteś gejem. Prawdziwy facet słucha AC/DC, Rolling Stonesów i Slayera (ewentualnie Rage Against the Machine jeśli wolisz rap)
Odpisz
27 czerwca 2013, 01:13
Jestem prawdziwym mężczyzną ._.
Odpisz
Edytowano - 9 czerwca 2014, 15:00
@Truskavvkova: Ja chyba też ._.
Odpisz
22 maja 2013, 13:35
Czyli prawdziwy facet to debil z tłustym brzuchem który unika kotów, dobrego jedzenia i bezpiecznej jazdy samochodem?
Odpisz
8 sierpnia 2012, 23:10
nie zrozumiałeś pojęcia "kociak"
Odpisz
4 kwietnia 2012, 20:50
A więc punkty:
1. Ok. Facet musi być pijakiem i spaślakiem. (Patrz : cukrzyca, cholesterol, ciśnienie)
2. Kot to moje ulubione zwierzę. Nieważne, że nie nazwałem go słitaśnym Puszusiem, a właśnie (xd) Killer, drugi - Endy.
3. Ok, landrynki rozgryzam, ale jestem pedałem. Nieważne.
4. Hemoroidy - I'm lovin it!
5. Dzięki, ale lubię białą i słodzoną. Słodzika nie cierpię. Syf.
6. 6 kolorów znam w trzech językach. Podobnie materiały i (włoskie) desery. Every gay is OK! x 3
7. Racja, lepiej zabić siebie, obcych ludzi i prawdopodobnie część rodziny. A bawić się kociakiem, nie biorę jako "bawić się Z kociakiem".
8. O ile ktoś nie lubi American Py i uważa się za prawdziwego faceta (patrz : zboka i alkoholika)... To powodzenia życzę.
No i oczywiście:
EVERY GAY IS OK!!!
Odpisz
19 marca 2012, 13:52
HaHa jestem gejem xd
A nie sorry, jestem dziewczyną -.-
Odpisz
12 stycznia 2012, 18:00
ZARAZ ZARAZ!!! Jak koty są dla pedałów, to niby jakim prawem prawdziwy mężczyzna bawi się kociakiem Ja się pytam?(pkt. 7)
Odpisz
4 grudnia 2011, 16:52
zgodzę się z prawie wszystkim - poza kotami (KOTY SĄ ZAJ*BISTE I CH*J!!! psy są też ok ale koty ***istsze!!!) i tymi kolorami - ja znam ze 12 :D)
Odpisz
12 grudnia 2011, 18:08
@Tavenger: zgadzam się ***a KOTY SĄ ***ISTE!!!!!!
Odpisz
8 listopada 2011, 18:28
No nie wiem,ja znam na przykład:czerwony,niebieski,żółty,zielony,pomarańczowy,biały,czarny,szary,itd.A to przecież najbardziej znane kolory!
Odpisz
16 września 2011, 16:24
. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.
tylko to to i tylko to WYMIATA
Odpisz
28 sierpnia 2011, 12:32
Ja znam 16777216 kolorów. To znaczy, że...?
OFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!
Odpisz
28 lipca 2011, 12:47
Prawdopodobnie dziesięciolatek takie coś pisze :D Nie mówie że jestem jakoś niewiadomo jak starszy od ciebie, ale takie coś :D Królem to ty chyba jesteś pisania bzdur :D Zadam ci jeszcze pytanie zajoncalola1994: Ile ty masz lat?
Odpisz
18 sierpnia 2011, 22:26
@miszcz: yyyyyyyyyyyy nie zajonclol1994 tylko maciek 200011
Odpisz
17 lipca 2011, 22:06
To nie jest śmieszne tylko żałosne, nawet oceny nie daje...
Odpisz
15 maja 2011, 15:17
z tego wychodzi ,że wszyscy w rodzinie to G@Y'e
Odpisz
3 lutego 2011, 14:36
6 jest bez sensu - jest wielu mężczyzn krawcow tapicerów itd. którzy muszą znać materiały
Odpisz
29 stycznia 2011, 19:00
według tego tekstu większość mężczyzn z mojej rodziny to pół ***
3/5 za chęć
Odpisz
8 stycznia 2011, 22:54
***M
Odpisz
8 stycznia 2011, 22:53
NIe jestem ***M !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Odpisz
7 stycznia 2011, 18:16
@qbalo86: GEJ!!!
Odpisz
1 stycznia 2011, 19:53
Haha! Świetny tekst i prawdziwy xD Jakby mój facet lubił komedie romantyczne to by była porażka... Mogłeś jeszcze dopisać o solarium (niektórzy faceci się tego dopuszczają) i o używaniu maseczek wygładzających ;P
Odpisz
1 stycznia 2011, 14:59
Zal daje 2/5 żalosne
Odpisz
1 stycznia 2011, 01:42
qbalo86, jakim prawem udało ci się opanować podstawowe zasady pracy z komputerem, skoro wydalasz, gdziekolwiek ci się zachce? Znalazłeś jeszcze jakieś wolne miejsce w ośrodku szarym mózgu?
Odpisz
1 stycznia 2011, 01:35
zjechane 1/5
Odpisz
30 grudnia 2010, 12:15
wedlug tego tekstu prawdziwy mężczyzna musi być idiotą...jest to tutaj ujęte bardzo stereotypowo
Odpisz
28 grudnia 2010, 17:13
jeśli to prawda to jestem mega ***m ;) -99999/5
Odpisz
28 grudnia 2010, 09:32
to miało być śmieszne?
Odpisz
27 grudnia 2010, 23:19
gdyby wiąć to na poważnie to obraża bardzo wiele ludzi
ale właśnie nie macie tego brać na poważnie ten tekst przedstawia mocno przerysowane cechy męskie i to ma śmieszyć a nie tępienie ge**w
Odpisz
27 grudnia 2010, 17:54
W 100% zgadzam się z qbalo86.5/5 i do ulu.
Odpisz
26 grudnia 2010, 22:45
Czyli Jared Leto tez jest ***m bo ma 39 lat i kaloryfer? Zal mi tego kto to napisal.
...
Mmm... Taki kaloryfer to fajna rzecz... *Odplywa*
Odpisz
25 grudnia 2010, 13:00
@Hero112: chodzi o kobietę ;P
Odpisz
23 grudnia 2010, 16:37
oh noez jestem królem geyów
Odpisz
23 grudnia 2010, 06:11
Drodzy koledzy! Tekst znajduje się w "Śmiesznych tekstach", więc ma śmieszyć a nie stanowić kryterium do okreslania czyjejś orientacji seksualnej;) Sam znam więcej kolorów, jeżdże z 2 rękami na kierownicy, mam kota i zdarza mi się wypić podwójne Latte.
Odpisz
22 grudnia 2010, 17:14
patrząc na punkt nr 1 to pudzian jest ***m ! ! !
Odpisz