1. Jeżeli jesteś powyżej 30-tki i masz kaloryfer (sześciopak, czy jak to tam zwać) w miejscu brzucha, jesteś gejem. Oznacza to, że nie wychlałeś odpowiedniej ilości piwska siedząc z kumplami w pubie tylko spędziłeś ten czas na jakichś calaneticsach-sriksach i diecie.
2. Jeżeli masz kota, jesteś gejem. Kot jest jak pies, tylko strasznie gejowaty. Wiecznie się wylizuje, ale nigdy nie podrapie. Jest delikatny w dotyku, no może poza cholernymi pazurami, i miaaauuuczy żeby mu dać jeść. I pomyśl jak wołasz psa... "Kiler, chodź tu! Do nogi Kiiiileeer!, a jak kota... "Puszuś, chodź do taty... no chodź, kochany kotek". Jeeezuu, jesteś klinicznym przypadkiem.
3. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.
4. Jeżeli nie potrafisz załatwić się w miejskiej toalecie, albo wyszczać w kiblu na parkingu jesteś na prostej drodze do gejowskiego związku. Wszyscy to wiedzą: Kibel, to... "it's a man's world". Walimy klocka gdzie nam na to przyjdzie ochota.
5. Jeżeli pijesz bezkofeinową kawę z odtłuszczonym mlekiem jesteś ciotą. Kawa jest po to by być mocną i aromatyczną. Nigdy facet nie zamówi podwójnej Latte z mlekiem 0% i nigdy, przenigdy nie wie jak smakuje słodzik. Jeżeli trzymałeś kiedykolwiek Nutra Sweet w ustach, możesz tam również trzymać wiesz co.
6. Jeżeli znasz nazwy więcej niż sześciu kolorów albo czterech różnych deserów, równie dobrze możesz dać na swoim tyłku info: "wjazd wolny". Normalny facet nie ma w swoim mózgu wystarczająco miejsca na temu podobne duperele, pamiętając nazwiska wszystkich zawodników w pierwszoligowych klubach większości europejskich krajów, do tego F1, NHL, NASCAR i PGA. Jeżeli wiesz co to jest "Chartreuse" albo chodzisz do stylisty, jesteś pedziem. O! I jeśli znasz jakąkolwiek nazwę materiału (za wyjątkiem jeansu).
7. Jeżeli prowadzisz samochód z dwoma rękoma na kierownicy jesteś gejem. Prawdziwy facet kładzie na kierownicy drugą rękę tylko po to żeby zatrąbić na wolno jadącego frajera przed nim. Resztę czasu ręka spędza przełączając CD, trzymając hamburgera lub piwo albo bawiąc się kociakiem na siedzeniu obok.
8. Jeżeli lubisz romantyczne komedie lub francuskie filmy, Mon-frere, Vous etes le Gay! Jedyny moment kiedy jest to akceptowalne jeżeli robisz to z kobietą, która wie jak odpłacić za to poświęcenie. Jeżeli oglądasz to sam, lub z kolegą jest to rezultatem SGS (Syndrom Geja Samoistnego), co niestety... przydarza się.
Podgląd: Sprawdź czy jesteś gejem
Podgląd: Teksty
- Jak polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.
- Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy około stu dorosłych w zatłoczonej restauracji.
Dzisiaj kiedy się kąpałam do łazienki przyszedł mój 3 letni synek i wymalował się moimi kosmetykami. Wyglądał tak słodko, że zrobiłam mu parę fot i rozesłałam do wszystkich znajomych i rodziny. Dopiero chwilę po wysłaniu zauważyłam, że na każdej focie odbijam się cała naga w lustrze.
- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!
Zdognie z nanjwoymszi baniadmai perzporawdzomyni na bytyrijskch uweniretasytch nie ma zenacznia kojnolesc ltier przy zpiasie dengao solwa.
1. Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła...
Allah Akbar Cały świat się o nas dowie. Dziś zamach na okupantów z Polski. Tym razem na ich ziemi. Cel - Okęcie. Tradycyjnie porwiemy samoloty - cztery. Jeden spadnie od razu, trzy sparaliżują pozostałe porty lotnicze. Zwycięstwo jest nasze!!!
1. 1 na 350,000 Amerykanów w ciągu swojego życia zostaje porażony prądem.
2. 27% kobiet, które wygrały w grach loteryjnych ukrywały swoje losy w stanikach.
3. 45% Amerykanów wie, że Słońce jest gwiazdą.
Murzynek Rydzyk w Toruniu mieszka,
czarną sukienkę ma ten koleżka.
Uczy prostaczków noce i ranki,
ze swej maryjnej radioczytanki.
Pewna dziewczyna wyjechała z koleżanką do Miami. Wynajęły pokój w hotelu tuż przy plaży. Pierwsza dziewczyna od 15 minut siedziała sama, bowiem jej przyjaciółka wyszła do sklepu. Nagle słyszy pukanie...
Co jest napisane na dnie puszki z Coca-Colą produkowanej w Rosji?
- Otwierać z drugiej strony.
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Ja je*ię ale mnie wk***iają wszelkiej maści internetowi hobbyści w tym kraju, kopałbym ich jak kurczaki. Chcesz zacząć coś robić, nie wiem ku**a łowić ryby, sklejać samoloty, srać psa jak sra, cokolwiek i zadasz ku**om na forum pytanie:
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież1 listopada 2023, 18:01
:(
Odpisz
12 lutego 2016, 14:10
7 Fuck Logic... Skoro prawdziwy mężczyzna ma psa nie kota. TO NA CH*J SIĘ BAWI Z Z KOTEM??!!.
Odpisz
12 lutego 2016, 14:14
@Logon: No chyba że autor miał na myśli dziewczyne/żone a nie kota.
Odpisz
29 czerwca 2021, 21:47
@Logon: tak
Odpisz
27 lipca 2013, 09:43
1. Dziewczynom podobają się dobrze wyrzeźbione mięśnie brzucha i nie tylko. 99,8% posiadających takowe mężczyzn po 30, miało je już zanim ukończyło 22 rok życia, i ćwiczyło tylko dlatego, że stawiało na wysoką aktywność fizyczną i żeby podobać się kobietom.
2. Różni ludzie posiadają różne zwierzęta. Dlaczego akurat ci co mają koty to geje?
3. Ssanie cukierków może być równie dobrze treningiem przed ssaniem kobiecych piersi.
4. Pytanie retoryczne: Czy jak autorowi tekstu zechce się "walnąć klocka", na środku pasów podczas przechodzenia przez jezdnię, to też ściąga gacie przykuca i ciśnie tam gdzie stoi?
5. Organizmy wielu ludzi (nie tylko mężczyzn) nie tolerują kofeiny.
6. Dzieci w przedszkolu uczą się więcej niż sześciu kolorów. Wielu mężczyzn jest w/po szkołach gastronomicznych (co nie oznacza że są gejami) i muszą znać nazwy przynajmiej kilku deserów. I kolejne pytanie retoryczne: Czy autor tekstu nosi jeansowe slipy/bokserki?
7. Każdy rozsądny kierowca jeździ zgodnie z przepisami i przede wszystkim nie jeździ samochodem nawet po jednym piwie, a tym bardziej nie pije go w czasie jazdy.
8. A francuzkie komedie typu: "taxi(cz.1-4)"," Leon zawodowiec","Wasabi", "Goście, goście(cz.1-2)". A co do komedii romantycznych, to jest jedyna kwestia, w której poprę autora tekstu. Chociaż z drugiej strony choćby nie wiadomo co kobieta obiecała za to że się z nią obejrzy film z tego gatunku, w trakcie oglądania większość mężczyzn zasypia. No chyba że jest dobrze rozbudowany wątek komediowy.
Odpisz
31 stycznia 2016, 11:25
@sneycu: Popieram a autor to idiota ( właściwie to se jaja robił ale i tak jest idiotą, że w ogóle cos takiego mógł wymyślić ) Ale co do tych komedii romantycznych: Wiadomo Dżem Błond, albo jakieś naku*wianie z kałachów jest lepsze, ale komedie romantyczną da się obejrzeć bez zaśnięcia.
Odpisz
29 lipca 2014, 14:11
Ja w ogóle nie pije kawy
Odpisz
7 września 2013, 09:44
ja mam kota i co? nie jestem gejem
Odpisz
9 czerwca 2014, 16:05
@Raven12: wątpie geju
Odpisz
2 grudnia 2013, 00:20
6. Jak ktoś maluje figurki np. Warhammer'a to powinien znać ok. 70 kolorów.
Odpisz
17 marca 2014, 18:38
@tomekko01: Np.Scab Red,Mithril Silver,Catahan Green? :)
Odpisz
17 marca 2014, 23:04
Dokładnie
Odpisz
13 września 2013, 18:49
niee zgadzam się ;dd
Odpisz
6 lipca 2013, 00:24
ten tekst jest do bani bo nie każdy "stawia klocka gdzie popadnie" bo niektórzy nie są pedałami i są kulturalni albo jeśli ktoś pracuje w schronisku dla zwierząt i zajmuje się kotami to jest pedałem (raczej nie) ja tam nic nie mam do takich związków np. przespał bym się z lesbijką albo z nią i z jej partnerką na raz he he 2/5
Odpisz
5 maja 2012, 11:13
9. Jeśli słuchasz Rihanny czy innej Britney Spears jesteś gejem. Prawdziwy facet słucha AC/DC, Rolling Stonesów i Slayera (ewentualnie Rage Against the Machine jeśli wolisz rap)
Odpisz
27 czerwca 2013, 01:13
Jestem prawdziwym mężczyzną ._.
Odpisz
Edytowano - 9 czerwca 2014, 15:00
@Truskavvkova: Ja chyba też ._.
Odpisz
22 maja 2013, 13:35
Czyli prawdziwy facet to debil z tłustym brzuchem który unika kotów, dobrego jedzenia i bezpiecznej jazdy samochodem?
Odpisz
8 sierpnia 2012, 23:10
nie zrozumiałeś pojęcia "kociak"
Odpisz
4 kwietnia 2012, 20:50
A więc punkty:
1. Ok. Facet musi być pijakiem i spaślakiem. (Patrz : cukrzyca, cholesterol, ciśnienie)
2. Kot to moje ulubione zwierzę. Nieważne, że nie nazwałem go słitaśnym Puszusiem, a właśnie (xd) Killer, drugi - Endy.
3. Ok, landrynki rozgryzam, ale jestem pedałem. Nieważne.
4. Hemoroidy - I'm lovin it!
5. Dzięki, ale lubię białą i słodzoną. Słodzika nie cierpię. Syf.
6. 6 kolorów znam w trzech językach. Podobnie materiały i (włoskie) desery. Every gay is OK! x 3
7. Racja, lepiej zabić siebie, obcych ludzi i prawdopodobnie część rodziny. A bawić się kociakiem, nie biorę jako "bawić się Z kociakiem".
8. O ile ktoś nie lubi American Py i uważa się za prawdziwego faceta (patrz : zboka i alkoholika)... To powodzenia życzę.
No i oczywiście:
EVERY GAY IS OK!!!
Odpisz
19 marca 2012, 13:52
HaHa jestem gejem xd
A nie sorry, jestem dziewczyną -.-
Odpisz
12 stycznia 2012, 18:00
ZARAZ ZARAZ!!! Jak koty są dla pedałów, to niby jakim prawem prawdziwy mężczyzna bawi się kociakiem Ja się pytam?(pkt. 7)
Odpisz
4 grudnia 2011, 16:52
zgodzę się z prawie wszystkim - poza kotami (KOTY SĄ ZAJ*BISTE I CH*J!!! psy są też ok ale koty ***istsze!!!) i tymi kolorami - ja znam ze 12 :D)
Odpisz
12 grudnia 2011, 18:08
@Tavenger: zgadzam się ***a KOTY SĄ ***ISTE!!!!!!
Odpisz
8 listopada 2011, 18:28
No nie wiem,ja znam na przykład:czerwony,niebieski,żółty,zielony,pomarańczowy,biały,czarny,szary,itd.A to przecież najbardziej znane kolory!
Odpisz
16 września 2011, 16:24
. Jeżeli jesz lizaki, landrynki, i temu podobne ssaki, możesz być pewien, jesteś królem gejów. Facet powinien ssać: żeberka z grilla, palce jak zje golonkę, surowe ostrygi i cycki. Wszystko pozostałe to tylko trening do ssania El Dicko.
tylko to to i tylko to WYMIATA
Odpisz
28 sierpnia 2011, 12:32
Ja znam 16777216 kolorów. To znaczy, że...?
OFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCK!!!!!
Odpisz
28 lipca 2011, 12:47
Prawdopodobnie dziesięciolatek takie coś pisze :D Nie mówie że jestem jakoś niewiadomo jak starszy od ciebie, ale takie coś :D Królem to ty chyba jesteś pisania bzdur :D Zadam ci jeszcze pytanie zajoncalola1994: Ile ty masz lat?
Odpisz
18 sierpnia 2011, 22:26
@miszcz: yyyyyyyyyyyy nie zajonclol1994 tylko maciek 200011
Odpisz
17 lipca 2011, 22:06
To nie jest śmieszne tylko żałosne, nawet oceny nie daje...
Odpisz
15 maja 2011, 15:17
z tego wychodzi ,że wszyscy w rodzinie to G@Y'e
Odpisz
3 lutego 2011, 14:36
6 jest bez sensu - jest wielu mężczyzn krawcow tapicerów itd. którzy muszą znać materiały
Odpisz
29 stycznia 2011, 19:00
według tego tekstu większość mężczyzn z mojej rodziny to pół ***
3/5 za chęć
Odpisz
8 stycznia 2011, 22:54
***M
Odpisz
8 stycznia 2011, 22:53
NIe jestem ***M !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Odpisz
7 stycznia 2011, 18:16
@qbalo86: GEJ!!!
Odpisz
1 stycznia 2011, 19:53
Haha! Świetny tekst i prawdziwy xD Jakby mój facet lubił komedie romantyczne to by była porażka... Mogłeś jeszcze dopisać o solarium (niektórzy faceci się tego dopuszczają) i o używaniu maseczek wygładzających ;P
Odpisz
1 stycznia 2011, 14:59
Zal daje 2/5 żalosne
Odpisz
1 stycznia 2011, 01:42
qbalo86, jakim prawem udało ci się opanować podstawowe zasady pracy z komputerem, skoro wydalasz, gdziekolwiek ci się zachce? Znalazłeś jeszcze jakieś wolne miejsce w ośrodku szarym mózgu?
Odpisz
1 stycznia 2011, 01:35
zjechane 1/5
Odpisz
30 grudnia 2010, 12:15
wedlug tego tekstu prawdziwy mężczyzna musi być idiotą...jest to tutaj ujęte bardzo stereotypowo
Odpisz
28 grudnia 2010, 17:13
jeśli to prawda to jestem mega ***m ;) -99999/5
Odpisz
28 grudnia 2010, 09:32
to miało być śmieszne?
Odpisz
27 grudnia 2010, 23:19
gdyby wiąć to na poważnie to obraża bardzo wiele ludzi
ale właśnie nie macie tego brać na poważnie ten tekst przedstawia mocno przerysowane cechy męskie i to ma śmieszyć a nie tępienie ge**w
Odpisz
27 grudnia 2010, 17:54
W 100% zgadzam się z qbalo86.5/5 i do ulu.
Odpisz
26 grudnia 2010, 22:45
Czyli Jared Leto tez jest ***m bo ma 39 lat i kaloryfer? Zal mi tego kto to napisal.
...
Mmm... Taki kaloryfer to fajna rzecz... *Odplywa*
Odpisz
25 grudnia 2010, 13:00
@Hero112: chodzi o kobietę ;P
Odpisz
23 grudnia 2010, 16:37
oh noez jestem królem geyów
Odpisz
23 grudnia 2010, 06:11
Drodzy koledzy! Tekst znajduje się w "Śmiesznych tekstach", więc ma śmieszyć a nie stanowić kryterium do okreslania czyjejś orientacji seksualnej;) Sam znam więcej kolorów, jeżdże z 2 rękami na kierownicy, mam kota i zdarza mi się wypić podwójne Latte.
Odpisz
22 grudnia 2010, 17:14
patrząc na punkt nr 1 to pudzian jest ***m ! ! !
Odpisz