Kiedy należy rzucić CS'a

1. Opuszczasz mieszkanie tylko wylotem wentylacyjnym;

2. Nie wchodzisz do mieszkania, zanim nie wrzucisz „flesza”;

3. W uniwersytetach ciągasz profesorów i marudzisz coś o rescue
pointach i pieniądzach, aż ci ogłupiali zaczynają biegać przez ściany;

4. Po obudzeniu się obowiązkowo próbujesz kupić broń;

5. Giniesz mniej więcej 20 razy na dzień;

6. Jeśli ci się śpieszy, biegniesz z nożem;

7. Skaczesz po chodniku jak królik;

8. Po każdym napisanym zdaniu zmieniasz nabój w piórze na nowy;

9. Denerwujesz się ciągle, że nie widzisz celownika;

10. Skaczesz 5 metrów w dół, bo za długo byś tam szedł, a wydaje ci
się, że i tak przeżyjesz dzień z 40 HP;

11. Jak coś huknie, odwracasz się i patrzysz który z kumpli padnie
nieżywy na ziemię;

12. Kiedy nauczyciel zadaję ci pracę domową mówisz terrorist win;

13. Jeśli jesteś u TT to bijesz innych, żeby oddali ci bombę, a jeśli u CT to M4;

14. Gdy rodzic wchodzi do pokoju, ty już czekasz z AWP;

15. Potrafisz rozbroić każdą bombę gołymi rękami;

16. Gdy nauczyciel wchodzi do pokoju drzesz się do kolegi:"Enemy
spotted"

17. Myślisz, że twoja kuchnia to de_rats;

18. Gdy zajmujesz miejsce na krześle/kanapie/fotelu/ławce mówisz I'm in position;

19. Gdy wkur*isz nauczyciela wołasz get out of there, it's gonna blow!!!;

20. Do pomieszczeń wchodzisz Bunny-Hoopem;

21. Gdy nauczyciel jest pewny, że nic nie umiesz i postawi Ci piątkę, to mówisz counter-terrorist win;

22. Gdy chcesz zapytać kolegę, co u niego słychać, mówisz Report in team;

23. Kiedy pytasz się kolegę o następną lekcję mówisz Nextmap;

24. Słysząc szczekanie psa idziesz pod wagon kolejowy, bo myślisz, że tam będzie wróg;

25. Gdy stoisz na bramce i nikogo nie ma na obronie, krzyczysz Need backup;

26. Kiedy chcesz szybko zmienić długopis na ołówek naciskasz Q;

27. Gdy przechodzisz z pokoju do pokoju to wracasz się do poprzedniego pokoju bo myślisz, że masz lagi;

28. Kiedy wszyscy z twojej klasy dostali pałę ze sprawdzianu, krzyczysz "Round Draw";

29. Czujesz się urażony czytając ten artykuł.

30. Gdy chcesz sprawdzić za ile kończy się lekcja wpisujesz "timeleft"

31. Nauczycieli w szkole traktujesz jak adminów, ktorzy zmieniają mapy.

32. Gdy otrzymujesz jedynkę ze sprawdzianu tłumaczysz się, że "to przez te lagi".

33. Gdy przed biegiem na 100m mówisz jako sędzia: Get in position and wait for my go.

34. Gdy umawiasz się z kolegą przed swoim domem i razem ruszacie do szkoły mówisz "Follow me".

35. Oglądasz serial "Klan" emitowany na jedynce.

36. Gdy gracie w piłkę nożną a twoja drużyna strzeli gola mówisz terrorist win.

Oceń:
4.62 (72)

Komentarze (62)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar EzioAudiotreDaFirenze
(Ezio)

1 czerwca 2015, 20:44

ale fajne
bede miał na kolegow suchary!

Avatar dami532

5 stycznia 2015, 12:25

Rozwaliło mnie

Avatar Czychacz
(Wojtek)

31 lipca 2014, 20:42

jeszcze nie zwariowałem

Avatar
Konto usunięte

29 kwietnia 2014, 20:04

1- jebłem
Dalej też głupawki itp XD
Do ulu i 5/5

Avatar Remik_Wyniki
(Remigiusz)

20 listopada 2013, 14:09

Nóż: 250 DPI
Scout: 260 DPI

Avatar Dawdzio123
(Dawid)

5 października 2013, 15:41

dobre :)

Avatar
Konto usunięte

15 marca 2012, 20:30

bunny-hoopem? chyba skokiem

Avatar
Konto usunięte

9 kwietnia 2012, 20:34

Nie. Bunny-hoopem. Wiesz co to bunny hoop? To takie ciągłe skakanie, jak królik ;X

Avatar
Konto usunięte

15 lipca 2012, 13:29

dzięki za naukę. :P

Avatar
Konto usunięte

15 lipca 2012, 20:30

xD Zapomniałem nawet że pisałem ten komentarz xD Szkoda że odpowiedziałeś po 3 miesiącach :P

Avatar
Konto usunięte

16 lipca 2012, 10:01

nie było mnie na tym tekście

Avatar max199666
(tomek)

3 stycznia 2012, 22:39

JA LUBIE CS'A po prostu lubię sobie zaciąć nieraz jest zaje.... a nieraz słabo ale dla zabicia 1 h lub 2 CS jest najlepszy

Avatar haha3
(Paweł)

8 października 2011, 17:20

no to ja za duzo gram w csa bo oglądam klan

a jak dla mnie to najlepsze jest :
12. Kiedy nauczyciel zadaję ci pracę domową mówisz terrorist win;

Avatar polska0987654321
(Tomek)

23 czerwca 2011, 20:31

a co to w ogóle CS???

Pokaż wcześniejsze odpowiedzi (5)
Ukryj wcześniejsze odpowiedzi (5)
Avatar miszcz

25 sierpnia 2011, 13:51

@Vardes: Wiem, to był żart... A jak ktoś ściągnął tą gre to nie znaczy że jest piratem, bo może ktoś chce sprawdzić czy tą gre opłaca się kupować? Ja też ściągnąłem jak wiele osób, bo nie wiem czy opłaca się kupować, i chce kupić tą gre jak wyjdzie pełna wersja, a do listopada nie chce mi się czekać z zagraniem w tą gre.

Avatar popek9001

4 marca 2014, 21:51

@miszcz: to tak jakby pytać się kto to michael jackson ,_,

Avatar nieban20

22 sierpnia 2011, 21:39

a co do tekstu to 5/5

Avatar sznurek04
(Czarek)

18 czerwca 2011, 08:38

5/5 i do ulu

Avatar bartekpl2000

21 kwietnia 2011, 14:51

powinno pisac jeszcze gdy widzisz krowe mowisz o!!! m249 XD

Avatar bartekpl2000

20 kwietnia 2011, 22:11

niezly tekst o cs-ie w ktorego gram 5/5 i do ulu

Avatar stefcio70

12 kwietnia 2011, 22:08

Tekst 5/5 . Posprawdzam kilka. :)

Avatar ForceArcher2

9 kwietnia 2011, 17:33

ja wykonałem 2,20 i 21 i próbowałem własny punkt dla zabawy to wszystko : "zanim wejdziesz do klasy rzuć "he"przez drzwi albo jak nauczyciel wstawi ci uwage mówisz "enemy down" ;D

Avatar
Konto usunięte

11 stycznia 2011, 22:33

18. Gdy zajmujesz miejsce na krześle/kanapie/fotelu/ławce mówisz I'm in position;

Zrobiłem to
Tekst 5/5 gra w Counter strike

14. Gdy rodzic wchodzi do pokoju, ty już czekasz z AWP;

A to najlepsze :D

Avatar adolf91

3 stycznia 2011, 15:12

fajne 5/5 gram w cs ale mnie to rozsmieszylo xd

Avatar arex98
(Arex)

9 grudnia 2010, 15:07

5/5 i do ulu

Avatar lizok1

4 grudnia 2010, 18:24

Aż spadłem z krzesła 5/5 i do ulu

Avatar ForceArcher2

30 listopada 2010, 13:34

Najlepszy punkt 19,14,7 i 3

Avatar ForceArcher2

30 listopada 2010, 13:31

Takie śmieszne że nie mogłem wytrzymać i zrobiłem jeden punkt dla zabawy.5/5

Avatar matis147
(Mateusz)

20 listopada 2010, 19:41

100/100

Avatar Dziura2609
((zatajnione przez użytkownika))

15 listopada 2010, 18:18

14. Gdy rodzic wchodzi do pokoju, ty już czekasz z AWP;
Najlepsze.xD 5/5 i do ulu

Avatar sp911

14 listopada 2010, 09:51

chciało ci sie arcionek ;p

Avatar arcionek
(Jakub)

11 listopada 2010, 15:03

napisałem tam 5+

Avatar arcionek
(Jakub)

11 listopada 2010, 15:02

dziwne... ale śmieszne tylko za duzo dla mnie czytania bo mnie przez to glowa boli ocena:





_______
| ____|
| |
\ \__ __
|__ \ _| |_
__ / / |_ _|
\___/ |_|

Avatar okokoko

7 listopada 2010, 19:45

do ulu

Avatar Dziura2609
((zatajnione przez użytkownika))

26 października 2010, 18:38

5/5

Avatar sp911

25 października 2010, 18:52

pietrucha on sie pomylil a ty robisz halo

Avatar Croomvel

24 października 2010, 00:09

Patologia xD
W pozytywnym tego słowa znaczeniu xD
4/5

Avatar reven

17 października 2010, 20:31

zarobiaste :DD bardzo zabawne :)

Avatar szymonlol
(szymon)

16 października 2010, 21:14

999999999999999999999999999999999/5

Avatar Haunter

15 października 2010, 12:56

5/5

Avatar nabijaczleweli

14 października 2010, 21:40

5\5

Avatar paola98

13 października 2010, 13:53

żal ,ale dobre

Avatar ReptonPL
(Kuba)

9 października 2010, 20:23

Niezłe 5/5

Avatar Fananime
(Mateusz)

9 października 2010, 18:26

nawet smieszne

Avatar FanKawalow007
(Szymon)

9 października 2010, 09:43

Niezle ale 4/5

Avatar chupacabra001
(Krzysztof)

5 października 2010, 18:03

lol

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Kiedy należy rzucić CS'a

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Podczas przerwy obiadowej siadaj w swoim samochodzie z suszarką do włosów skierowaną na przejeżdżające samochody i sprawdzaj czy zwalniają.

Zobacz cały tekst

Klient: Więc ten modem pozwoli mi się podłączyć do Internetu, tak?
Sprzedawca: Tak, oczywiście.
Klient: Ale to jest najnowsza wersja Internetu, prawda?
Sprzedawca: Eeeee... uhm... no tak...

Zobacz cały tekst

# Wracając do domu podjechałem do złego domu i zderzyłem się z drzewem którego nie mam.
# Inny samochód zderzył się z moim nie ostrzegając o swoich zamiarach.
# Myślałem, że mam opuszczone okno jednak okazało się, że jest podniesione kiedy wystawiłem przez nie rękę.

Zobacz cały tekst

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.

Zobacz cały tekst

12 sierpnia.

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże, jak tu pięknie! Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem...

Zobacz cały tekst

Geografia - Discovery Chanel
WF - Szkoła przetrwania
Religia - Dotyk anioła

Zobacz cały tekst

Pierwszy dzień w nowym mieszkaniu. Nie jest to coś luksusowego, z reszta, czego można się spodziewać po starej kamienicy? Szczerze to nie spodziewałem się niczego, nie postawiłem sobie żadnych wymagań, nawet nieco je zaniżyłem, a i tak się zawiodłem...

Zobacz cały tekst

Ten pierwszy raz - może wyglądać różnie, nawet bardzo różnie, ale niektórzy mają do tego całkiem miłych, kulturalnych i doświadczonych instruktorów...

Zobacz cały tekst

Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki.

Zobacz cały tekst

Rodzaje babć autobusowych
1) Łowczynie krzeseł - gdy autobus się zatrzyma i otworzy drzwi, Ty nawet nie zdążysz sobie tego uświadomić, a ona już siedzi.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Brytyjskie lotniska codziennie odwiedza tysiące polaków. Jedni wracają do ukochanej ojczyzny z zaciągniętymi pożyczkami oraz telefonami w taryfie „wieczne niespłacenie”. Drudzy natomiast przyjeżdżają z myślą, że pieniądze w Anglii leżą na ulicy. Oczywiście starając się przy tym zrobić życiowy biznes na przemycie papierosów oraz alkoholu. Bez względu na cel podróży, stan konta i ilość kartonów w bagażu, łączy ich jedno– język. Nie, nie chodzi mi tylko o naszą jakże bogatą i urodzajną polszczyznę. Nie jest to również posiadający ponad milion słów angielski. Mam na myśli ponglisz , czyli mieszankę (wybuchową) tych dwóch języków. Jest to hybryda, której używa chyba każdy polak, mieszkający na wyspach. Jakby to powiedzieć... jaki kraj taki slang.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst