40 dowodów, że przesadziłeś z kawą?

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.

2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.

3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

4. Masz kubek do kawy z obrazkiem swojego kubka do kawy.

5. Pielęgniarka musi mieć kalkulator naukowy aby zmierzyć twój puls.

6. Skończyłeś robić sweter, choć nie masz pojęcia jak robi się na drutach.

7. Mielisz ziarnka swojej kawy w swoich ustach.

8. Śpisz z otwartymi oczami.

9. Filmy video oglądasz na PLAY+FF.

10. Jedyny czas kiedy tak w zasadzie stoisz nieruchomo jest podczas trzęsienia ziemi.

11. Twój ulubiony kubek do kawy jest ubezpieczony w PZU.

12. Zostałeś pracownikiem miesiąca w kawiarni a nigdy nie byłeś tam zatrudniony.

13. Zużyłeś w tym tygodniu trzy pary butów do tenisa.

14. Zacząłeś obgryzać paznokcie innych ludzi.

15. Nie mrugnąłeś od ostatniego księżycowego zaćmienia.

16. Twój T-shirt mówi: "Bezkofeinowa kawa to sprawka diabła"

17. Jesteś tak rozdygotany, że ludzie używają twoich rąk by rozmieszać swoją margerite.

18. Na komputerze potrafisz napisać sześćdziesiąt słów na minutę... stopami...

19. Nie pocisz się... Ty sączysz się.

20. Przetarło się uszko na Twoim ulubionym kubku.

21. Zapominasz rozwinąć Snickersa przed zjedzeniem.

22. Wybudowałeś miniaturę miasta z małych plastikowych mieszadełek.

23. Ludzie dostają rozstroju nerwowego od samego patrzenia na ciebie.

24. JACOBS posiada zastaw hipoteczny na Twoim domu.

25. Ludzie mogą testować baterie w Twoich uszach.

26. Twoje, nomen omen, kubeczki smakowe są tak zdrętwiałe że mógłbyś wypić wszystko.

27. Kiedy stajesz gdzieś na wzgórzu zaczynasz słyszeć radio, choć nie masz odbiornika.

28. Kiedy ktoś pyta. "Jak się masz?", Ty mówisz: "Dobrze... do ostatniej kropli."

29. Chcesz być poddany kremacji bo tylko tak możesz spędzić swoją wieczność w konsystencji mielonej kawy.

30. Pragniesz powrócić jako kubek kawy w swoim następnym życiu.

31. Twoje urodziny są świętem państwowym w Brazylii.

32. Byłbyś skłonny posiedzieć bez przymusu w tureckim więzieniu.

33. Mówisz doskonale po arabsku choć nigdy nie brałeś lekcji.

34. Twój termos to po prostu mała cysterenka na kółkach.

35. Twoje wargi trwale są ukształtowane w popijającej pozycji.

36. Nawet w sennych spacerach spieszysz się.

37. Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracella.

38. Twój nerwowy ruch można odnotować na skali Richtera.

39. Twoje trzy ulubione rzeczy w życiu to... kawa przedtem, kawa podczas i kawa po.

40. Swoją sztuczną szczękę zamaczasz w reszcie wieczornej kawy.

Oceń:
4.71 (142)

Komentarze (61)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar
Konto usunięte

23 czerwca 2014, 22:50

5 najlepsze

Avatar patrykxx0012

6 października 2010, 14:39

67 stoisz szybciej niz Chuck Norris

Avatar Ziarenkova
(Diana)

20 czerwca 2014, 12:20

@patrykxx0012: xD, Chuck Norris nigdy nie stoi, Chuck zawsze jest na chodzie :p

Avatar AreUScared

22 listopada 2013, 22:03

Ludzie jak w komentach dodajecie swoje to dodawajcie sensowne...

Avatar venus725

Edytowano - 18 czerwca 2013, 20:44

70.Biegniesz z szybkością światła
71.Gdy weźmiesz ułamek kropli kawy w sekundę zwiedzisz cały wszechświat.

Avatar
Konto usunięte

29 listopada 2012, 13:45

Ja mam objawy 1 i 37 :D

Avatar krzyczek
(Krzysztof)

26 maja 2012, 23:18

69.Pijesz kawe.
Mam wszyskie objawy oprócz 69.

Avatar scylla9

26 kwietnia 2011, 14:05

SUPER

Avatar
Konto usunięte

6 marca 2011, 20:05

1. Nie 2.tak (pod wyciąg xD) 3.nie 4. tak xD 5.nie 6.nie 7.nie 8. z pół otwartymi xD 9. nie 10. nieeee 11.heh nie 12. nie Dobra dalej mi się nie chce... (tak piję kawę żeby nie było)

Avatar emru1
(Emil)

1 stycznia 2011, 19:43

zaje je je je 5/5 i do ulu

Avatar nabijaczleweli

27 listopada 2010, 21:34

XD
5/5 i pszczółkeczka

Avatar kamil1041998

31 października 2010, 11:35

heh dobre 37;D 5/5

Avatar Dziura2609
((zatajnione przez użytkownika))

26 października 2010, 18:22

68 Masz głowę Chacka Norrissa na tyłku

Avatar Dziura2609
((zatajnione przez użytkownika))

24 października 2010, 20:54

Hehehe niezłe teksty

Avatar chupacabra001
(Krzysztof)

7 października 2010, 21:15

Masz kopa jak Chuck Norris (co jest niemozliwe :P) Teksty całkiem nezłe, 4

Avatar Ktosiara
(Agata)

6 października 2010, 17:45

Niezłe te wasze teksty pod spodem, ale wiadomo- I najlepszy 5/5 i do ulu.

Avatar
Konto usunięte

30 sierpnia 2010, 12:14

66 Kiedy Patrzysz na chmury to się pocą nazywamy to Deszczem

Avatar Jagodzianka_4
(Jagoda)

25 sierpnia 2010, 19:59

4 ...haha
14,

Avatar RoboJEJA
(Robert)

24 sierpnia 2010, 09:08

65.Jestes.tak.pobudzony.ze.pokonasz:Chucka Norrisa,Pudziana,najśilniejszeo.czlowieka.swiata.Malym.palcem.Od.Prawej.ręki

Avatar BaalTyon
(Kamil)

4 sierpnia 2010, 13:52

64. Jesteś taki pobudzony, że kopiesz Chucka Norrisa. Z półobrotu.

Avatar Kaiako

26 lipca 2010, 22:20

60.twoje włosy nie stoją na głowie one biegną
61.musisz nosić ze soboą przenośną toalete
62.zawsze wygrywasz w gonitwach konia tyle że nie masz konia
63.ludzie którzy idą za tobą betonową drogą topią się

Avatar hitler
(zabić)

5 lipca 2010, 16:59

nawet nawet

Avatar juliab3

2 lipca 2010, 12:29

55.obejrzałeś wszystkie odcinki mody na sukces
56.wystąpiłeś w TV na żywo i zdążyłeś wrucić do domu żeby to obejżeć
57.potrafisz szybko siedzieć
58.potrafisz CHODZIĆ szybciej niż Korzeniowski
59.dublujesz innych grając w berka
60.po wypadku samochodowym na swoim pogrzebie wstajesz z groby i mówosz "ja chce jeszcze raz"

Avatar Iza123
(Ewa)

2 lipca 2010, 12:14

niezłe 5/5

Avatar victoria
(victoria)

29 czerwca 2010, 11:35

dobre

Avatar
Konto usunięte

25 czerwca 2010, 14:56

51. Grając w Babę Jagę zawsze przegrywasz.
52. Spisz raz na miesiąc.
53. Wchodzisz do wody wywołujesz fale do surfowania.
54. Na grązkich terenach wywołujesz trzęsienie ziemi.

A za text 5/5.

Avatar Anty_n00b
(Mati :))

29 maja 2010, 10:02

49.Jesz ziemniaki z lodami
50.Kupiłeś żonie kwiaty na srebrne gody które będą za 20 lat xD

5/5 i do ulu :D

Avatar Oliwius1998

30 kwietnia 2010, 20:07

41.Jezeli znasz rodzicow Czesia
42.Jezeli policzyles 5 razy do nieskonczonosci
43.Jesli przesluchaes wszystkie piosenki
44.Piszesz na GG... bez klawiatury
45.Montujesz klamki w drzwiach obrotowych
46.Do zabawy potrzebne Ci sznurek i ... nowy trzepak do dywanow
47.Jesli przedawkowales Marsjanki
48.Jesli jestes pijany/pijana po Kubusiu...;p

Avatar
Konto usunięte

19 kwietnia 2010, 14:28

48 są krwi arh arh- ty masz ARH Nescafe

Avatar mycha20

18 kwietnia 2010, 12:30

hehe dobree

Avatar Kaniv

7 kwietnia 2010, 17:44

47.Nie wiesz czemu, ale twoje zdjęcia wychodzą zawsze poruszone.

Avatar Kaniv

7 kwietnia 2010, 17:43

około połowa mnie rozbawiła :) 5/5 więcej takich tekstów!

Avatar
Konto usunięte

13 marca 2010, 20:24

Hahahaha supcio 5/5 ^_^ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Avatar piotr_2099

10 marca 2010, 16:50

ludzie wy przesadzacie TO JEST SUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUper

Avatar Git198
(marek)

23 lutego 2010, 11:27

42.Ciągle biegniesz nawet pod kątem 90 stopni

Avatar AssAnngin
(Patryk)

13 lutego 2010, 17:50

hhah dobre "10" 5/5 super

Avatar asokolowska21
(agnieszka)

12 lutego 2010, 17:32

hahaha ale super pomysł ciekawy będę musiała gdzieś se zapisać i powiedzieć w szkole

Avatar marryerror
(AnastazjaI księżna wyobrażni)

29 stycznia 2010, 11:57

supcio uśmiałam się ;] 5/5

Avatar dancingme
(Patka)

20 stycznia 2010, 14:19

Świetne . 5/5

Avatar Kaiako

4 stycznia 2010, 18:54

ja mam tylko jeden z objawów:
Możesz pracować dłużej niż króliczek Duracella.

Avatar nocek007

2 stycznia 2010, 22:12

Chyba przesadzam z kawą..

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: 40 dowodów, że przesadziłeś z kawą?

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

1. Kiedy jesteś w windzie sam na sam z jedną osobą, poklep ją w ramię, a potem udawaj (lub twierdź), że to nie ty.
2. Naciśnij przyciski i udaj, że cię pokopał prąd. Uśmiechnij się i spróbuj jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

W tym tygodniu jestem w domu sam... moja mama wyjechała służbowo i zostawiła mi listę rzeczy do zrobienia... Łatwizna... Toż to bułka z masłem...

Zobacz cały tekst

1. Telefon do RM: - Postuluję wyrzucenie z nazwy telewizji Polsat liter: pol. Bo to nie polskie. I co wtedy zostanie? Sat zostanie. I jak dodamy do tego skrót od anteny, zobaczymy całą prawdę Sat-an!

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Zobacz cały tekst

Piątek
Byłem na Matriksie. Fajny film...

Zobacz cały tekst

- Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
- Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.

Zobacz cały tekst

Gdyby czas płynął w drugą stronę to byłoby tak pięknie... Zaczyna się od tego, ze kilku gości przynosi cię w skrzyneczce i oczywiście od razu trafiasz na imprezę.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst