23 oznaki, że pora na dietę

1. Zamiast kazać Ci ruszyć dupę dzwonią po dźwig.

2. Ty tańczysz, a orkiestra podskakuje.

3. Lekarz wykrywa u Ciebie wirusa pożerającego tkanki i daje Ci 35 lat życia.

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.

5. Kupiłeś talerzyk do zupy, a ponton i koło ratunkowe dorzucili gratis.

6. Słoń w ZOO rzuca Ci orzeszki.

7. Zdjęcie Twojej klasy na zakończenie roku robili z lotu ptaka.

8. W prawie jazdy masz adnotację: ciąg dalszy zdjęcia na stronie następnej.

9. Twój kark wygląda jak paczka bułek do Hot-Dog'ów.

10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.

12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.

13. W Kalifornii zarobiłbyś na luksusowe życie sprzedając cień.

14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.

15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.

16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.

17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.

18. Kelner w restauracji nie podaje Ci karty lecz kosztorys.

19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach.

20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.

21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne.

22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.

23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter

Oceń:
4.76 (155)

Komentarze (80)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar wojaczek
(Wiktoria)

10 sierpnia 2009, 12:03

Wszystko super, tylko nie rozumiem 19...

Avatar mmmx3
(Takie jakie mam)

13 lipca 2012, 08:16

@wojaczek: chodzi o to że jest taki gruby że jak spojrzy w dół to zamiast butów widzi swój brzuch ;p

Avatar Kinga9192
(Kinga)

21 lipca 2015, 21:15

@mmmx3: tu chodzi o to że jak se siądziesz żeby przymierzyć buty to się krzesło pod tobą zawali...

Avatar momomomo8
(Karolina)

1 listopada 2016, 10:25

@Kinga9192: tu chodzi o to,że jest taki gruby,że sprzedawca nie da rady zobaczyć jego stóp

Avatar marchewa221

8 grudnia 2014, 17:55

jesteś tak gruba że możesz zatkać dziure ozonową

Avatar legenda45678

31 sierpnia 2014, 08:53

nudne 0/5

Avatar ten_opasly
(Raiden)

16 lutego 2013, 20:13

39.Jak idziesz do kina to dostajesz zniszkę grupową
40.Jak stoisz na wadze, to widzisz swój numer telefonu i pesel
41.Zatopiłeś Titanica
42.Powodujesz przeciążenie serwera
43.Jak lekarz chciał ci pokazać wskaźnikiem laserowym miejsca, w których masz schudnąć, to musiał użyć halogenu
44.Jak obracasz się na łóżku, to odparzasz sobie dupę o żyrandol
45.Zawaliłeś swoje drzewo genealogiczne

Avatar ten_opasly
(Raiden)

1 stycznia 2013, 16:48

24.Gdy przechodzisz koło telewizora, przepada twoim rodzicom odcinek ich ulubionego serialu
25.Budzisz się strefami
26.Jak czekasz na metro, to wylewasz się na powierzchnię
27.Malujesz paznokcie u lakiernika
28.Masz własny kod pocztowy
29.Nakładasz makijaż szpachlą
30.Napisano książkę ,,W 80 dni dookoła (twoje imię i nazwisko)"
31.Prasujesz ubrania na autostradzie
32.Płacisz podatki w trzech krajach naraz
33.Jesteś tak samo wysoki stojąc, jak i leżąc
34.Odwiedziłeś piekło skacząc na bungee
35.Zapaśnicy sumo to przy tobie anorektycy
36.Nadepnąłeś na tęczę i tak powstały skittlesy
37.Jak wchodzisz do wanny to nie ma miejsca na wodę
Ostatnie 38.Jak Bóg mówił: ''Niech się stanie światłość" to kazał się tobie odsunąć

Avatar bumblee
(Mateusz)

8 października 2012, 20:59

Mógłby dodać że jak spadasz z łóżka to z obu stron ;>

Avatar matteo9
(Mateusz)

19 lipca 2012, 16:24

22. Jestem gruby?? Siedziałem obok mamy w kinie i byliśmy tylko we dwoje bo nikogo nie interesował film

Avatar mmmx3
(Takie jakie mam)

13 lipca 2012, 08:13

22 xD

Avatar dziecko_ksiezyca
(czerwone)

5 lutego 2012, 14:26

niezłe 5/5

Avatar EarlGrey
(Katarzyna)

2 stycznia 2010, 17:29

11. Wsiadasz do windy i ona jedzie w dół.Nawet jeśli to parter.
12. Rzucane w Ciebie śnieżki wchodzą na Twoja orbitę.
14. Na przejściu dla pieszych to samochody uważają na Ciebie.
15. Ktoś dwukrotnie obszedł Cię dokoła... i zbłądził.16. Poleciały Ci oczka w dżinsach.
19. Sprzedawcy w sklepie obuwniczym zmuszony jesteś wierzyć na słowo, że wychodzisz w starych butach
.20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu
.21. Odwracasz się.... a znajomi urządzają Ci przyjęcie powitalne
.22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.

Avatar Piotr99
(Piotrek)

23 grudnia 2011, 15:20

@EarlGrey: brawo umiesz kopiować!

Avatar arekop100

25 października 2011, 16:33

10 najlepsze

Avatar Olcikens
(Alexis)

7 sierpnia 2011, 23:12

Genialne ;)
Najlepsze było z tym majonezem ;P

Avatar mokkani
(Monika)

28 czerwca 2011, 23:58

jaaaaaaaaa nieeemoge xD 6 najlepsze :D 5/5

Avatar scylla9

26 kwietnia 2011, 14:17

ja tez płakałem ze śmiechu

Avatar Zarin

5 lutego 2011, 12:32

O Jezu. Popłakałem się ze śmiechu, a brzuch to mnie chyba będ\zie jeszcze tydzień bolał mimo że czytam to 4 raz :D:D:D

Avatar jakubnowak98
(Jakub)

29 stycznia 2011, 00:21

12.

Avatar Sareenka_xd

26 stycznia 2011, 20:37

hehe

Avatar
Konto usunięte

7 stycznia 2011, 22:06

4. Aspiryna najlepiej smakuje Ci z majonezem.
10. Wszystkie restauracje w Twoim mieście mają wywieszki: "Możemy przyjąć 240 gości lub [Twoje nazwisko]".
17. Stwierdzono u Ciebie unikatową grupę krwi: gulaszową.
20. Pasek zakładasz za pomocą bumerangu.
22. Ostatnio w kinie siedziałeś obok wszystkich.
23. W pępku nie zbiera Ci się "puszek" lecz cały sweter

Te mnie najbardziej rozwaliły 5/5

Avatar Pawello20102
(Paweł)

10 grudnia 2010, 17:07

43. Kiedy stajesz na wadze wyskakuje kartka z napisem ,,prosimy wchodzić pojedyńczo"

Avatar victoria
(victoria)

31 sierpnia 2010, 15:37

niezłe

Avatar Weronisia1000
(Weronika)

19 sierpnia 2010, 17:42

niezle

Avatar Maker20
(Łukasz)

14 lipca 2010, 22:33

42. skaczesz w dół

Avatar
Konto usunięte

25 czerwca 2010, 15:00

38. Kiedy skoczysz, wszyscy latają.
39. Nie ma skakanki tak długiej, by mogła cię całego oplątać.
40. Do zakupów potrzebujesz helikoptera i pociągu towarowego.
41. Ostatnio rozwaliłeś segment, bo się o niego oparłeś.

Avatar sas_leon
(Leon)

5 czerwca 2010, 10:01

8,9,10,11,12,13,15,23, te są popie*dolone

Avatar Anty_n00b
(Mati :))

29 maja 2010, 10:09

Najlepszy tekst xD 5/5 i do ulu :D

Avatar Moniaas
(Monika)

8 maja 2010, 21:13

O, OU... właśnie to wszystko mnie spotkało... (żart)
bosssskie!!!!!

Avatar Nessie
(Natalia)

10 kwietnia 2010, 09:08

Fajne, ale identyczne czytałam w kalendarzu "bravo"

Avatar Maker20
(Łukasz)

12 marca 2010, 17:56

od 17 do konca jest najlepsze

Avatar sabaton964
(Arek)

11 marca 2010, 17:49

\/ SPAM \/ 5/5

Avatar sp911

23 lutego 2010, 12:09

WEZ NIE SPAMUJ

Avatar Git198
(marek)

23 lutego 2010, 11:20

o juz jest

Avatar Git198
(marek)

22 lutego 2010, 18:55

kurde ten awatar sie nie wgrywa ...

Avatar Git198
(marek)

22 lutego 2010, 18:53

elo elo mam nowego avatara :)

Avatar Git198
(marek)

22 lutego 2010, 18:45

ale mi seria poszła ;p a tak w ogóle 5/5

Avatar Git198
(marek)

22 lutego 2010, 18:44

37.W twoich fałdach tłuszczu można się schować przed rozpędzonym słoniem ^^

Avatar Git198
(marek)

22 lutego 2010, 18:43

36.Zbudowali dla ciebie taki dom że go widac z innego układu słonecznego xD

Avatar Git198
(marek)

22 lutego 2010, 18:40

35.Jak byś wyleciał w kosmos to by cię wzięli za planetę
o.0

Avatar Git198
(marek)

22 lutego 2010, 18:39

34.Dzieci wchodzą na ciebie za pomocą strażaków i zjeżdzają po twoim karku ;p

Avatar Git198
(marek)

22 lutego 2010, 18:37

33.Wielki kanion powstał przez to , że się przewróciłeś =D

Avatar AssAnngin
(Patryk)

13 lutego 2010, 18:01

hahahaha 6/5 supcie "6-teczka" heheh

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: 23 oznaki, że pora na dietę

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

100 szefów największych korporacji amerykańskich, opowiadało o zachowaniach ludzi na rozmowach kwalifikacyjnych. Oto najdziwniejsze z nich:

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Dwaj Australijczycy w wieku 28 i 21 lat poszli nocą z nożami, by dąć nauczkę pewnemu osobnikowi mieszkającemu w przyczepie pod Brisbane.

Zobacz cały tekst

12 sierpnia.

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże, jak tu pięknie! Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem...

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

Drodzy Pracownicy
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy.

Zobacz cały tekst

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst