McDonald - Prawdziwe podanie o prace

Prawdziwe podanie o prace skierowane do McDonalda na Florydzie przez siedemnastolatka. [Został zatrudniony - podanie było tak słodkie i zabawne]

NAZWISKO:
Greg Bulmash

PLEC (ang. SEX):
Jeszcze nie. Wciąż czekam na odpowiednią osobę.

OCZEKIWANE STANOWISKO:
Prezes albo wiceprezes. A na poważnie - jakiekolwiek. Gdybym był w sytuacji, że mógłbym sobie wybierać, nie zgłaszał bym się do Was z tego ogłoszenia.

OCZEKIWANE WYNAGRODZENIE:
Rocznie $185,000 plus preferencyjne akcje plus dodatkowe świadczenia. A jeśli to nie jest możliwe, to możemy negocjować Waszą propozycję.

WYKSZTAŁCENIE:
Tak.

OSTATNIO ZAJMOWANE STANOWISKO:
Cel ataków kierownictwa średniego szczebla.

POPRZEDNIE WYNAGRODZENIE:
Mniej, niż jestem warty.

NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-itach.

POWÓD ZMIANY PRACY:
To wciąga.

MOŻLIWE GODZINY PRACY:
Dowolne.

PREFEROWANE GODZINY PRACY:
13:30-15:30, od poniedziałku do środy.

SZCZEGÓLNE UMIEJĘTNOŚCI:
Tak, lecz bardziej dopasowane do innej pracy.

CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCĄ:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?

CZY MOŻESZ DŹWIGAĆ WIĘCEJ NIŻ 20KG:
20kg czego?

CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadzę, że lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".

CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.

CZY PALISZ:
W pracy - nie. W czasie przerw - tak.

CO BYŚ CHCIAŁ ROBIĆ ZA PIĘĆ LAT:
Mieszkać na Wyspach Bahama z bajeczną, głupią i seksowną blondynka, która uważa, że jestem najwspanialszy na świecie. W zasadzie, chciałbym to robić już teraz.

CZY POTWIERDZASZ, ŻE TO CO NAPISAŁEŚ JEST PRAWDZIWE I PEŁNE:
Tak. Absolutnie.

Oceń:
4.82 (226)

Komentarze (61)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar dami532

25 stycznia 2015, 19:49

CZY MASZ SAMOCHÓD:
Sadzę, że lepszym pytaniem byłoby "czy masz jeżdżący samochód".
Rozwaliło mnie 5/5

Avatar shark2199

14 września 2013, 07:26

Powinno być:
Powód opuszczenia starej pracy:
Była do dupy.

Avatar mmmx3
(Takie jakie mam)

26 stycznia 2013, 12:02

Wykształcenie tak xP

Avatar Nessi

13 grudnia 2012, 20:22

Ciekawe cv i niestety co smutne prawdzie ;P

Avatar Dankuso76

29 listopada 2012, 20:28

lol

Avatar Jooki

26 sierpnia 2011, 13:37

rozwalił mnie powód zmiany paracy 5/5

Avatar kigon

8 grudnia 2011, 16:49

@Jooki: chodziło ci o pracy? a co do tekstu 9/10

Avatar Sami547
(Samantha)

13 sierpnia 2011, 20:23

Zaj*biste

Avatar dagma63

22 lipca 2011, 19:14

HAHAHAHAHAHAHAHA!!

Avatar disnejka1

14 czerwca 2011, 18:30

Świetne podanie...

Avatar Iga13

6 marca 2011, 16:13

Zdrabka hah hah ha ha ha ha ha

Avatar The_Hamburger
(Hamburger)

16 stycznia 2011, 19:07

CZY MOŻEMY SIĘ SKONTAKTOWAĆ Z AKTUALNYM PRACODAWCĄ:
Gdybym go miał - czy pisałbym podanie do Was?

W sumie prawda ;D

Avatar RobinHood

1 stycznia 2011, 14:42

NAJWIĘKSZE DOKONANIA:
Niewiarygodna kolekcja ukradzionych długopisów i notatek na post-itach.

Avatar Kyro11

24 listopada 2010, 17:36

sory za błędy. klwa mi się zwaliła

Avatar Kyro11

24 listopada 2010, 17:35

Je śłi go zatrudnili znaczy że wcale nie są mądrzejsi. Ale przynajmniej wygrał w zdrabkę. xD 4/5

Avatar CristianoRonaldo9
(Konrad)

25 lipca 2010, 14:59

655465t

Avatar tigerrrr
(Jan)

22 lipca 2010, 22:10

Nieźle

Avatar
Konto usunięte

4 czerwca 2010, 11:59

widać nie trzeba mieć wykształcenia, żedy tam pracować
5/5

Avatar AssAnngin
(Patryk)

12 marca 2010, 19:20

heheh Dobre:P ahhaha w zdrapce ...:P:)

Avatar xxxKacpeRxxx
(Kacper)

30 stycznia 2010, 14:09

CZY ZDOBYŁEŚ JAKIEŚ SPECJALNE NAGRODY:
Tak. W zdrapce.

:)

Avatar serser

11 stycznia 2010, 17:41

Oasis, no nie wiem. Po pewnym czasie to poczucie humoru zaczyna denerwować. Bardzo.

Avatar Kaiako

4 stycznia 2010, 19:55

i go zatrudnili?
w tym McDonaldzie to debile sa hehe

Avatar kamczatka
(Kamila ;))

28 grudnia 2009, 12:44

hehe dobre ;D

Avatar
Konto usunięte

14 listopada 2009, 19:53

dowalił do gara xD 5/5 i do ulu :D

Avatar miszcz

10 października 2009, 20:09

dobre 5/5 :D koleś dał pocisk :D

Avatar oasis94

1 września 2009, 12:20

słodkie i zabawne xD chciałabym spotkać gościa z takim poczuciem humoru ;d

Avatar konrad874

18 sierpnia 2009, 14:06

przyda sie ;D

Avatar wertyn
(Wojciech)

12 sierpnia 2009, 11:13

z samochodem mnie dobiło xD 5/5

Avatar AguSsiaCzek_
(AguŚśś ;*)

9 sierpnia 2009, 15:24

muahaha !. bk!. <333

Avatar kmm101

3 sierpnia 2009, 23:25

hahahahaha 5/5

Avatar smoczka
(Zyzuś)

11 lipca 2009, 11:56

hahaha^^ czy zdobyłes nagrody?w zdrapce...

Avatar Adam_Geniusz
(Adam)

24 czerwca 2009, 12:54

Ech, ta Ameryka...

Avatar rafl10
(Rafał)

23 czerwca 2009, 17:58

ddamian nie musi być ocenzurowane, może żeby doać to zmienili to nazwisko i ono nie jest prawdziwe, ale podanie (być może) tak.

Avatar Serafinka

21 czerwca 2009, 11:31

Śmieszne. Chłopak musiał mieć odwagę xD ^^.

Avatar Miczek

18 czerwca 2009, 17:22

świetne

Avatar Dorianna
(Dorota)

16 czerwca 2009, 21:27

2/3 nie przypadlo mi do gustu... raczej bylo zalosne niz smieszne...

Avatar olakoj

15 czerwca 2009, 15:41

jeju że ludzie mogą pisać takie rzeczy. Chociarz mój kolega podobnie napisał na teście z przyrody.

Avatar mariusex12
(A c*** cie to)

9 czerwca 2009, 20:36

propsy dla tego pacjenta bo podszedl do sprwy bardzo życiowo :D

Avatar PaNiKaRkA

9 czerwca 2009, 17:47

Takie rzeczy tylko w USA...;)

Avatar ddamiann
(Damian)

8 czerwca 2009, 21:14

Uważam, że nazwisko powinno być ocenzurowane, jednak nie wierzę, że takie podanie jest prawdziwe :)

Avatar Delfin000
(Łukasz)

8 czerwca 2009, 21:10

Super

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: McDonald - Prawdziwe podanie o prace

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dociekliwy – Dlaczego nie ma pan biletu?
Moralista – Nieładnie jeździć bez biletu!

Zobacz cały tekst

WTOREK
Mężczyźni to takie proste stworzenia. Co na sercu to na języku. Nie zastanawiamy się wiele tylko mówimy co myślimy.

Zobacz cały tekst

Pewien Chińczyk nakrywa faceta romansującego z jego żoną i stawia mu ultimatum:

Zobacz cały tekst

Uwolnić ryby z puszek!
STOP dla podwyżek cen spray''u!
Palę HB, piję EB, wkładam OB, jestem OK!

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

"Policja jest przygotowana na wszystko" - powiedział komendant główny policji i otrzymał znienacka cios zgniłym pomidorem. Cały nasz komisariat oglądał wystąpienie komendanta w telewizji.

Zobacz cały tekst

Wniosek bez odpowiednich załączników tj. wyciągu z konta bankowego rodziców, świadectw szkolnych oraz aktualnych badań lekarskich zostanie uznany za niekompletny!

Zobacz cały tekst

Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:

Zobacz cały tekst

1. Wydawaj odgłosy samochodu, za każdym razem, gdy ktoś wchodzi lub wychodzi z windy.

2. Uściśnij dłoń osoby wchodzącej do windy.

3. Pogratuluj wszystkim, że są razem z Tobą w tej windzie.

Zobacz cały tekst

Prysznic kobiety:
Zdejmij ubranie i włóż je do odpowiedniego kosza na brudy (białe/kolorowe).
Przejdź w płaszczu kąpielowym do łazienki.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst