Sprayem po murze

Uwolnić ryby z puszek!

STOP dla podwyżek cen spray''u!

Palę HB, piję EB, wkładam OB, jestem OK!

Owoce zakazane także należy myć przed użyciem.

Żeby nie wiem co, to ja i tak nie wiem nic.

W Australii żyje emu, a ja w Polsce, czemu?

Metale do huty.

Depeche na pocztę.

Odyseusz: Król Itaki i owaki.

Nawet najpiękniejsze nogi gdzieś się kończą.

W następnym wcieleniu będę sobą.

Kochaj łóżko. Poduszce możesz wszystko powiedzieć.

997 - szał pał.

Nie mogę umrzeć, bo nie stać mnie na trumnę.

Jeżeli masz coś do zrobienia dzisiaj, zrób pojutrze, będziesz miał dwa dni wolnego.

Jeżeli uważasz, że wszystko jest możliwe, to spróbuj trzasnąć drzwiami obrotowymi.

Człowiek jest niedoskonały i... radzi sobie z tym doskonale.

Rusz głową, zatkaj dziurę ozonową.

Kłamstwo ma krótkie nogi, ale za to bardzo wytrzymałe.

Poznaj samego siebie, tylko nikomu nie mów o wynikach.

Kto twierdzi, że niczego nigdy nie zapomniał, ma krótką pamięć.

Mózg to aparat, za pomocą którego myślimy, że myślimy.

Nasze rzeki są tak brudne, że czujemy się w nich jak ryba... na brzegu.

Kto się śmieje ostatni? Ten, któremu trzeba tłumaczyć.

Nie taki diabeł straszny jak nauczyciel.

Zabrania się zabraniać!

Najpierw zaszło słońce, potem zaszedł fakt, a w rezultacie i ona.

Różnica między wielbłądem a człowiekiem jest taka, że wielbłąd może pracować nie pijąc przez cały tydzień; człowiek może tydzień pić nie pracując.

Życie to męka. Najlepiej się wcale nie urodzić. Ale takie szczęście ma jeden na tysiąc.

Życie to choroba przenoszona drogą płciową.

Nie zmieniajmy świata! Zacznijmy od siebie.

Praca uszlachetnia. Lenistwo uszczęśliwia.

Pesymista to dobrze poinformowany optymista.

Gdyby nie cień, umarłbym z samotności.

Żyć jest niezdrowo. Kto żyje, ten umiera.

Zamienię ambicję na stałą posadę.

Politycy - nowa, gorsza rasa.

Licho nie śpi, nie ma gdzie.

My, masochiści lubimy chodzić do szkoły.

Hałasuj po cichu.

Z mapy samochodowej można się dowiedzieć wszystkiego, oprócz tego, jak ją złożyć.

Życie jest zbyt ciężkie, aby do niego przykładać wagę.

Lechu, nie rób śmiechu.

Róbta, co chceta, a i tak tej ściany nie zamalujeta.

Komunizm - TAK! W Polsce - NIE!

Zawsze masz wybór: zaraz teraz, lub zaraz potem.

Kiedy ogarnie cię chęć do pracy - usiądź i poczekaj, aż ci przejdzie.

Oceń:
4.78 (88)

Komentarze (30)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar Olcikens
(Alexis)

29 marca 2013, 12:44

Lubię to :)

Avatar
Konto usunięte

19 lipca 2012, 12:28

DRESY DO SZAFY!

Avatar qDvDp
(David)

27 stycznia 2012, 21:40

"wonsz wenszowi nogi lisze" - ja się ostatnio spotkałem z takim w centrum miasta :D pisownia oryginalna.

Avatar Dankuso76

3 grudnia 2011, 18:08

fajne ale jeszcze jedno :
zamykac szkoły!!!!!!!!!!!!!!!

kto ze mną łapa do góry

Avatar Gabi999
(Gabi)

26 listopada 2011, 09:02

Fajne nawet:)

Avatar
Konto usunięte

19 października 2011, 18:04

'Metale do huty' sam idź do huty nędzny dresie, co chodzi w bluzach firmy (J)estem (P)edałem

Avatar
Konto usunięte

5 kwietnia 2011, 14:59

a ja widziałem "nie czytać! oczy się psują" i "hools". Hools znaczy chuligani. Chuligani piszą po murach. To "hools" było takie... takie...
z pretensjami. Tak jak wilczurka napisała, że widziała "zakaz malowania napisów na ścianach".

Avatar kubabuba
(Jakub)

5 września 2010, 00:00

Ja widziałem
"Lubie ciebie i ty lubisz mnie ale wiec że kondomom mówie nie"

Avatar
Konto usunięte

22 stycznia 2010, 20:28

a ja widziałem napisy na murach

iec mjód
nósz f bżóhó

Avatar gaara231
(Paweł)

3 czerwca 2009, 16:31

''Hałasuj po cichu.'' heh 5/5

Avatar donia0002
(Dominika)

14 kwietnia 2009, 17:31

Ja jeszcze Widziałam
"Pije by Paść
Padam by Wstać
Wstaje by Pić
Pije by życz"
Ale 5/5

Avatar
Konto usunięte

31 marca 2009, 15:01

Bardzo fajne 5/5

Avatar jakub34

21 marca 2009, 22:19

5/5 super tekst

Avatar Dodawaczka

16 marca 2009, 15:22

Zgadzam się z wami, tekst jest ***isty xD 5/5

Avatar
Konto usunięte

2 lutego 2009, 15:34

lol 5/5

Avatar macilka
(Marcela.)

1 lutego 2009, 13:36

HeHe dobre xDD 5/5 i do ulu !!

Avatar Narcyza
(Gosia)

29 stycznia 2009, 21:49

Super!!! 5 i do ulu

Avatar cody4
(Weronika)

28 stycznia 2009, 20:01

Dobre. 5/5

Avatar Totus

23 stycznia 2009, 14:52

Fajne 5/5
"-W piątek będzie koniec świata!!
-Który??"

Avatar konrad874

22 stycznia 2009, 18:54

ja widziałem: "jestem by żyć, żyję by pić, piję by być" "ciekawość to pierwszy stopień do piekła, do szkoły wystarczy"

Avatar sopi17172

22 stycznia 2009, 16:30

fajne 4/5

Avatar wilczurka
(Asia)

22 stycznia 2009, 15:36

widzialam jeszczce :
zakaz malowania napisow na scianach!
Ale tekst super 5-teczka! :D

Avatar
Konto usunięte

22 stycznia 2009, 15:24

Mi się tylko nie podoba "Metale do huty" 3/5

Avatar Martex
(Marta)

22 stycznia 2009, 12:20

hahhhahhaaaa świetne

Avatar Luna_Lovegood
(Angela)

21 stycznia 2009, 21:52

zaje*iste ;D

Avatar obserwator
(Aleksiej)

21 stycznia 2009, 16:17

Z mapy samochodowej można się dowiedzieć wszystkiego, oprócz tego, jak ją złożyć.

to takie życiowe:)

Avatar oczek

21 stycznia 2009, 10:02

ja też widziałem śmieszny mianowicie: 1...2...3...próba farby

Avatar Kaniusia
(Kasia)

21 stycznia 2009, 09:26

Hehe niezłe 4/5. Ostanie mi się podoba.

Avatar bberni__94
(Bernard)

20 stycznia 2009, 18:43

może być 4/5

Avatar Fragin

20 stycznia 2009, 18:13

Heh heh, niezłe. 4/5. Ja kiedyś widziałem "Dawka większa niż życie" ;p

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Sprayem po murze

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

100 szefów największych korporacji amerykańskich, opowiadało o zachowaniach ludzi na rozmowach kwalifikacyjnych. Oto najdziwniejsze z nich:

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Dwaj Australijczycy w wieku 28 i 21 lat poszli nocą z nożami, by dąć nauczkę pewnemu osobnikowi mieszkającemu w przyczepie pod Brisbane.

Zobacz cały tekst

12 sierpnia.

Przeprowadziliśmy się do naszego nowego domu, Boże, jak tu pięknie! Drzewa wokół wyglądają tak majestatycznie. Wprost nie mogę się doczekać, kiedy pokryją się śniegiem...

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

PRZECIĘTNA KOBIETA:
Pierwsza randka: Całujesz ją czule na dobranoc.
Druga randka: Sprawdzasz czy ma wszystko co mieć powinna.
Trzecia randka: Kochasz się z nią "na misjonarza".

Zobacz cały tekst

Drodzy Pracownicy
Po wnikliwych obserwacjach i wielu skargach od pracowników, zarząd naszej firmy postanowił wprowadzić zakaz używania wulgarnego języka w czasie pracy.

Zobacz cały tekst

1. Gdy usłyszymy pukanie do drzwi i poprawnie zidentyfikujemy ŚJ przez
wizjer, oddalamy się od drzwi i wołamy do kolegi - obecność drugiej osoby w
mieszkaniu jest konieczna. Wołamy tak, aby głosy były słyszane za drzwiami

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst