Zeszyt szkolnych uwag

- Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę przekazać córce, iż nie może jej nic zwisać.

- Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.

- Zbyszek sprawdza językiem koleżance, czy ma wszystkie migdałki.

- Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi.

- Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: "Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka.".

- Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-fu uczeń stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi.

- Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. trzyma je w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych.

- Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik".

- Matylda upomniana by się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi".

- Rysuje trumny na marginesach twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem.

- Marcin narysował w zeszycie członek męski i wmawia nauczycielce, że to Święty Mikołaj.

- W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał: "Bić bolszewików".

- Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa.

- Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki.

- Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą.

- Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!".

- Podtapiał kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi.

- Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że potrzebna będzie wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, a opiekunowie prawni jeszcze nie zostali ustaleni.

- Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.

- Po kichnięciu nauczycielki Mateusz krzyknął: "Żeby ci ryja nie urwało".

- Waldemar zapisywał na marginesach moje przejęzyczenia językowe. Zabrałem mu zeszyt, gdzie znalazłem wspomniane ścierwo skierowane przeciw nauczycielskiemu honorowi. Przeglądając zeszyt czułem się, jakbym przeglądał swoją teczkę z IPN-u.

- Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemię, krzyczy: "O k***a, ale j***o.

Oceń:
4.83 (136)

Komentarze (75)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar jabocci

19 czerwca 2015, 07:50

5/5

Avatar Futnick

13 maja 2011, 22:52

Moi 2 koledzy dostali uwagę za : .....
Bieganie po dachu sali gimnastycznej xD

Avatar anamaria2002
(Ana)

14 czerwca 2015, 14:19

@Futnick: Jestem nienormalna. Wyobraziłam sobie, że biegali po suficie. XD

Avatar
Konto usunięte

27 kwietnia 2015, 20:44

LOLO TROLO XD

Avatar ayounggirl
(Aurora)

29 marca 2015, 17:32

Jebłam

Avatar biedronka5

11 grudnia 2014, 10:15

i nie bo sexu nie ma ale nie bez pumeksu ale bez drutexu

Avatar krzysiek905
(krzysiek)

4 października 2012, 19:44

- Marcin narysował w zeszycie członek męski i wmawia nauczycielce, że to Święty Mikołaj.

Jebłem xD

Avatar biedronka5

11 grudnia 2014, 10:15
Avatar Smulaczek

7 listopada 2014, 17:39

jebłem xD 10/10

Avatar Oaena

27 października 2014, 16:38

he moja koleżanka kiedyś dostała "rysuje na lekcji plastyki" lol bo narysowała coś na marginesie chyba winoroślllllllllll

Avatar TruskawkaXD

2 czerwca 2014, 19:58

Dzisiaj z lekcji "Uczennica brutalnie wykorzystuje kolege pod ławką"

Chodziło o to,że kolega i ja siedzieliśmy pod ławką na reli i kazałam mu zrobić moje zadanie z matmy,i go kopnęłam... A wyszło na to,że go gw**ciłam XD

Avatar zygzak11
(Kuba)

5 stycznia 2014, 14:30

ostatnie też jest ***iste

Avatar AngelLaseczka

23 lipca 2009, 12:24

Hahahhaahha!To mnie rozwaliło:- Marcin narysował w zeszycie członek męski i wmawia nauczycielce, że to Święty Mikołaj.
6/5

Avatar malgi4
(Małgi)

30 listopada 2013, 15:01

@AngelLaseczka: no, to jest najlepsze

Avatar Tusia123
(niepowiem)

25 kwietnia 2011, 22:17

- Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!".
to dobre mało z krzesła nie spadłaM

Avatar malgi4
(Małgi)

30 listopada 2013, 15:00

@Tusia123: ja też

Avatar mmmx3
(Takie jakie mam)

11 lipca 2012, 12:11

-Po kichnięciu Mateusz krzyknął żeby Ci ryja urwało.
i ostatnie rozwala 5/5
Ja dostałem odsunął się razem z krzesłem od mokrego punktu pod jego ławką. XD
Kolega nalał mi wody pod ławkę nauczycielka przechodziła i wstałem i tak szurnąłem tym krzesłem że jeb*o o ławke za mną

a druga podczas lekcji religii zachowuję się jak w kościele śpiewając alleluja,a gdy mówię by otworzył podręcznik na str.62 twierdzi że nie ma takiej xD

Avatar DJRainbow

21 kwietnia 2012, 07:19

albo taką uczeń powiedział do nauczyciela ch*j ci w du**
dostałem też -uczeń przyniusł do szkoły piłke do golfa i rzuca nią w drzwi dyrekcji mówiąc"O ku*** ja pi*****e o w pi**e

Avatar DJRainbow

21 kwietnia 2012, 07:10

ja dostałem- uczeń przyniósł do szkoły prezerwatywy i mówi do
dziewczynek" no! Która K**** teraz ps.to było w 3 klasie

Avatar chemik98
(patryk)

19 marca 2012, 19:26

ja dostałem -_________ na lekcji polskiego z bateri typu paluszki i innych urządzeń elektryczych składa paralizator. jak twierdzi by zabić kolege

Avatar MrLambadus

16 marca 2012, 20:09

"Kacper ********* podczas koncertu edukacyjnego krzyknął na cały głos słowo >>sraka<<" - taką uwagę dostałem w zeszłym tygodniuxD

Avatar aaaadek77

2 lutego 2012, 15:45

U mnie była taka : Uczeń prosi o wyjście do toalety "Czy mogę się odlać" :D

Avatar Alice007

30 sierpnia 2011, 19:00

u mnie kolega dostał uwagę za ucieknięcie w środku lekcji, a drugi za oglądanie telewizji gdy nauczycielka się nie patrzyła... Leciał akurat świat według kiepskich ;D............ A mój brat dostał uwagę za uczenie chłopaków, dziewczyn z reszto też wchodzenia po oknie na sale gimnastyczno... ja ostatnio prawie dostałam uwagę za jedzenie czekolady w trakcie lekcji, z reszto podzieliłam się z przyjaciółko co blisko mnie siedziała siedziała i takimi chłopakami. co blisko mnie siedzieli . Po lekcji mnie pochwalili że kupuje bardzo dobro czekoladę ;D ;D

Avatar kokogdak555

14 sierpnia 2011, 20:07

Mógłby, taką dostać:
,,Nabija się ze śpiewającego kolegi za pomocą papierowej żaby"

Avatar
Konto usunięte

19 kwietnia 2011, 20:46

A ja na religi dostalam "pomimo wielu upomnien (nie bylo ani jednego) caly czas sie smieje z powudu głupawki, którą wywołała zabawa w rakietę długopisem"...

Avatar meggie337
(Megan)

8 kwietnia 2011, 07:37

mamy w klasie takiego Tomka co niejednokrotnie razem ze mną ląduje u dyry. Kiedyś było na angielskim że krzyknal na cala klase; Dajesz Lola! Ja ją w ci*e a ty w ryj.. Nauczycielka nic sobie z tego nie zrobila i dalej prowadzila lekcje

Avatar Albu11
(Albert)

26 marca 2011, 08:16

mój kolega krzyknął na religii :
- "jak cie kopne w sranie to ci kut** stanie"

a poza tym 5/5

Avatar Fabili
(Fabian)

7 marca 2011, 17:24

ja też :) u mnie jakby pani widziała to by dostał kolega : " podpala na lekcji książkę podpieka bułki telefony i czekoladę na każdej lekcji" :D

Avatar mmatik
(Mateusz)

22 lutego 2011, 21:36

ja dostalem kiedys:
"grozi koledze slowami: Jo cie ***ia"
uprzedzam ze jestem ze slaksa

Avatar
Konto usunięte

21 stycznia 2011, 22:29

Na religi to napisałem

Avatar
Konto usunięte

21 stycznia 2011, 22:29

Napisałem takie coś i siostra to zobaczyłą i powiedziała "CO TO?!" a ja powiedziałem że się nudziłem a ona nic.

Kateczeza 99493268657
Zabijaj ludzi tylko Ak47
Napadaj na banki tylko z micro uzi

Avatar
Konto usunięte

21 stycznia 2011, 22:08

- Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!".

i

- Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik". (Taką dostał mój kolega dostał mój kolega :D)

jest super 5/5 i do ulu

Avatar
Konto usunięte

31 grudnia 2010, 12:53

inteligencja belfrów zarąbiste samiuśka prawda 5/5

Avatar Lollipop_
(Miśka)

29 grudnia 2010, 17:28

to ja na muzyce (jestem w gim) powiedzialam do kolegi: Ty debilu jeden !. a babka takie coś: I tu się z tb zgadzam ! ; D.

Avatar kris_ziom

8 grudnia 2010, 18:01

ja kiedyś w gizazjum dostałem " w czasie szkolnego wyjścia do kina pije pepsi, śpi i śmierdzi piwem." :) a co do tekstu to niezły, wracam do niego już chyba 3 raz i nadal mnie śmieszy. :)

Avatar Pietro

20 listopada 2010, 21:21

Ja dostałem kiedyś w podst serię uwag:
- Hubert mruczy na lekcji matematyki
- Hubert nie przestaje mruczeć
- mimo upomnień nadal mruczy

w końcu zaczęła mi je wpisywać dla zasady ;P

Avatar Sarcia13
(Kaja)

31 października 2010, 18:11

ŻEBY CI RYJA NIE URWAŁO AHAHAHAHHA . LOL NIE MOGĘ AHAHAHHA. XD

Avatar Mr_Teges
(Jakub)

20 października 2010, 20:21

Kolega kiedyś dostał takie cuś:
Śpiewa na lekcji historii Kanikuły xD

Avatar alaska_y
(Paulina)

4 września 2010, 16:16

Zbyszek sprawdza językiem koleżance, czy ma wszystkie migdałki.

Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.
rozwaliło mnie ja raz miałam podobna sytuacje na religii.
Uczeń:Bo Renata gra na flecie.
Ksiądz: No chyba na twoim ;p;p

Avatar
Konto usunięte

4 sierpnia 2010, 18:07

Kiedyś w klasie od 1-3 (nie pamiętam dokładnie bo było to dość parę lat temu) robiliśmy na angielskim walentynki,a kolega nie chciał ani dla mamy ani dla siorki ani dla nauczycielki a inny kolega krzyknął: Bo on jest gejem!

Avatar
Konto usunięte

10 czerwca 2010, 19:37

wymiatają 5/5

Avatar LOVE14

29 kwietnia 2010, 16:41

mój kolega miał: łukasz podszedł do ławki w której siedział wojtek, wypiął tyłek i puścił bąka :-)))

Avatar LOVE14

17 kwietnia 2010, 21:59

JAK MOJĄ KOLEŻANKĘ KIEDYŚ BABKA Z HISTORII PRZEPYTYWAŁA TO ZAMIAST AUTONOMIA POWIEDZIAŁA ANTYKONCEPCJA I SIĘ WSZYSCY ZACZĘLI RYĆ NAWET NAUCZYCIELKA...:-))))

Avatar LOVE14

17 kwietnia 2010, 21:54

jak byłam w pierwszej klasie podstawówki to mój kolega na religii ściągnął gacie i z fiu**em na wierzchu ganiał drugiego kolegę po całej klasie i to przy katechetce...

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Zeszyt szkolnych uwag

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Ile kalorii stracisz podczas wykonywania następujących czynności:
1. Rozbierając partnerkę
a) z jej przyzwoleniem 12 kcal
b) bez jej zgody 187 kcal

Zobacz cały tekst

Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.

Następnie uciekamy i teraz:

Zobacz cały tekst

Pytanie: Kiedy są Pana urodziny?
Odpowiedz: 15 lipca.
P: Którego roku?
O: Każdego roku.

Zobacz cały tekst

Pewna dziewczyna wyjechała z koleżanką do Miami. Wynajęły pokój w hotelu tuż przy plaży. Pierwsza dziewczyna od 15 minut siedziała sama, bowiem jej przyjaciółka wyszła do sklepu. Nagle słyszy pukanie...

Zobacz cały tekst

Pilne pytane. Proszę o pomoc. Potrzebuję wyczerpującej odpowiedzi. Z góry
dziękuję.

Zobacz cały tekst

Karolinka (22-01-2004 22:21:43)
no i sie nie posluchales i zamiesciles rozmowe
Aman (22-01-2004 22:21:58)
ooo szerlokq

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

Jasio miał 10 lat i był bardzo ciekawski. Słyszał od starszych kolegów trochę o "zalotach" i chciał wiedzieć jak to jest i jak to się robi. Co robi mały chłopiec żeby się takich rzeczy dowiedzieć? Idzie do mamusi!

Zobacz cały tekst

Marketing kobiecy
1. Jesteś na imprezie i widzisz atrakcyjnego faceta, podchodzisz i mówisz: "Jestem dobra w łóżku". To jest Marketing Bezpośredni.

Zobacz cały tekst

Na zajęciach z matematyki miałam straszne parcie na puszczenie bąka. Wymyśliłam sobie, że jak upuszczę podręcznik i w tym samym czasie sobie ulżę to nikt nie zauważy. W rzeczywistości wyszło trochę inaczej niż zaplanowałam - po upuszczeniu podręcznika wszyscy spojrzeli w moją stronę i dopiero wówczas puściłam głośnego bąka.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

1. Jevgienij posiada AK-47 z magazynkiem na 30 kul. Wystrzeli swoje 13 kul za każdym razem gdy naciska na spust. Ile razy może wystrzelić zanim bedzie musiał zmienić magazynek?

Zobacz cały tekst