- Weronika nie słucha poleceń nauczyciela i mówi, że jej to zwisa. Proszę przekazać córce, iż nie może jej nic zwisać.
- Wojtek samodzielnie chodzi po klasie.
- Zbyszek sprawdza językiem koleżance, czy ma wszystkie migdałki.
- Wycina genitalia męskie i żeńskie z papieru i bawi się nimi na kolanach kolegi.
- Uczeń Tomasz pomalował kolegę Radka flamastrem po głowie. Jednocześnie informuję, iż Radkowi wpisuję uwagę o treści: "Uczeń Radek cieszy się z tego, że został pomalowany flamastrem przez kolegę Tomka.".
- Na zapytanie o powód braku spodenek na lekcji w-fu uczeń stwierdził cytuję: "Nie mam, bo babcia jeszcze na drutach robi.
- Agnieszka kopnęła kolegę w krocze tak mocno, że kolega już drugą godzinę chodzi z genitaliami w rękach, tzn. trzyma je w ręku przez odzież wierzchnią w postaci spodni męskich czarnych.
- Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik".
- Matylda upomniana by się nie denerwowała, bo złość piękności szkodzi, odpowiedziała: "To pani z pewnością nie zaszkodzi".
- Rysuje trumny na marginesach twierdząc, że zakłada przyszkolny zakład pogrzebowy, a ja mogę być pierwszym klientem.
- Marcin narysował w zeszycie członek męski i wmawia nauczycielce, że to Święty Mikołaj.
- W czasie zwiedzania Wawelu biegał po salach i krzyczał: "Bić bolszewików".
- Córka bezcześci eksponaty w pracowni biologicznej wkładając cietrzewiowi w dziób papierosa.
- Odmówił odpowiedzi na lekcji polskiego, twierdząc, że postmodernizm gwałci jego poczucie estetyki.
- Wysłany z gąbką wrócił z wiadrem i szmatą.
- Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!".
- Podtapiał kolegę na basenie twierdząc, że tamten ma skrzela i sobie poradzi.
- Źle zachowuje się na lekcji. Po poleceniu nauczyciela, że potrzebna będzie wizyta rodziców, mówi, że rodzice nie żyją, a opiekunowie prawni jeszcze nie zostali ustaleni.
- Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.
- Po kichnięciu nauczycielki Mateusz krzyknął: "Żeby ci ryja nie urwało".
- Waldemar zapisywał na marginesach moje przejęzyczenia językowe. Zabrałem mu zeszyt, gdzie znalazłem wspomniane ścierwo skierowane przeciw nauczycielskiemu honorowi. Przeglądając zeszyt czułem się, jakbym przeglądał swoją teczkę z IPN-u.
- Justyna C. podrzuca ławkę pod sufit, a kiedy ta z wielkim impetem uderzyła o ziemię, krzyczy: "O k***a, ale j***o.
Podgląd: Zeszyt szkolnych uwag
Podgląd: Teksty
Charakterystyka najczęściej spotykanych na drogach kierowców oraz opisy ich ulubionych samochodów.
A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!
Wersja dla obywateli Stanów Zjednoczonych*
Czas na napisanie egzaminu: ok. 3 tygodnie
1. Piwem możesz się rozkoszować każdego dnia w miesiącu.
2. Piwa nie trzeba zapraszać na kolacje.
1. W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.
2. To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.
• Niscy ludzie mają gorzej. Kiedy zaczyna padać deszcz, dowiadują się o tym ostatni.
• Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...
"Policja jest przygotowana na wszystko" - powiedział komendant główny policji i otrzymał znienacka cios zgniłym pomidorem. Cały nasz komisariat oglądał wystąpienie komendanta w telewizji.
Mieszkaniec Astrachania Eugeniusz Frenkiel stworzył teorię totalnej mobilizacji organizmu. W myśl tej teorii zagrożony organizm jest w stanie samą siłą myśli poruszać przedmiotami.
Moi więziciele ciągle dokuczają mi jakimiś dziwnymi kołyszącymi się na sznurku przedmiotami. Sami rozrzutni w jedzeniu świeżego mięsa karzą mi wcinać jakieś suche płatki.
Moja historia mogła się zakończyć tragicznie, na szczęście zakończyła się tylko karą dyscyplinarną w postaci nagany z wpisem do akt.
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Ja je*ię ale mnie wk***iają wszelkiej maści internetowi hobbyści w tym kraju, kopałbym ich jak kurczaki. Chcesz zacząć coś robić, nie wiem ku**a łowić ryby, sklejać samoloty, srać psa jak sra, cokolwiek i zadasz ku**om na forum pytanie:
Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Zaloguj się
Komentarze
Odśwież13 maja 2011, 22:52
Moi 2 koledzy dostali uwagę za : .....
Bieganie po dachu sali gimnastycznej xD
Odpisz
14 czerwca 2015, 14:19
@Futnick: Jestem nienormalna. Wyobraziłam sobie, że biegali po suficie. XD
Odpisz
22 kwietnia 2020, 11:27
@Futnick: w niekktórych szkołach istnieją dachy na które mogą wchodzić uczniowie
Odpisz
19 czerwca 2015, 07:50
5/5
Odpisz
27 kwietnia 2015, 20:44
LOLO TROLO XD
Odpisz
29 marca 2015, 17:32
Jebłam
Odpisz
11 grudnia 2014, 10:15
i nie bo sexu nie ma ale nie bez pumeksu ale bez drutexu
Odpisz
4 października 2012, 19:44
- Marcin narysował w zeszycie członek męski i wmawia nauczycielce, że to Święty Mikołaj.
Jebłem xD
Odpisz
11 grudnia 2014, 10:15
@krzysiek905: XDD
Odpisz
7 listopada 2014, 17:39
jebłem xD 10/10
Odpisz
27 października 2014, 16:38
he moja koleżanka kiedyś dostała "rysuje na lekcji plastyki" lol bo narysowała coś na marginesie chyba winoroślllllllllll
Odpisz
2 czerwca 2014, 19:58
Dzisiaj z lekcji "Uczennica brutalnie wykorzystuje kolege pod ławką"
Chodziło o to,że kolega i ja siedzieliśmy pod ławką na reli i kazałam mu zrobić moje zadanie z matmy,i go kopnęłam... A wyszło na to,że go gw**ciłam XD
Odpisz
5 stycznia 2014, 14:30
ostatnie też jest ***iste
Odpisz
23 lipca 2009, 12:24
Hahahhaahha!To mnie rozwaliło:- Marcin narysował w zeszycie członek męski i wmawia nauczycielce, że to Święty Mikołaj.
6/5
Odpisz
30 listopada 2013, 15:01
@AngelLaseczka: no, to jest najlepsze
Odpisz
25 kwietnia 2011, 22:17
- Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!".
to dobre mało z krzesła nie spadłaM
Odpisz
30 listopada 2013, 15:00
@Tusia123: ja też
Odpisz
11 lipca 2012, 12:11
-Po kichnięciu Mateusz krzyknął żeby Ci ryja urwało.
i ostatnie rozwala 5/5
Ja dostałem odsunął się razem z krzesłem od mokrego punktu pod jego ławką. XD
Kolega nalał mi wody pod ławkę nauczycielka przechodziła i wstałem i tak szurnąłem tym krzesłem że jeb*o o ławke za mną
a druga podczas lekcji religii zachowuję się jak w kościele śpiewając alleluja,a gdy mówię by otworzył podręcznik na str.62 twierdzi że nie ma takiej xD
Odpisz
21 kwietnia 2012, 07:19
albo taką uczeń powiedział do nauczyciela ch*j ci w du**
dostałem też -uczeń przyniusł do szkoły piłke do golfa i rzuca nią w drzwi dyrekcji mówiąc"O ku*** ja pi*****e o w pi**e
Odpisz
21 kwietnia 2012, 07:10
ja dostałem- uczeń przyniósł do szkoły prezerwatywy i mówi do
dziewczynek" no! Która K**** teraz ps.to było w 3 klasie
Odpisz
19 marca 2012, 19:26
ja dostałem -_________ na lekcji polskiego z bateri typu paluszki i innych urządzeń elektryczych składa paralizator. jak twierdzi by zabić kolege
Odpisz
16 marca 2012, 20:09
"Kacper ********* podczas koncertu edukacyjnego krzyknął na cały głos słowo >>sraka<<" - taką uwagę dostałem w zeszłym tygodniuxD
Odpisz
2 lutego 2012, 15:45
U mnie była taka : Uczeń prosi o wyjście do toalety "Czy mogę się odlać" :D
Odpisz
30 sierpnia 2011, 19:00
u mnie kolega dostał uwagę za ucieknięcie w środku lekcji, a drugi za oglądanie telewizji gdy nauczycielka się nie patrzyła... Leciał akurat świat według kiepskich ;D............ A mój brat dostał uwagę za uczenie chłopaków, dziewczyn z reszto też wchodzenia po oknie na sale gimnastyczno... ja ostatnio prawie dostałam uwagę za jedzenie czekolady w trakcie lekcji, z reszto podzieliłam się z przyjaciółko co blisko mnie siedziała siedziała i takimi chłopakami. co blisko mnie siedzieli . Po lekcji mnie pochwalili że kupuje bardzo dobro czekoladę ;D ;D
Odpisz
14 sierpnia 2011, 20:07
Mógłby, taką dostać:
,,Nabija się ze śpiewającego kolegi za pomocą papierowej żaby"
Odpisz
19 kwietnia 2011, 20:46
A ja na religi dostalam "pomimo wielu upomnien (nie bylo ani jednego) caly czas sie smieje z powudu głupawki, którą wywołała zabawa w rakietę długopisem"...
Odpisz
8 kwietnia 2011, 07:37
mamy w klasie takiego Tomka co niejednokrotnie razem ze mną ląduje u dyry. Kiedyś było na angielskim że krzyknal na cala klase; Dajesz Lola! Ja ją w ci*e a ty w ryj.. Nauczycielka nic sobie z tego nie zrobila i dalej prowadzila lekcje
Odpisz
26 marca 2011, 08:16
mój kolega krzyknął na religii :
- "jak cie kopne w sranie to ci kut** stanie"
a poza tym 5/5
Odpisz
7 marca 2011, 17:24
ja też :) u mnie jakby pani widziała to by dostał kolega : " podpala na lekcji książkę podpieka bułki telefony i czekoladę na każdej lekcji" :D
Odpisz
22 lutego 2011, 21:36
ja dostalem kiedys:
"grozi koledze slowami: Jo cie ***ia"
uprzedzam ze jestem ze slaksa
Odpisz
21 stycznia 2011, 22:29
Na religi to napisałem
Odpisz
21 stycznia 2011, 22:29
Napisałem takie coś i siostra to zobaczyłą i powiedziała "CO TO?!" a ja powiedziałem że się nudziłem a ona nic.
Kateczeza 99493268657
Zabijaj ludzi tylko Ak47
Napadaj na banki tylko z micro uzi
Odpisz
21 stycznia 2011, 22:08
- Uczeń na lekcji krzyczy: "Nie ma seksu bez pumeksu!".
i
- Radek na moje uwagi odpowiedział: "Spoko, luzik". (Taką dostał mój kolega dostał mój kolega :D)
jest super 5/5 i do ulu
Odpisz
31 grudnia 2010, 12:53
inteligencja belfrów zarąbiste samiuśka prawda 5/5
Odpisz
29 grudnia 2010, 17:28
to ja na muzyce (jestem w gim) powiedzialam do kolegi: Ty debilu jeden !. a babka takie coś: I tu się z tb zgadzam ! ; D.
Odpisz
8 grudnia 2010, 18:01
ja kiedyś w gizazjum dostałem " w czasie szkolnego wyjścia do kina pije pepsi, śpi i śmierdzi piwem." :) a co do tekstu to niezły, wracam do niego już chyba 3 raz i nadal mnie śmieszy. :)
Odpisz
20 listopada 2010, 21:21
Ja dostałem kiedyś w podst serię uwag:
- Hubert mruczy na lekcji matematyki
- Hubert nie przestaje mruczeć
- mimo upomnień nadal mruczy
w końcu zaczęła mi je wpisywać dla zasady ;P
Odpisz
31 października 2010, 18:11
ŻEBY CI RYJA NIE URWAŁO AHAHAHAHHA . LOL NIE MOGĘ AHAHAHHA. XD
Odpisz
20 października 2010, 20:21
Kolega kiedyś dostał takie cuś:
Śpiewa na lekcji historii Kanikuły xD
Odpisz
4 września 2010, 16:16
Zbyszek sprawdza językiem koleżance, czy ma wszystkie migdałki.
Męska część klasy odmówiła wyciągnięcia fletów.
rozwaliło mnie ja raz miałam podobna sytuacje na religii.
Uczeń:Bo Renata gra na flecie.
Ksiądz: No chyba na twoim ;p;p
Odpisz
4 sierpnia 2010, 18:07
Kiedyś w klasie od 1-3 (nie pamiętam dokładnie bo było to dość parę lat temu) robiliśmy na angielskim walentynki,a kolega nie chciał ani dla mamy ani dla siorki ani dla nauczycielki a inny kolega krzyknął: Bo on jest gejem!
Odpisz
10 czerwca 2010, 19:37
wymiatają 5/5
Odpisz
29 kwietnia 2010, 16:41
mój kolega miał: łukasz podszedł do ławki w której siedział wojtek, wypiął tyłek i puścił bąka :-)))
Odpisz
17 kwietnia 2010, 21:59
JAK MOJĄ KOLEŻANKĘ KIEDYŚ BABKA Z HISTORII PRZEPYTYWAŁA TO ZAMIAST AUTONOMIA POWIEDZIAŁA ANTYKONCEPCJA I SIĘ WSZYSCY ZACZĘLI RYĆ NAWET NAUCZYCIELKA...:-))))
Odpisz
17 kwietnia 2010, 21:54
jak byłam w pierwszej klasie podstawówki to mój kolega na religii ściągnął gacie i z fiu**em na wierzchu ganiał drugiego kolegę po całej klasie i to przy katechetce...
Odpisz