Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

10 sposobów na wykończenie współokatora

1) Kup komplet noży. Ostrz je każdej nocy, spoglądając na współlokatora i mrucząc pod nosem : ,,już niedługo...już niedługo"

2) Pod nieobecność współlokatora wyszyj na każdej parze jego majtek swoje inicjały. Potem oskarż go o ich kradzież pytając, co twoje gacie robią na jego półce.

3) Za każdym razem, kiedy twój współlokator wróci do domu, krzycz: "hurra,hurra wróciłeś!", tak głośno, jak potrafisz. Przez dziesięć minut tańcz i skacz dookoła pokoju. Potem usiądź. Bez przerwy zerkaj na zegarek, okazuj oznaki zniecierpliwienia i pytaj go, czy przypadkiem się gdzieś nie wybiera.

4) Zacznij kolekcjonować ziemniaki. Domaluj im twarze i nadaj imiona. Jednego z nich nazwij imieniem swojego współlokatora i posadź go na widocznym miejscu. Wieczorem kładź ziemniaka w łóżku współlokatora i nie pozwalaj mu się na nim położyć tłumacząc, że to miejsce jest już zajęte. Za każdym razem, kiedy będziesz zwracał się z czymś do współlokatora, mów do ziemniaka.

5) Każdej nocy udawaj, że mówisz przez sen. Zachwycaj się ciałem swojego współlokatora i snuj plany zdobycia go. Lunatykuj. Pakuj się do jego łóżka. Rano udawaj, że nic nie pamiętasz, ale nie zapominaj od czasu do czasu klepnąć go po tyłku.

6) Postaw butelkę (np. po wódce) na środku pokoju. 2 razy dziennie oddawaj jej hołd, co godzinę śpiewaj piosenki na jej cześć. Nie pozwalaj współlokatorowi wejść do pokoju bez zdjęcia butów i oddania butelce pokłonu. Nadaj współlokatorowi nowe, debilne imię i zwracaj się nim do niego mówiąc, że butelka ci to nakazała. Znoś do domu wiadra gnijących liści i urządzaj procesje, rozsypując je po wszystkich kątach.

7) Rozpowiedz miejscowym pijaczkom, że twój współlokator pędzi wyśmienity bimber. Dodaj, że oddaje litr za 10 kilo makulatury i odśpiewanie wybranej piosenki Krzysztofa Krawczyka.

8) Notoryczne wyżeraj z lodówki wszystko, co zostało przywiezione przez współlokatora. Potem głośno narzekaj i wytykaj mu, że jedzenie było niedobre i nieświeże. Wyrażaj przypuszczenie, że chciał cię otruć. Jeśli będzie protestował, nazwij go egoistą. Swoje jedzenie zabezpiecz w małej lodóweczce zamykanej na kłódkę.

9) Ścieraj kurze ulubionymi ubraniami współlokatora. Chwal jego gust mówiąc, że ubrania jego ulubionych marek idealnie wchłaniają kurz i brud.

10) Zacznij słuchać country. Potem zacznij grać country, pisząc piosenki o twoim współlokatorze i prosząc go o ich wysłuchanie i ocenę. Oglądaj westerny. Kup sobie pistolet na kapiszony i strzelaj w stronę współlokatora wykorzystując element zaskoczenia. Powyrzucaj jego ulubione płyty cd tłumacząc mu, że tylko country zasługuje na miano prawdziwej muzyki. Zwieź do mieszkania 100 kilogramów nawozu końskiego mówiąc, że tylko otoczony takim zapachem jesteś w stanie egzystować. od czasu do czasu zapytaj, czy wspołlokator nie mógłby dla ciebie wejść w rolę krowy, bo jeśli nie poćwiczysz rzucania lassem, zapewne niedługo wyjdziesz z wprawy.

Oceń:
4.86 (280)

Komentarze (74)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar Robert737
1 sierpnia 2015, 16:56

5/5 za ziemniaka xD

Avatar Pitex20
(Piotr)
23 lipca 2015, 20:43

XD

Avatar jabocci
24 czerwca 2015, 20:52

1,5,6 najlepsze

Avatar assassin11
(jan)
22 lipca 2014, 14:25

1,4 I 6 naj

Avatar malgi4
13 lutego 2014, 18:33

ziemniaczki!

Avatar julka1280
(KontoZawieszone)
16 lipca 2013, 16:29

super 5/5 & do uLuBiOnYcH

Avatar chihuahua111
20 lutego 2013, 19:55

6 najlepsze xD

Avatar Ada55
(Adriana)
30 grudnia 2012, 18:24

super XD

Avatar mmmx3
(Takie jakie mam)
13 lipca 2012, 08:07

1 i 5 wymiata ;p

Avatar adamszu
9 czerwca 2012, 19:25

4 i 6 najlepze :D

Avatar deleted-130631
Konto usunięte
25 lutego 2012, 12:31

6 wymiata :)

Avatar ciastek999
(wiktor)
19 stycznia 2012, 23:58

6 mógłbym robić sam z siebie :P

Avatar BeHappy
(Karolina)
11 stycznia 2012, 18:58

1 i 6! xD Muszę kiedyś wypróbować. Haha

Avatar kacki007
(Kacki)
26 grudnia 2011, 12:11

fajne

Avatar AtonCit
(Artur)
13 listopada 2011, 01:48

Fajowe 5/5

Avatar grubson5022
(Norbert)
29 października 2011, 18:13

genialne 5/5

Avatar Gaspar
Konto usunięte
6 września 2011, 18:31

6 i 10 - koxovanye

Avatar karolcia1144
12 sierpnia 2011, 08:54

7 i 6
sa najlepsze

Avatar Notus97
Konto usunięte
21 lipca 2011, 09:58

Boskie ;D

Avatar kaska_xd
(Kaska(stąd login :-p))
14 lipca 2011, 23:36

6 jest THE BEST!!

Avatar gwiazdka26
18 kwietnia 2011, 14:01

4 najlepsza :P:P:P

Avatar Tabaka
(Karolina)
25 lutego 2011, 13:22

5 mnie rozwaliła
nie mogłam czytać przez śmiech ale jakoś doszłam do końca
5/5 i do ulu :D

Avatar mmatik
(Mateusz)
16 lutego 2011, 18:35

wyprobuje to na moim jak nie bd sprzatal po sobie brudnych gaci xD

Avatar evelca
16 lutego 2011, 17:21

6 the best!

Avatar kajtek432
Konto usunięte
13 lutego 2011, 21:13

dobreeeeeeee pogratulować 5/5

Avatar makaroniarz
(Olimpia)
5 lutego 2011, 13:02

***iste kolo

Avatar Zarin
5 lutego 2011, 12:26

5-te jest za-je-bis-te

Avatar smoczka
(Zyzuś)
8 stycznia 2011, 12:01

Pkt 5 raczej nie zadziała w przypadku gdy osoba usiłująca pozbyć się współlokatora jest dziewczyną...;)

Avatar RobinHood
1 stycznia 2011, 14:34

5/5 i do ulu

Avatar Ktosiara
(Agata)
29 grudnia 2010, 10:02

Nie ma co dodać. 5/5 ;)

Avatar Wilczyca7
10 grudnia 2010, 23:27

6) wymiata ^_^

Avatar smoczka
(Zyzuś)
10 grudnia 2010, 14:09

Muszę przetestować...xD

Avatar olakupisz2
(Aleksandra)
3 grudnia 2010, 15:55

pierwsze jest boskie XD
5/5 i do ulu.
!!!

Avatar Katherina
30 listopada 2010, 22:54

Super XD

Avatar igoralf513
(KToś tam?)
25 listopada 2010, 16:20

SUper

Avatar Mr_Teges
(Jakub)
23 października 2010, 17:21

z butelką dobre xD 5/5

Avatar FanKawalow007
(Szymon)
9 października 2010, 10:37

Jedno z najlepszych hahaha dobre tez szczyty rodzaje gowien korzystanie z lazienki i jak zamowic pizze 100000/5

Avatar CoSiEk
24 sierpnia 2010, 10:15

HAHAHAHAHAHA za*ebiste!!!!!! ten tekst jest rozwalający xD

Avatar Maszkara_do_rzes
(Magdalena)
20 sierpnia 2010, 14:34

hahaha

Avatar deleted-53829
Konto usunięte
4 sierpnia 2010, 18:41

Pierwsze jest niezłe... Może jak pojedziemy na jakąś wycieczkę kilkudniową, a trafię do pokoju z kimś głupim to tak zrobię xD

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: 10 sposobów na wykończenie współokatora

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Dodaj tekst

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Amerykańska Administracja Federalna ds. Aeronautyki (FAA) opracowała unikalny sposób testowania odporności przednich szyb samolotowych.

Zobacz cały tekst

Ile kalorii stracisz podczas wykonywania następujących czynności:
1. Rozbierając partnerkę
a) z jej przyzwoleniem 12 kcal
b) bez jej zgody 187 kcal

Zobacz cały tekst

1. Czym różni się patriota francuski od Yeti?
- Podobno Yeti był przez kogoś widziany.

Zobacz cały tekst

"Jedzie cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała"
"W zespole wojskowych rozstrzelał się Nyćkowiak"
"Widać wielkie ożywienie w kroku Lewandowskiego"

Zobacz cały tekst

Baldwin Street w Dunedin jest wymieniona w Księdze rekordów Guinnessa jako najbardziej stroma ulica świata.

Zobacz cały tekst

- Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
- Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.

Zobacz cały tekst

Poniedziałek:
Dziś Ania wpadła na pomysł oszczędzania. Myślę sobie niezły bajer. Wyliczyła, że przez rok możemy oszczędzić około 10 tysięcy...

Zobacz cały tekst

Wieczorem, od strony podwórza, na pierwsze piętro domu wchodzi po drabinie złodziej. Spogląda dyskretnie przez szybę do pokoju i w półmroku widzi leżącego w łóżku Johna Smitha, który nie śpi.

Zobacz cały tekst

"Moim zdaniem seks to jedna z najpiękniejszych, najbardziej naturalnych,
najzdrowszych rzeczy, jakie można kupić za pieniądze."
Tom Clancy

Zobacz cały tekst

Potrzeba jest matką wynalazków. Potrzeba może być również matką poważnych obrażeń. Gdy mój mąż jechał do pracy, zatrzymał się na światłach.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.
Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.

Zobacz cały tekst

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.

+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

Zobacz cały tekst

1. Wydawaj odgłosy samochodu, za każdym razem, gdy ktoś wchodzi lub wychodzi z windy.

2. Uściśnij dłoń osoby wchodzącej do windy.

3. Pogratuluj wszystkim, że są razem z Tobą w tej windzie.

Zobacz cały tekst

Lekcja nr 1
Przedstawiciel handlowy, sekretarka oraz menedżer idą na obiad i nagle ich oczom ukazuje się cudowna lampa Aladyna.

Zobacz cały tekst

1. Jeden z mieszkańców Katowic chciał w lombardzie zastawić swojego syna.
2. Jako pierwsza nacja na świecie, opracowaliśmy sposób na picie denaturatu, płynu borygo, kwasu siarkowego i wody kolońskiej.

Zobacz cały tekst

Dnia 23 stycznia 2011 roku nasz najlepszy polski skoczek Adam Małysz miał wypadek podczas lądowania. Istnieją poważne przypuszczenia, iż nie był to jedynie wypadek. Po analizie tego zdarzenia nasuwają się następujące wnioski:

Zobacz cały tekst

1. Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK 07.06
Żyję. Wciąż żyję. Mój lekarz mówi, że to cud. Wczoraj pokłóciłem się z żoną. Smęciła mi i smęciła to jej powiedziałem w końcu.

Zobacz cały tekst

1. Jeśli czujesz, że ktoś Cię śledzi zapewne tak jest, więc się nie odwracaj by to sprawdzić bo i tak wyrośnie przed tobą, gdy odwrócisz się w kierunki marszu. Zatem od razu przyśpiesz kroku.

Zobacz cały tekst

Gruby
Albo nieudacznik całej ekipy, który dzieciństwo spędził stojąc na bramce w podwórkowych meczach piłki nożnej

Zobacz cały tekst

Poniedziałek:
Dziś Ania wpadła na pomysł oszczędzania. Myślę sobie niezły bajer. Wyliczyła, że przez rok możemy oszczędzić około 10 tysięcy...

Zobacz cały tekst

Czyli przebudzenia po upojeniu alkoholowym:
Na proboszcza - budzisz się w łóżku z trójką dzieci
Na Jezusa - budzisz się po 3 dniach

Zobacz cały tekst