Odpowiadaj w myślach szczerze na poniższe pytania.
Jest nas dwóch: ja i Ty.
Idziemy przez pustynię. Stoi szklanka wody. Kto ją wypije, ja czy Ty?
O.K. Czytaj dalej.
Znaleźliśmy korek. Kto wsadzi go sobie w odbyt, ja czy Ty?
O.K. Czytaj dalej.
Spotkaliśmy stado napalonych Murzynów. Kogo będą ruchać w tyłek, mnie czy Ciebie?
Nie, nie!!!!! Na pewno nie mnie, ale Ciebie!!!!!!!!!!!!!
A wiesz dlaczego?
Bo ja mam korek w tyłku!!!!!
Ha,ha
Podgląd: Murzyni na pustyni
Podgląd: Teksty
Jak duży jest milion?
- Włos ludzki powiększony na grubość milion razy, będzie miał w średnicy 70 metrów.
- Komar powiększony milion razy będzie miał 5 kilometrów długości.
Najpierw trzeba znaleźć niedźwiedzia, podejść do niego po cichutku i kopnąć go w jaja, oczywiście z całej siły.
Następnie uciekamy i teraz:
1. "Jadą. Cały peleton, kierownica koło kierownicy, pedał koło pedała".
2. "Pani Szewińska nie jest już tak świeża w kroku, jak dawniej"- Bohdan Tomaszewski.
3. "Puścił Bąka lewą stroną" - Dariusz Szpakowski.
1. Co łączy Ładę i magiczną różdżkę?
Obie działają tylko w bajkach.
1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
1. Rozmowy telefoniczne załatwiasz w ciągu 30 sekund.
2. Większość osób występujących w filmach po*no to kobiety.
Cześć. Automat zgłoszeniowy Johna jest zepsuty. Mówi jego lodówka. Po usłyszeniu sygnału zostaw wiadomość, kiedy tylko ją spiszę, przyczepię sobie magnesem na drzwiach.
Jeśli czytasz ten poradnik, może to oznaczać, że w twoim sercu zaczyna kiełkować niezwykle szlachetna, zieloniutka jak dziewiczy las tropikalny, potrzeba zostania ekologiem. To wspaniale!
W pewnym pokoju na dywanie leżą John i Merry. Są martwi. Nie ma krwi. Dywan jest mokry i leżą na nim szkła.
Eksperci twierdzą, że Irak może posiadać broń nuklearną. To zła wiadomość. Dobra to ta, że muszą zrzucać ją z wielbłądów.
Mój ojciec załatwił mi pracę w dziale IT. Nie wiem za dużo o IT, poza grami.
To moje opowieści z pracy...
Niedawno przyszedł do naszej apteki taki fajny chłopak, z 16 czy 17 lat miał. Zanim się odezwał, już wiedziałem po do przyszedł. Nachylił się do mnie, prawie przytulił się do szybki, położył na blacie pięć dyszek i szepce:
- P...poproszę paczkę p...p...rezerwatywy
Graj w konterstrajka w kafejce
Wróć do domu
Włącz tv
Pierwsza wieża płonie
Po 5 sekundach wpierdala się drugi samolot
Hehe jaki fajny film
Prezenterka płacze
O kurdebele to TVN24
My, urodzeni w przeszłości, z nostalgią wspominamy tamten czas. Nikt nie narzekał.
Było nas jedenaścioro, mieszkaliśmy w jeziorze... na śniadanie matka kroiła wiatr, ojca nie znałem, bo umarł na raka wątroby, kiedy zginął w tragicznym wypadku samochodowym, po samospaleniu się na imieninach u wujka Eugeniusza. Wujka Eugeniusza zabrało NKWD w 59. Nikt nie narzekał.
Bądź mną, Anon lvl 28. Odkąd pamiętam mój stary był fanatykiem leczo. Odkąd k**wa pamiętam tylko to gotował. Zaczęło się niewinnie, jakoś za komuny jak pojechali z matką i starszym bratem na Węgry. Tak mu k**wa posmakowało, że zaje**ł cały garnek miejscowemu Makłowiczowi i wpie**olił razem z matką i bratem do malucha, po czym zaczął spi***alać...
> Bądź mną
> Masz 80 tysięcy długu
> Mieszkaj w mieszkaniu
> Pal trawkę, ale krótko, bo nie stać Cię na więcej
> Przychodzi koleżka z podstawówki
> Dobry qmpel, mądra głowa
Moja matka to fanatyczka pelargonii. Tak, dobrze usłyszeliście. Nie interesuje się jak inne matki, kotami, serialami, czy memami z minionkami. Na początku wszystko zaczęło się niepozornie. Coś tam od czasu do czasu gadała, że sąsiedzi mają kwiatki, a ona nie, ale wtedy nie spodziewałem się tego wszystkiego co stało się później...
- bądź mną Anon lvl. 14
- przeprowadzasz się do nowego mieszkania
- ojciec ci mówi, żebyś pomógł mu w remoncie
- zgadzasz się
- nawet nie wiesz, jaką katastrofę sprowadziłeś na ten świat
Siedziałem wczoraj lekko wypiwszy przy barze i dosiadła się do mnie taka 8/10 Karynka i bez zbędnego pie....enia mówi do mnie: Postawisz mi drinka?
Mój ziomek to fanatyk informatyki. Pół mieszkania zajebane jakimiś komputerami i częściami do nich. To, że jebany nie podepcze tego wszystkiego to jebany cud. Druga połowa mieszkania zajebana Komputer Światem, CD-Action, Chipem itp. Co tydzień robi objazd po wszystkich kioskach w mieście, żeby skompletować wszystkie informatyczne tygodniki. Do tego nie dosyć, że je kupuje to jeszcze siedzi na jakichś forach dla informatyków i kręci gównoburze z innymi programistami o najlepsze kompilatory itp.
Wszyscy dookoła jarają się anime, a Ty jesteś totalnie zielony w tym temacie? W sumie chętnie byś coś obejrzał, ale nie wiesz, od czego zacząć? Dobrze trafiłeś! Przed Tobą zestawienie pięciu klasyków, których nie wypada nie znać.
Mówią, że nie ma tego złego, co by na dobre nie wyszło. W przypadku Minecrafta nieraz jest wręcz odwrotnie. Są sytuacje, które doprowadzają nawet najspokojniejszych graczy do wrzenia. Nic dziwnego, bo ta gra, choć na pozór prosta, w rzeczywistości jest rozbudowaną piaskownicą oferującą mnóstwo możliwości w każdym aspekcie rozgrywki. Postanowiliśmy przyjrzeć się temu tematowi nieco bliżej.
Przedstawiamy ranking dziesięciu rzeczy w Minecrafcie, które uznaliśmy za najbardziej irytujące!
Kupowałem dzisiaj w Biedronce 20 reklamówek. Położyłem reklamówki na taśmie, aby dojechały do kasjerki. Pani kasjerka rzuciła spojrzeniem na reklamówki, potem na mnie, potem znów na reklamówki...
Mój sąsiad jest jedną z tych irytujących osób które ze wszystkich sił starają się zaistnieć na YouTube. Przez lata obserwowałem go, jak próbował połknąć cynamon, leżał płasko na masce samochodu, gdy ten powoli odjeżdżał, czy oblewał się wodą krzycząc "epic win", "epic fail" lub "fuck". Dość męczące stało się przyglądanie kolejnym jego błazeństwom, wyczynianym w pogoni za internetową sławą. Kiedy więc zapukał pewnego dnia do moich drzwi i powiedział, że wyjeżdża na parę tygodni i poprosił o odbieranie jego poczty, szczerze mówiąc, poczułem ulgę. Nie potrafię wyjaśnić spokoju który ogarnął mój umysł, kiedy zrozumiałem, że przez dłuższą chwilę nie będę musiał być świadkiem jakiejkolwiek z jego głupot. Zawsze bałem się, że te jego „wyczyny” w końcu wpłyną jakoś na moje życie.
Jak ja nienawidzę kur. Gdyby nie to, że są nawet smaczne i produkują tymi swoimi opierzonymi dupami jajka, to przysięgam, że zażądałbym zdelegalizowania ich w Polsce. Jak bardzo takie Dinozarły musiały się stoczyć, żeby tak skończyć. Tchórzliwe małe ku*wy, drą ryje od rana, łażą gdzie im się podoba.
Komentarze
Odśwież1 marca 2015, 14:36
Ja sobie wsadziłem korek w dupe, ZŁODZIEJU!
Odpisz
Edytowano - 4 czerwca 2014, 15:27
1.Dzielimy się pół na pół,taka chamska nie jestem.
2.Po co wsadzać go sobie w tyłek? Jak już,to wsadź go sobie.
3.Chyba mi pomożesz się uratować,nie? Podzieliłam się wodą ;-; XD
Odpisz
9 kwietnia 2014, 20:26
A oni by ci wyjeli ten korek z tyłka i jazda, phi...
Odpisz
25 lutego 2013, 12:33
Wyrwe ci korek z dupy i sobie wsadze xD
Odpisz
3 listopada 2013, 18:25
@chihuahua111: no w sumie niezły pomysł
Odpisz
3 listopada 2013, 18:24
moje odpowiedzi
1 po równo wypijemy
2 nikt nie jest tak głupi
3 zwiejemy
Odpisz
Edytowano - 16 czerwca 2013, 21:46
Mnie zastanawia podejście do całej sprawy:
1. Na pustyni zwyczajnie stoi sobie szklanka z wodą?
2. Nawet jeśli stoi to ja bym podzielił się wodą pół na pół.
3. Na pustyni zwyczajnie stoi sobie korek?
4. Dlaczego ktokolwiek miałby wsadzać go sobie w odbyt?
5. Gdybym spotkał murzynów którzy chcieliby mnie ***ć to bym s***ał.
Odpisz
Edytowano - 30 maja 2013, 17:02
znam to, bo to leciało inaczej
Odpisz
4 marca 2013, 21:12
a co gdy sobie go wsadziłeś???? hahaha
Odpisz
1 stycznia 2013, 18:18
dobre
Odpisz
10 grudnia 2012, 17:36
mocne ;p
Odpisz
22 listopada 2012, 20:45
Jezu.... to jest takie stare
Odpisz
8 stycznia 2012, 14:23
Ja wziełam że ja sobie ten korek xD
Odpisz
26 listopada 2011, 16:05
z podwórka znam tylko końcówka przerobiona
Odpisz
25 listopada 2011, 19:05
Phi, a jakbym skłamał że mam AIDS ?
Raczej taki mudżynek napalony nie chciałby umrzeć rok później na katar...
Odpisz
24 lipca 2011, 19:02
znam to
Odpisz
18 lipca 2011, 22:01
to nielogiczne bo na początku " kto włoży sobie korek w odbyt?" a potem " ....... kogo będą r***ć w tyłek?".
Odpisz
12 kwietnia 2011, 10:30
Lol. Wyruchają obu, bo skoronapaleni, to nie będą się zadowalać jednym, tylko podzielą się na 2 grupy. Wyjmą ci korek i c***a z tego masz. Ha, ha....
Odpisz
11 marca 2011, 14:15
1.ja 2.ja 3 ja to znam ciulu ciebie wyruchają
Odpisz
15 lutego 2011, 23:00
1. Dałem Każdy po połowie 2.Dałem ja
Odpisz
21 stycznia 2011, 16:19
ten kawal jest stary,troche mnie zabawilo.3 na 5
Odpisz
20 stycznia 2011, 17:37
ja tak opowiedziałem:
1.ja
2.ja
3.ciebie
Odpisz
10 listopada 2010, 14:54
dobre
Odpisz
19 października 2010, 21:30
odp dla rucario żeby nie srał
Odpisz
17 października 2010, 01:39
a ja podzieliłam sie z Toba woda pół na pół nono:)
Odpisz
5 października 2010, 12:58
Żałosne.
Odpisz
26 września 2010, 16:47
Nie prawda bo ciebie.
Odpisz
13 sierpnia 2010, 19:22
a po co komu korek -_-
Odpisz
8 sierpnia 2010, 21:39
ja mam korek
Odpisz
28 lipca 2010, 17:41
a ja mam korek w ***
Odpisz
27 lipca 2010, 19:18
znam i powiedziełam rze ja wsadze sobie korek w *** więc mużyni***ją ciebie
Odpisz
21 lipca 2010, 11:42
5\5:)
Odpisz
11 lipca 2010, 22:48
wszystkich kumpli tym zalatwilem
Odpisz
24 czerwca 2010, 17:05
spoko
Odpisz
1 czerwca 2010, 12:54
to po co woda
Odpisz
30 maja 2010, 19:50
hahahaha nie prawda bo ciebie to ja se wsadziłem!
Odpisz
18 maja 2010, 15:38
3/5 bo stare
Odpisz
22 kwietnia 2010, 21:33
heh dobre nie wpadłam na to 5/5 :-))...
Odpisz
17 kwietnia 2010, 16:50
nie no niezłe 5/5
Odpisz
14 kwietnia 2010, 22:01
znałem to już ale mimo tego 5\5
Odpisz
11 marca 2010, 20:47
ja to wymiśliłem!!
Odpisz