Słowa wypowiadane przed śmiercią

* Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!

* Patrz, jak długo wytrzymam pod wodą!

* Patrz, bez trzymanki!

* Patrz, jestem torreadorem! Ole!

* Raz... dwa... trzy... bungeeeeeee!

* Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji!

* Nie bój się, nie spadnę!

* Pyszny ten Big Mac!

* To tylko draśnięcie.

* Siostro, ale ja mam RH minus!

* Jedź, prawa wolna.

* Do wesela się zagoi.

* To tylko kot hałasuje w ogródku

* Lekarz mówi, że najgorsze już minęło.

* Ta bomba to robota amatora.

* Na pewno nie jest nabity.

* Nie zastrzelisz człowieka, patrząc mu prosto w oczy.

* Nigdy nie czułem się lepiej.

* Ten gatunek nie jest jadowity.

* Spójrz, nauczyłem się prowadzić jedną ręką.

* Patrzę, czy lufa jest dobrze wyczyszczona.

* Nie wiedziałem, że to pańska żona.

* Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.

* Chodź do wody, tu nie ma żadnych rekinów.

* Raz kozie śmierć.

* Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.

* Ojej przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

Oceń:
4.66 (84)

Komentarze (26)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar jabocci

31 lipca 2015, 14:39

@jabocci przepraszam krzywo wyszło
miało być tak:
^ ^ Patrze Ci prosto w oczy.
O O Boom you are dead.

"/\"
~~~

Avatar jabocci

31 lipca 2015, 14:32

^ ^ Patrzę Ci prosto w oczy
O O Boom,you are dead.
/\
~~~~~~

Avatar julka1280

30 czerwca 2014, 18:40

o co chodzi w * Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi. ?

Avatar AppleLou
(Kamila)

15 lipca 2014, 19:15

@julka1280: Pewności nie mam, ale "MIMO WSZYSTKO" wyjaśnia, że pewnie koleś coś spiep**ył, a teraz chce się uratować zostając " przyjacielem"

Avatar SweetieBelle
(Zuzia)

15 lipca 2014, 19:18

@AppleLou: Zgadzam się. "Mimo wszystko"

Avatar SweetieBelle
(Zuzia)

11 czerwca 2014, 21:21

ostatnie...the Best

Avatar legenda45678

26 lutego 2014, 18:57

1. Na pewno nie jest nabity.
2.Mówiłaś, że twój mąż jest na delegacji
3.Ojej przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
4.Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
Według mnie top2

Avatar carolciaa

3 maja 2013, 11:30

Heuheu dwa ostatnie the best ! ;D

Avatar Szalona_
(Martyna)

10 kwietnia 2012, 19:13

Powinno być jeszcze:

"Kochanie chyba ostatnio przytyłaś"

Avatar PiterGamer

5 września 2012, 17:37

@Szalona_: No,i jeszcze:
"Kochanie,nie potrzebuje fachowca żeby komin odetkać."

Avatar phoenix1415
(Arek)

23 marca 2012, 20:27

To moje:
TORA TORA TORAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Avatar Rerry1

4 lipca 2011, 15:52

według mnie top 5:

1.Ojej przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
2.Nie wiedziałem, że to pańska żona.
3.Przecież ci mówię, głupia babo, że to nie jest pod prądem.
4.Patrz, ten krokodyl wygląda jak żywy!
5.Oczywiście mam nadzieję, że mimo wszystko zostaniemy przyjaciółmi.

Avatar
Konto usunięte

17 lutego 2011, 11:43

a teraz moje

nie będe się zatrzymywał tylko dlatego że jakiś koleś postawił tam tekturowe drzewo

Avatar
Konto usunięte

16 lutego 2011, 17:39

super!

Avatar
Konto usunięte

18 stycznia 2011, 23:22

* Ojej przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!

THE BEST!
A co do tekstu 10/5 i do ulu

Avatar sp911

6 października 2010, 19:18

o rany mocne a ostatnie najlepsze

Avatar Libra
(Nobody)

20 grudnia 2009, 12:21

Ojej przepraszam, chyba pobrudziłem panu dres!
to jest najlepsze^^ 5/5

Avatar
Konto usunięte

14 grudnia 2009, 19:11

ostatnie najlepsze

Avatar Karasmilla
(Patrycja)

27 sierpnia 2009, 19:28

2 ostatnie najlepsze ;]
4/5

Avatar Serafinka

22 czerwca 2009, 21:43

Boskie z dresem xD ^^.

Avatar
Konto usunięte

14 czerwca 2009, 20:28

to z dresem najlepsze xD

Avatar
Konto usunięte

12 czerwca 2009, 19:55

brakuje tylko jednego...
"O ***A!" :D

Avatar wzoe1
(Ola)

16 maja 2009, 21:52

ojej przepraszam chyba pobrudziłem panu dres ...
bezcenne

Avatar
Konto usunięte

8 maja 2009, 16:15

ehh martex ... a co do tekstu to 5/5 i do ulu :P

Avatar
Konto usunięte

28 marca 2009, 12:50

pasuje 5/5

Avatar Martex
(Marta)

6 marca 2009, 18:47

po prostu genialne

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Słowa wypowiadane przed śmiercią

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Najmocniejszy alkohol wyprodukował w okresie międzywojennym Estoński Monopol Alkoholowy. Destylowany z ziemniaków alkohol miał moc 98 procent.

Zobacz cały tekst

In another life, I would be your girl - Ni stąd ni zowąd usłyszałem jak dzwoni mój telefon, wybrał sobie odpowiednią porę - We'd keep all our promises, be us against the world - Aurelia spojrzała na mnie zrezygnowanym wzrokiem, potem na telefon. Jej zapłakane oczy mówiły bym w końcu odebrał, może to coś ważnego, a przecież ona jest mniej ważna od jakiegoś głupiego telefonu, pewnie tak myślała, jak każda kobieta, która byłaby na jej miejscu...

Zobacz cały tekst

Norweg Soren Ch. uwielbiał klasyczne wędkowanie z robakiem. Żeby jednak nie grzebać się w ziemi, postanowił nieco ulepszyć metodę pozyskiwania przynęty.

Zobacz cały tekst

Ten pierwszy raz - może wyglądać różnie, nawet bardzo różnie, ale niektórzy mają do tego całkiem miłych, kulturalnych i doświadczonych instruktorów...

Zobacz cały tekst

- Jak polejesz kłaczki kurzu lakierem do włosów, a potem będziesz po nich jeździć na wrotkach, mogą się zapalić.

- Głos czteroletniego dziecka jest donośniejszy niż głosy około stu dorosłych w zatłoczonej restauracji.

Zobacz cały tekst

• Niscy ludzie mają gorzej. Kiedy zaczyna padać deszcz, dowiadują się o tym ostatni.
• Nie dyskutuj z gościem, który ma nad tobą pół litra przewagi...

Zobacz cały tekst

ON: Jestem fotografem. Szukałem takiej twarzy, jak Twoja.
ONA: Jestem chirurgiem plastycznym. Szukałam takiej twarzy, jak Twoja.

Zobacz cały tekst

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

Zobacz cały tekst

- Ogromne nowojorskie apartamenty są dostępne dla każdego przeciętnego mieszkańca, wszystko jedno czy jest bezrobotny, czy nie.
- Przynajmniej jedno dziecko z każdej pary bliźniaków jest diabłem wcielonym.

Zobacz cały tekst

100 szefów największych korporacji amerykańskich, opowiadało o zachowaniach ludzi na rozmowach kwalifikacyjnych. Oto najdziwniejsze z nich:

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Brytyjskie lotniska codziennie odwiedza tysiące polaków. Jedni wracają do ukochanej ojczyzny z zaciągniętymi pożyczkami oraz telefonami w taryfie „wieczne niespłacenie”. Drudzy natomiast przyjeżdżają z myślą, że pieniądze w Anglii leżą na ulicy. Oczywiście starając się przy tym zrobić życiowy biznes na przemycie papierosów oraz alkoholu. Bez względu na cel podróży, stan konta i ilość kartonów w bagażu, łączy ich jedno– język. Nie, nie chodzi mi tylko o naszą jakże bogatą i urodzajną polszczyznę. Nie jest to również posiadający ponad milion słów angielski. Mam na myśli ponglisz , czyli mieszankę (wybuchową) tych dwóch języków. Jest to hybryda, której używa chyba każdy polak, mieszkający na wyspach. Jakby to powiedzieć... jaki kraj taki slang.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst