Uwagi z dzienniczków szkolnych

Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.

Po wyjściu z sali zauważyłam leżące na ziemi zakrwawione tampony. To za sprawą uczniów x,y,z, którzy wychodzili na szczepienie.

Jagoda na lekcji WOSu myśli o jędrnych ustach Arkadiusza ***********.

Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

Naraża kolegów na śmierć, rzucając kreda po klasie.

Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, ze takie są bardziej sexy.

Rzuca w koleżanki spreparowana żabą.

Kowalska i Józwiak nie chcą podąć swego nazwiska.

Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.

Zjada ściągi po klasówce.

Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uwaza, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".

Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".

Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".

Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc ze "wykurza Robale z kibla".

Zwalnia się z lekcji. Mówi, ze boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem cala klasę.

Pije wódę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.

Śmieje się parszywie.

W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

Rozmawiałam z nią i nie dala mi dojść do słowa.

Na melodie hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewająca uczniów do walki z nauczycielami.

Przyszła do szkoły w samym swetrze.

Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.

Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.

Nie wiesza się w szatni.

Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z która to babcia jechałam dziś rano tramwajem.

Namalował na ławce gola babę goniąca knura.

Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

Śpiewa na lekcji muzyki.

Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie będzie zeznawał bez adwokata.

Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.

Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdząc, ze zostawił ją w domu.

Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez maki.

Wlał wódę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

Demonstruje na fizyce zabawki.

Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.

Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnice.

Bije kolegę po dzwonku.

Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.

Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra głowa i sucha gąbka.

Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w doniczce.

Uczeń chodzi po ścianie.

Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.

Przyszedł w butach do szkoły.

Gra puszką na przerwie i mówi, ze to piłka nożna.

Molestuje kolegę długopisem.

Udaje, ze słucha nauczyciela.

Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.

Rzuca ślimakami po klasie.

Zenek oświadcza mi się.

Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.

Oceń:
4.79 (73)

Komentarze (86)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar raxerat

26 października 2016, 15:24

Dostałem taką uwagę: "Uczeń wiesza ścierkę do tablicy na lampie i wciąga nosem pył kredowy". xD

Avatar KrychuPL50

20 listopada 2013, 15:15

Mój kolega z klasy dostał taką uwagę:
Kopnął kolegę w miejsce intymne (czyli w jajca :D), siedział na parapecie,rzucał kredą po klasie,porwał zeszyt koleżanki,walnął plecakiem kolegę,na całą klasę wykrzykuje wulgarne słowa,rzuca kanapką po klasie i wyrzucił bluzę koleżanki przez okno. hehe ja tak się smiałem że o mało nie zeszczałem się :D

Avatar PingwinXD
(DziwneDziecko)

23 lipca 2016, 20:25

@KrychuPL50: " Rzuca kanapką po klasie" XD

Avatar mirra343
(Luna)

2 stycznia 2016, 22:00

W jaki sposób on molestuje kolegę długopisem ( ͡° ͜ʖ ͡°) ?

Avatar Aventrox

Edytowano - 18 maja 2016, 15:05

@mirra343: Wiem że troche późno odpowiadam ale to nie koniecznie musi być chłopak tylko dziewczyna molestuje chłopaka.

Avatar mirra343
(Luna)

18 maja 2016, 16:27

@Aventrox: no tak,ale jak w takim razie ona molestuje kolegę długopisem?

Avatar asua7

29 lutego 2016, 23:22

"Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki."- fajna woźna, szkoda, że takiej nie miałam :)
U nas pojawiła się kiedyś uwaga: Zakłócają porządek przerwy wyjąc pieśni historyczno- patriotyczne. :)

Avatar XDLILI567

6 stycznia 2016, 20:52

jakie jaja haha

Avatar nata127
(Natalia)

14 września 2015, 16:09

moja kolezanka miala taka: Kamila probuje podlozyc podsluch do torby nauczycielki a gdy to sie nie udaje straszy ja bananem... wszystko ok gdyby nie to ze u nauczycielki stwierdzono potem schizofrenie.....

Avatar natka345

7 kwietnia 2015, 14:10

u mnie na angielskim była taka Dawid demonstruje koledze jak się wyciska pryszcza

Avatar AriaBlaze

12 grudnia 2014, 21:58

mój kolega dostał z tych wszystkich 15 uwag!

Avatar Welpapl
(Tomasz)

24 listopada 2014, 18:49

Albo mój kolega dostał taką Uwagę - Zjadł cały obiad na stołówce. Wtf?!

Avatar anamaria2002
(Ana)

22 listopada 2014, 17:31

A w moim roczniku były takie uwagi:
Gra na flecie na lekcji muzyki.
Biega na WF-ie.
Pływa na basenie.
Odpowiada na pytanie nauczyciela bez pytania.
Modli się na lekcji religii.
Je śniadanie na przerwie.
Rysuje. (Była wtedy plastyka.)
Mówią na lekcji słowo "ku*wa" i tłumaczą że oni po prostu mówią "zakręt". (To na niemieckim.)

Avatar Welpapl
(Tomasz)

24 listopada 2014, 18:44

@anamaria2002: Po włosku kur*a to też zakręt :D

Avatar anamaria2002
(Ana)

22 listopada 2014, 17:16

Uczeń chodzi po ścianie.
To kim on jest? Spider-manem?!

Avatar anamaria2002
(Ana)

Edytowano - 22 listopada 2014, 17:15

Nie wiesza się w szatni.
Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.
Zenek oświadcza mi się.
Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.
Przyszedł w butach do szkoły.
Molestuje kolegę długopisem.
Jebłam. XD

Avatar Arnhem

10 czerwca 2014, 00:57

Mój kolega z kolei, dostał kiedyś uwagę o treści ,,Uczeń stwierdził, że kulturę zostawił w domu aby nie marnować jej w szkole''

Avatar MyLife666_234
(Julia)

5 czerwca 2014, 22:41

uwaga nauczycielki religii do mojego kolegi
Żyje

Avatar grzegorz14
(Grzegorz)

14 kwietnia 2014, 17:28

gdy nauczycielka chciała mi wpisać uwage powiedział "chyba pani sobie w kulki leci"

Avatar olka12544
(Oliwia)

19 stycznia 2014, 17:10

moja koleżanka dostała uwagę
''chodzi po szafkach''
a ja ''rysuje na lekcji plastyki''

Avatar krystianko7

9 stycznia 2014, 14:47

,,Uczeń pije wode gazowaną''

Avatar krystianko7

7 stycznia 2014, 20:03

Mój kolega dostał taką uwagę na lekcji z dyrektorem:
,,Komponuje piosenki o erotycznych treściach '' hehe

Avatar KrychuPL50

20 listopada 2013, 15:07

Mój kolega na lekcji gdzie robiliśmy sałatkę dostał taką uwagę:
Biega po klasie z nożem, rzuca po klasie widelcami,wyrzucił plecak koleżanki Karolinie P. przez okno i bije kolegę talerzykiem. :D Jak coś ten nóż,widelec i talerzyk był plastikowy :)

Avatar KrychuPL50

20 listopada 2013, 15:02

Ja dostałem taką uwagę:
Biega po klasie udając konia,turla się po podłodze,zbił doniczkę i rzuca długopisem w koleżanki.

Avatar nemo808

7 listopada 2013, 20:08

Mój kolega dostał niedawno taką:
Skacze po klasie i wydaje z siebie dziwne, niepokojące mnie dźwięki
A moja koleżanka:
Krzyczy i śmieję się naprzemiennie w środku lekcji, muszę ją odprowadzić do psychologa

Avatar kaper315

7 listopada 2013, 16:30

"Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze." Logika The Sims 3 w rzeczywistości

Avatar YOLO_

11 maja 2013, 11:42

Ja dostałam taką:"Uczennica XXX wyrzuciła zeszyt koleżanki XXX przez okno,mówiąc że "Jak kocha to wróci".
Na serio :D

Avatar jerianbos

5 maja 2013, 08:10

Mój kolega dostał taką uwagę:
Gdy zwracam koledze uwagę, to Damian krzyczy: ''I może jeszcze dajcie mu kuratora, tak jak mi <i tu padło bardzo obraźliwe przekleństwo na radę pedagogiczną!

W rzeczywistości krzyknął: ''I może jeszcze dajcie mu kuratora, tak jak mi ***a!

Naprawdę tak było.

Avatar XXAlexaXX
(Aleksandra)

17 lutego 2013, 19:38

ukradł z wc sedes i przechowuje go w tornistrze no to musiał mieć duży tornister albo mały sedes xd

Avatar tr0lololo

7 stycznia 2013, 17:55

moi koledzy grają zakrętką w piłke = -15pkt.

Avatar
Konto usunięte

31 października 2012, 17:52

Nie wiesza się w szatni.?????????????????

Avatar
Konto usunięte

14 listopada 2012, 14:40

to tak dla śmiechu że niby w jego szkole wieszają się dzieci xD

Avatar
Konto usunięte

14 listopada 2012, 16:19

aha.

Avatar Skaza

2 września 2012, 21:55

ja miałam : śpiewa na lekcji muzyki

Avatar
Konto usunięte

18 lipca 2012, 20:33

Pije wódę z kranu, mówiąc: "Kaca mam". WÓDĘ???? Z KRANU? gdzie ta szkoła w której leci wóda (wódka) z kranu?

Avatar haha3
(Paweł)

20 maja 2012, 00:56

u mnie na sredniej szk. bylo takie:panstwa syn rzucil kamien w powietrze ktory spadl na glowe kamila zrobil koledze krzywde!kamil tlumaczac sie powiedzial ze to pilka

Avatar Dankuso76

12 maja 2012, 11:16

nie wytrzymam dzwońcie po karetke

Avatar MrLambadus

16 marca 2012, 20:07

"Kacper ********* Podczas koncertu edukacyjnego krzyknął na cały głos słowo >>sraka<<" - taką uwagę dostałem w zeszłym tygodniuxD

Avatar kajti339
(Kajtek)

10 marca 2012, 10:06

Uczeń chodzi po ścianie.
hahahah the best

Avatar sznajderkajzer

7 lutego 2012, 10:27

U mnie w klasie gościu dostał uwagę taką:
Pański syn zjadł ciastko które dostał ode mnie i tłumaczył się że musiał je spróbować bo powiedziałam że jest smaczne.

Avatar
Konto usunięte

7 lutego 2012, 10:16

Uczeń KŁ dźgał widelcem kolegę za to że niechcący oblał go herbatą.
Uczeń KŁ zamknął w szafce kolegą twierdząc że tego potrzebował.

Avatar Asia22

20 stycznia 2012, 18:16

mi też się coś przypomniało "uczniowie wyrzucili kolegę NN przez okno a zapytani dlaczego odpowiedzieli: bo uczył się latać ale skur***** mało pojętny więc trzeba bd to powtórzyć"

Avatar listek99

18 stycznia 2012, 20:42

zapomniałem dodać "uczeń NN masturbuje się na lekcji przyrody gdy ta poświęcona jest organami rozrodczymi zwierząt, lecz robił to potajemnie stojąc w kącie za inną karę"

Avatar listek99

18 stycznia 2012, 20:39

Mój kolega miał uwagę
"NN udaję piłę spalinową i rozcina kolegów"
albo "NN maca nauczycielkę po nodze poszukując skuwki od długopisu"
najlepsze "NN uderzając głową w tablicę zrobił na niej rysę oraz co mniej ważne zaczął krwawić"

Avatar anka1996
(Anna)

26 stycznia 2009, 10:59

super najlepsze to to ostatnie a jak chodzi o szkole to ja mam klasowy problem od pewnego czasu mam wrazenie ze kilka dziewczyn jest oburzone tym ze jestem innego wyznia wiary niz one nawet moja przyjacolka powiedzala mi ze ona nie chce chodzic z innymi ewangilekami do klasy w gimnazjum ani w zadnej innej szkole (oprocz mnie) mam tez wrazenie za nabija ja sie ze mnie co robić?

Avatar Asia22

15 stycznia 2012, 15:32

@anka1996: olać ich!

Avatar Asia22

15 stycznia 2012, 15:21

mój kolega dostał taką:
uczeń nie pracuje na lekcji twierdząc że ma kaca po świętach swędzi go ***.Krzyczy na całą klase mam skurcz dupy!!

albo inny kolega dostał coś takiego : Uczeń na lekcji niemieckiego krzyczy do całej klasy BO WY WSZYSCY JESTEŚCIE ŻYDAMI!!

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Uwagi z dzienniczków szkolnych

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dzień dobry, czym mogę służyć?
- Chciałbym przedłużyć umowę.
- Czy chodzi o ten numer, z którego pan dzwoni?

Zobacz cały tekst

1. Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła...

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

W pewnym pokoju na dywanie leżą John i Merry. Są martwi. Nie ma krwi. Dywan jest mokry i leżą na nim szkła.

Zobacz cały tekst

Szczyt zręczności:
Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Zobacz cały tekst

1. 1 na 350,000 Amerykanów w ciągu swojego życia zostaje porażony prądem.
2. 27% kobiet, które wygrały w grach loteryjnych ukrywały swoje losy w stanikach.
3. 45% Amerykanów wie, że Słońce jest gwiazdą.

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Wypełniłem boski nakaz i zbudowałem arkę - imponujące dzieło rąk ludzkich. Przepełnia mnie duma a jednocześnie lęk, przed tym, co ma nastąpić. Na pokładzie jest już moja rodzina oraz zwierzęta. Zaczyna się chmurzyć. Chyba się zaczyna. Chwalmy Pana!

Zobacz cały tekst

Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst