Zaloguj się

Nie pamiętasz hasła?

Uwagi z dzienniczków szkolnych

Uczeń buja się na dwóch tylnych nogach krzesła, by za chwilę opuścić dwie przednie z hukiem na podłogę.

Po wyjściu z sali zauważyłam leżące na ziemi zakrwawione tampony. To za sprawą uczniów x,y,z, którzy wychodzili na szczepienie.

Jagoda na lekcji WOSu myśli o jędrnych ustach Arkadiusza ***********.

Kradną ze szkolnej kuchni ziemniaki i robią z woźną frytki.

Naraża kolegów na śmierć, rzucając kreda po klasie.

Na wf-ie nosi za małe spodenki. Zapytana dlaczego, twierdzi, ze takie są bardziej sexy.

Rzuca w koleżanki spreparowana żabą.

Kowalska i Józwiak nie chcą podąć swego nazwiska.

Pociął koledze sweter, chcąc sprawdzić jakość wyrobu.

Zjada ściągi po klasówce.

Powiedział do pani woźnej, która zwróciła mu uwagę: "Niech pani uwaza, bo jutro może już pani nie pracować w tej szkole".

Zamknął nauczyciela na klucz i odmówił zeznań.

Wyrzucił koledze czapkę przez okno ze słowami: "Jak kocha, to wróci".

Rzucił w nauczyciela doniczka i krzyknął: "Trafiłem!".

Przyłapany na paleniu w toalecie broni się, mówiąc ze "wykurza Robale z kibla".

Zwalnia się z lekcji. Mówi, ze boli ją głowa, a potem widzę ją z przystojnym brodaczem.

Demonstrując działanie gejzeru, opryskał pomidorem cala klasę.

Pije wódę z kranu, mówiąc: "Kaca mam".

Z radości, ze nie ma nauczyciela, zwalił tablice.

Śmieje się parszywie.

W czasie odpowiedzi z historii, co drugi wyraz wtrąca słowo "facet".

Nie uważa i biega na lekcjach wf-u.

Rozmawiałam z nią i nie dala mi dojść do słowa.

Na melodie hymnu szkolnego ułożył pieśń zagrzewająca uczniów do walki z nauczycielami.

Przyszła do szkoły w samym swetrze.

Na lekcji dłubie w nosie i mówi, ze to jak narkotyk.

Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze.

Nie wiesza się w szatni.

Stwierdził nieprzygotowanie do geografii z powodu śmierci babci, z która to babcia jechałam dziś rano tramwajem.

Namalował na ławce gola babę goniąca knura.

Na wycieczce szkolnej zerkał nieznacznie ku sklepowi z napojami alkoholowymi, gdzie potem dokonał zakupu pamiątek.

Śpiewa na lekcji muzyki.

Wyrwany do odpowiedzi mówi, ze nie będzie zeznawał bez adwokata.

Przyniósł do szkoły trutkę na szczury z zamiarem wypróbowania jej na wychowawcy.

W czasie wyścigu międzyszkolnego umyślnie biegł wolno, by, jak twierdzi, zyskać na czasie.

Wysłany po kredę, przyniósł ślimaka.

Po napisaniu kartkówki nie oddal jej, twierdząc, ze zostawił ją w domu.

Na lekcji zajęć praktyczno - technicznych umyślnie piecze ciasto bez maki.

Wlał wódę do kontaktu w pracowni fizycznej na lekcji plastyki.

Wkłada kapiszony do kontaktu, czym doprowadził nauczycielkę na pogotowie.

Demonstruje na fizyce zabawki.

Uczeń przeszkadzał pani w lekcji, m.in. leżał na podłodze, robił zamieszanie nogami.

Podpalił koledze teczkę na lekcji i zapytał, czy może wyjść po gaśnice.

Bije kolegę po dzwonku.

Schowany za podręcznikiem fizyki wydaje dźwięki przyprawiające mnie o mdłości.

Wysłany w celu namoczenia gąbki wrócił z mokra głowa i sucha gąbka.

Syn lata z gołym brzuchem po błocie.

Kowalski w trakcie lekcji uprawiał ziemie cyrklem w doniczce.

Uczeń chodzi po ścianie.

Uczeń siedzi w ławce i zachowuje się podejrzanie.

Napastuje kolegę przy pomocy krzesła.

Przyszedł w butach do szkoły.

Gra puszką na przerwie i mówi, ze to piłka nożna.

Molestuje kolegę długopisem.

Udaje, ze słucha nauczyciela.

Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.

Rzuca ślimakami po klasie.

Zenek oświadcza mi się.

Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.

Oceń:
4.78 (70)

Komentarze (78)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar natka345
7 kwietnia, 14:10

u mnie na angielskim była taka Dawid demonstruje koledze jak się wyciska pryszcza

Avatar AriaBlaze
12 grudnia 2014, 21:58

mój kolega dostał z tych wszystkich 15 uwag!

Avatar Welpapl
(Tomuś)
24 listopada 2014, 18:49

Albo mój kolega dostał taką Uwagę - Zjadł cały obiad na stołówce. Wtf?!

Avatar anamaria2002
(Ania)
22 listopada 2014, 17:31

A w moim roczniku były takie uwagi:
Gra na flecie na lekcji muzyki.
Biega na WF-ie.
Pływa na basenie.
Odpowiada na pytanie nauczyciela bez pytania.
Modli się na lekcji religii.
Je śniadanie na przerwie.
Rysuje. (Była wtedy plastyka.)
Mówią na lekcji słowo "ku*wa" i tłumaczą że oni po prostu mówią "zakręt". (To na niemieckim.)

Avatar Welpapl
(Tomuś)
24 listopada 2014, 18:44

@anamaria2002: Po włosku kur*a to też zakręt :D

Avatar anamaria2002
(Ania)
22 listopada 2014, 17:16

Uczeń chodzi po ścianie.
To kim on jest? Spider-manem?!

Avatar anamaria2002
(Ania)
Edytowano - 22 listopada 2014, 17:15

Nie wiesza się w szatni.
Naraża kolegów na śmierć, rzucając kredą po klasie.
Zenek oświadcza mi się.
Uczennica mówi "dzień dobry" do kolegi.
Przyszedł w butach do szkoły.
Molestuje kolegę długopisem.
Jebłam. XD

Avatar Arnhem
10 czerwca 2014, 00:57

Mój kolega z kolei, dostał kiedyś uwagę o treści ,,Uczeń stwierdził, że kulturę zostawił w domu aby nie marnować jej w szkole''

Avatar MyLife666_234
(Julia)
5 czerwca 2014, 22:41

uwaga nauczycielki religii do mojego kolegi
Żyje

Avatar grzegorz14
(Grzegorz)
14 kwietnia 2014, 17:28

gdy nauczycielka chciała mi wpisać uwage powiedział "chyba pani sobie w kulki leci"

Avatar olka12544
(Oliwia)
19 stycznia 2014, 17:10

moja koleżanka dostała uwagę
''chodzi po szafkach''
a ja ''rysuje na lekcji plastyki''

Avatar krystianko7
9 stycznia 2014, 14:47

,,Uczeń pije wode gazowaną''

Avatar krystianko7
7 stycznia 2014, 20:03

Mój kolega dostał taką uwagę na lekcji z dyrektorem:
,,Komponuje piosenki o erotycznych treściach '' hehe

Avatar KrychuPL50
20 listopada 2013, 15:15

Mój kolega z klasy dostał taką uwagę:
Kopnął kolegę w miejsce intymne (czyli w jajca :D), siedział na parapecie,rzucał kredą po klasie,porwał zeszyt koleżanki,walnął plecakiem kolegę,na całą klasę wykrzykuje wulgarne słowa,rzuca kanapką po klasie i wyrzucił bluzę koleżanki przez okno. hehe ja tak się smiałem że o mało nie zeszczałem się :D

Avatar KrychuPL50
20 listopada 2013, 15:07

Mój kolega na lekcji gdzie robiliśmy sałatkę dostał taką uwagę:
Biega po klasie z nożem, rzuca po klasie widelcami,wyrzucił plecak koleżanki Karolinie P. przez okno i bije kolegę talerzykiem. :D Jak coś ten nóż,widelec i talerzyk był plastikowy :)

Avatar KrychuPL50
20 listopada 2013, 15:02

Ja dostałem taką uwagę:
Biega po klasie udając konia,turla się po podłodze,zbił doniczkę i rzuca długopisem w koleżanki.

Avatar nemo808
7 listopada 2013, 20:08

Mój kolega dostał niedawno taką:
Skacze po klasie i wydaje z siebie dziwne, niepokojące mnie dźwięki
A moja koleżanka:
Krzyczy i śmieję się naprzemiennie w środku lekcji, muszę ją odprowadzić do psychologa

Avatar kaper315
7 listopada 2013, 16:30

"Ukradł ze szkolnego WC sedes i przechowuje go w tornistrze." Logika The Sims 3 w rzeczywistości

Avatar YOLO_
11 maja 2013, 11:42

Ja dostałam taką:"Uczennica XXX wyrzuciła zeszyt koleżanki XXX przez okno,mówiąc że "Jak kocha to wróci".
Na serio :D

Avatar jerianbos
5 maja 2013, 08:10

Mój kolega dostał taką uwagę:
Gdy zwracam koledze uwagę, to Damian krzyczy: ''I może jeszcze dajcie mu kuratora, tak jak mi <i tu padło bardzo obraźliwe przekleństwo na radę pedagogiczną!

W rzeczywistości krzyknął: ''I może jeszcze dajcie mu kuratora, tak jak mi ***a!

Naprawdę tak było.

Avatar XXAlexaXX
(Aleksandra)
17 lutego 2013, 19:38

ukradł z wc sedes i przechowuje go w tornistrze no to musiał mieć duży tornister albo mały sedes xd

Avatar tr0lololo
7 stycznia 2013, 17:55

moi koledzy grają zakrętką w piłke = -15pkt.

Avatar deleted-130631
Konto usunięte
31 października 2012, 17:52

Nie wiesza się w szatni.?????????????????

Avatar deleted-137668
Konto usunięte
14 listopada 2012, 14:40

to tak dla śmiechu że niby w jego szkole wieszają się dzieci xD

Avatar deleted-130631
Konto usunięte
14 listopada 2012, 16:19

aha.

Avatar Skaza
2 września 2012, 21:55

ja miałam : śpiewa na lekcji muzyki

Avatar deleted-137668
Konto usunięte
18 lipca 2012, 20:33

Pije wódę z kranu, mówiąc: "Kaca mam". WÓDĘ???? Z KRANU? gdzie ta szkoła w której leci wóda (wódka) z kranu?

Avatar haha3
(Paweł)
20 maja 2012, 00:56

u mnie na sredniej szk. bylo takie:panstwa syn rzucil kamien w powietrze ktory spadl na glowe kamila zrobil koledze krzywde!kamil tlumaczac sie powiedzial ze to pilka

Avatar Dankuso76
12 maja 2012, 11:16

nie wytrzymam dzwońcie po karetke

Avatar MrLambadus
16 marca 2012, 20:07

"Kacper ********* Podczas koncertu edukacyjnego krzyknął na cały głos słowo >>sraka<<" - taką uwagę dostałem w zeszłym tygodniuxD

Avatar kajti339
(Kajtek)
10 marca 2012, 10:06

Uczeń chodzi po ścianie.
hahahah the best

Avatar sznajderkajzer
7 lutego 2012, 10:27

U mnie w klasie gościu dostał uwagę taką:
Pański syn zjadł ciastko które dostał ode mnie i tłumaczył się że musiał je spróbować bo powiedziałam że jest smaczne.

Avatar deleted-54712
Konto usunięte
7 lutego 2012, 10:16

Uczeń KŁ dźgał widelcem kolegę za to że niechcący oblał go herbatą.
Uczeń KŁ zamknął w szafce kolegą twierdząc że tego potrzebował.

Avatar Asia22
20 stycznia 2012, 18:16

mi też się coś przypomniało "uczniowie wyrzucili kolegę NN przez okno a zapytani dlaczego odpowiedzieli: bo uczył się latać ale skur***** mało pojętny więc trzeba bd to powtórzyć"

Avatar listek99
18 stycznia 2012, 20:42

zapomniałem dodać "uczeń NN masturbuje się na lekcji przyrody gdy ta poświęcona jest organami rozrodczymi zwierząt, lecz robił to potajemnie stojąc w kącie za inną karę"

Avatar listek99
18 stycznia 2012, 20:39

Mój kolega miał uwagę
"NN udaję piłę spalinową i rozcina kolegów"
albo "NN maca nauczycielkę po nodze poszukując skuwki od długopisu"
najlepsze "NN uderzając głową w tablicę zrobił na niej rysę oraz co mniej ważne zaczął krwawić"

Avatar anka1996
(Anna)
26 stycznia 2009, 10:59

super najlepsze to to ostatnie a jak chodzi o szkole to ja mam klasowy problem od pewnego czasu mam wrazenie ze kilka dziewczyn jest oburzone tym ze jestem innego wyznia wiary niz one nawet moja przyjacolka powiedzala mi ze ona nie chce chodzic z innymi ewangilekami do klasy w gimnazjum ani w zadnej innej szkole (oprocz mnie) mam tez wrazenie za nabija ja sie ze mnie co robić?

Avatar Asia22
15 stycznia 2012, 15:32

@anka1996: olać ich!

Avatar Asia22
15 stycznia 2012, 15:21

mój kolega dostał taką:
uczeń nie pracuje na lekcji twierdząc że ma kaca po świętach swędzi go ***.Krzyczy na całą klase mam skurcz dupy!!

albo inny kolega dostał coś takiego : Uczeń na lekcji niemieckiego krzyczy do całej klasy BO WY WSZYSCY JESTEŚCIE ŻYDAMI!!

Avatar Patus_94_
25 listopada 2011, 18:56

uwaga u mnie w szkole. próba masturbacji na lekcji historii ;]

Avatar izabelle11
23 listopada 2011, 14:43

nie życzę sobie żeby XXX strzelał do mnie pistolem zrobionym z ołówka lub kolców ( uwaga nauczycielki religi do ucznia kl.I szkoły podstawowej)

Avatar kacki007
(Kacki)
19 listopada 2011, 18:22

super zajefajne

Avatar Matiziom2000
25 września 2011, 19:11

,,Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii." Super. Też bym chciał żeby u nas tak było

Avatar haha3
(Paweł)
16 września 2011, 21:50

Kowalska i Józwiak nie chcą podąć swego nazwiska.
Córka eksponuje swoje ciało na lekcji religii.
Zenek oświadcza mi się.
Molestuje kolegę długopisem.Przyszedł w butach do szkoły.
hahahaha

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Uwagi z dzienniczków szkolnych

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Dodaj tekst

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

W skomplikowanych, hierarchicznych strukturach administracyjnych wyższych uczelni łatwo się zgubić. Jeśli chcemy coś załatwić warto wiedzieć, co kto może.

Zobacz cały tekst

Marcin, 18:
Koledzy śmieją się ze mnie, że jeszcze nie piłem alkoholu, ani nie całowałem się z dziewczyną. Co mam im odpowiadać? POMOCY

Zobacz cały tekst

Byłem pewien, że ten stary człowiek nie dotrze na drugą stronę ulicy kiedy go stuknąłem.
Przechodzień nie miał żadnego pomysłu którędy uciekać, więc go przejechałem.
Mój samochód był prawidłowo zaparkowany w tyle innego samochodu.

Zobacz cały tekst

Znów do roboty... Zaledwie zakończyła się poprzednia sesja parlamentu, pamiętam, śpiewaliśmy kolędy i dawaliśmy sobie podarunki pod choinkę, a tu znów już trzeba do roboty. Dzieciaki się śmieją, bo akurat zaczynają się im wakacje a ja muszę kisić się w ławce.

Zobacz cały tekst

10 milionów Polaków pali papierosy, 5 milionów z nich pali od ponad 20 lat.

12,3 mln Polaków (tych pracujących) ma na utrzymaniu resztę społeczeństwa czyli ponad 25 mln osób.

Zobacz cały tekst

Przyspawaniec zwyczajny – wsiada, wyłapuje pierwszą lepszą rurkę i chwyta się jej kurczowo i wykazuje chęć odizolowania się od reszty tłumu, gdyż zwykle zlewa się z pozostałą częścią rurki.

Zobacz cały tekst

Wróbelek na gałęzi siedzi czy kuca?
Kuca, bo jakby siedział to by mu nóżki zwisały.

Zobacz cały tekst

W pewnym pokoju na dywanie leżą John i Merry. Są martwi. Nie ma krwi. Dywan jest mokry i leżą na nim szkła.

Zobacz cały tekst

na świecie : Szanowny kolego, długo nie widzieliśmy się!
u nas : Kope lat, kurwa mać!

Zobacz cały tekst

Jak duży jest milion?
- Włos ludzki powiększony na grubość milion razy, będzie miał w średnicy 70 metrów.
- Komar powiększony milion razy będzie miał 5 kilometrów długości.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

Są bąki o różnych barwach, zapachach, długościach i odgłosie, a nawet poziomie męki wydalającego. Oto klasyfikacja:

Zobacz cały tekst

Gówno Artysty - niezwykle cenne i doceniane, o-ba: nie ma droższego gówna na świecie. Jak to powiadają: wielka sztuka krytyki się nie boi.
Gówno U-Boot - Po wysraniu gówno zanurza się w muszli i rozpoczyna polowanie na alianckie bobki.

Zobacz cały tekst

W sali balowej zrobiło się na chwilę ciemno. Gdy zapaliło się światło, okazało się, że jednej z pań ukradziono drogocenny naszyjnik. W wyniku dochodzenia wyłoniono czterech podejrzanych.

Zobacz cały tekst

5) www.penisland.net
Wbrew temu co sądzisz, tu nie chodzi o "penis land" (ziemia penisów) tylko o "pen island" (wyspa długopisów)!

Zobacz cały tekst

1. Kopciuszek - przyjść do domu w jednym bucie
2. Królewna Śnieżka - obudzić się w łóżku z siedmioma facetami
3. Czerwony Kapturek - obudzić się w łóżku babci

Zobacz cały tekst

1. Piersi są po to, by na nie patrzeć, dlatego na nie patrzymy. Nie próbujcie tego zmieniać.

Zobacz cały tekst

1. We wrześniu 1997 Paul Stiller, lat 47, został hospitalizowany w Andover Township, New Jersey, gdzie trafił razem ze swoja żoną, gdy zostali ranni podczas wybuchu ćwiartki laski dynamitu w ich samochodzie.

Zobacz cały tekst

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

PIĄTEK 19.06
Obudziłem się z nagle z przeświadczeniem, że odkryłem coś epokowego. No, może nie na
miarę Nagrody Nobla, ale przynajmniej na jakieś porządne wyróżnienie bym zasłużył.

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Nie będziesz miał drinków cudzych przede mną.
2. Nie będziesz lał alkoholu swego nadaremno.

Zobacz cały tekst

W ubiegłym roku miałem zamiar kochać się z Tobą 365 razy. Udało mi się 36, czyli przeciętnie co 10 dni.
Oto lista, dlaczego nie udało mi się częściej:

Zobacz cały tekst

Lekcja nr 1
Przedstawiciel handlowy, sekretarka oraz menedżer idą na obiad i nagle ich oczom ukazuje się cudowna lampa Aladyna.

Zobacz cały tekst

+30°C
Polacy śpią bez żadnego nakrycia.
Amerykanie zakładają swetry.

+20°C
Grecy zakładają swetry (jeśli je tylko mogą znaleźć).

+15°C
Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

Zobacz cały tekst

1. Wydawaj odgłosy samochodu, za każdym razem, gdy ktoś wchodzi lub wychodzi z windy.

2. Uściśnij dłoń osoby wchodzącej do windy.

3. Pogratuluj wszystkim, że są razem z Tobą w tej windzie.

Zobacz cały tekst