Dobre teksty

Na Boga, ludzie po co wam religia?

Ludzi którzy twierdzą że cierpienie uszlachetnia nazywamy masochistami.

Kobieta nie ma się fajnie ubierać, ona ma się fajnie rozbierać.

"Znalazłam męża przez internet... a teraz szukam go przez interpol."

Ginekologa się poznaje po zegarku na bicepsie.

Gdyby mężczyźni zachodzili w ciążę, aborcja byłaby sakramentem.

Stary chemik nie umiera. On jedynie przestaje reagować.

Czym się różni teściowa od pit-bulla? - Szminką

Ja nic do teściowych nie mam (sam bym chciał mieć dwie;).

Why does M. Jackson like 28-year olds? Because there's 28 of them.

Save a tree - eat a beaver. / Save a mouse - eat a pussy.

Jeśli się budzę w środku nocy, to gaszę monitor i idę do wyra spać.

Wrócił laptop! Mogę znowu być bezproduktywny w dowolnym miejscu.

Czasy się zmieniają: Kiedyś tajemniczy wielbiciel, dziś zbok i maniak.

Przepraszam kobiety za opisy (ale ktoś wam musiał tę prawdę wygarnąć).

Czy można zgwałcić prostytutkę? Tak, ale tylko w samoobronie.

Jeżeli ciało A, działa na ciało B siłą to ciało B może mu dać w pysk.

Mam na majtkach napis: DANGER! WEAPON OF ASS DESTRUCTION.

Jesteś brzydka i gruba? Przyjdź do nas! Jest ciemno i jesteśmy pijani!

Jak było na Kubie? - Kubie było przyjemnie!

Dres do dresa: Co robisz w sylwestra? - Klate i biceps!

Life is a beach and then you dive.

Może wyglądam, jakbym nic nie robił, ale moje komórki są mocno zajęte.

Kot składa się z futra, kota właściwego i podzespołu mruczącego.

Sam sobie świstakiem, sreberkiem...

Informatyk - pomyślała studentka. Studentka - pomyślał bezdomny.

Podczas tworzenia tego statusu nie ucierpiały żadne procesy.

Gdyby nie C pisalibyśmy w BASI-u, PASAL-u i OBOL-u...

Unix is user friendly (but selective about who to make friends with).

W szczególności konstruktor wyzwala ogólne formy szczególnych form ogólnych.

Wielkie umysły obgadują idee, średnie - wydarzenia, a małe innych.

W każdej grubej kobiecie jest szczupła + duża ilość czekolady.

Rzeczywistość... To stamtąd dostarczają mi pizzę?

Every programmer knows the answer $2b or (not $2b) is $ff.

Problemy z matematyką? Zadzwoń! 0-800-[(10x)(13i)^2]-[sin(xy)/2.362x]

Dzięki prezydentowi Kwaśniewskiemu będziemy mieli wolne sobotki.

Każdy tuman, który nie umie dodawać, twierdzi, że jest humanistą.

Każdy niechluj robiący ortografy twierdzi, że jest umysłem ścisłym.

I'm really easy to get along with once you people learn to worship me.

Nigdy nie ufaj statystykom, w spreparowaniu których nie brałeś udziału.

Ciężko mi uwierzyć, że udało ci się pokonać 400 mln innych plemników.

Beatyfikacja JP v. 2 jest pewna jak w banku... Ambrosiano.

Mów wolniej. Chcę przedłużyć ból tej rozmowy.

W pale się nie mieści, że się pała mieści.

Lody w środku zimy... Polscy gimnazjaliści są twardzi.

Czasem trzeba polemizować z matołem by nie słuchano tylko jego głosu.

Matka robi 20 lat z syna człowieka a pierwsza lepsza robi z niego w 20 min. idiotę.

Programowanie to 50% analizy, 50% klepania i 30% matematyki.

You're so much sexier when you just SHUT UP!

Żaden pieszy nie przejechał auta, ale to kierowcy ciągle narzekają.

Ludzie myślą czasem jak zabić czas, a to czas zabija ich.

W tym roku wigilia jest w wolną sobotę, czy sobotka wolny w wigilię?

Golik unikał dziennikarzy 3 dni, bo na gwałt szukał adwokata.

$ jak miłość.

Tak niewiele wymagam... (a dostaję jeszcze mniej;).

- Kto ty jesteś? Polak stary...- Jaki znak twój? Moher szary...

Udzielajmy azylu zbiegom... okoliczności.

Nie każdy kto ma chorą wątrobę jest Prometeuszem...

Im większe piersi, tym trudniej zapamiętać twarz.

Benedykt XviD, czy Benedykt DivX?

Program pisiorków zakłada solidarność (w podziale biedy).

Chodzisz do łóżka z brzydkimi kobietami? - Nie, budzę się z takimi.

Strata żony bywa ciężka. W moim przypadku było to prawie nieosiągalne.

Wszystko to z nerwów i dom, i mercedes, i basen - mówił neurolog.

Na co po cichu liczą szachiści? - Na wymianę dam.

50% Polaków zdradza. To znaczy, że jak nie ty, to twoja żona.

Atrakcyjność dziewczyny mierzy się podbródkiem (ma być jeden;).

Jeśli moje statusy cię obraziły, możesz zdjąć stanik w proteście.

Jestem nie na żarty nienażarty.

Mamy wolny rynek rzekł Balcerowicz chowając legitymację PZPR do szafki.

Wiecie jak biją zegary w akademiku? - Bim-ber, bim-ber...

Żydów w Polsce opinia społeczna poznaje po tym, że wchodzą do rządu.

Dziewczyny są dla łamasów co nie potrafią ściągnąć sobie pornosa.

Becikowe za poczęcie! Przecież zygota też dziecko.

Kobiety są jak szanse (niewykorzystane się mszczą;).

Na XII Zjazd Frajerów zjechali frajerzy ze 194 krajów. Zjazd odwołano.

Jest jakiś poradnik posługiwania się kobietami? Jest - kamasutra.

Znaleziono psa - wyżeł, szara sierść. Smakował jak kurczak.

Można patrzeć bez końca na: - Ogień, wodę i parkującą kobietę...

Mam 23 lata. To nieźle jak na faceta w moim wieku.

Oceń:
4.6 (40)

Komentarze (11)

Udostępnij

Zgłoś problem

Dodaj komentarz

Komentarze

Odśwież
Avatar
Konto usunięte

4 kwietnia 2014, 19:55

"Jak było na Kubie? - Kubie było przyjemnie!" Oj, Kuba !! ♥ Czy tylko ja znam ***istego Kubę ?? *.*

Avatar mungo333

4 marca 2014, 21:17

widziales to co ja widziallem bo ja nie widzialem tego co ty widziales

Avatar wiktord1
(Wiktor)

24 maja 2013, 16:32

gud tekst forewer. Jeden Z Lepszych Tekstów Tej Strony...

...znaczy się JZLTTS

Avatar xavi1321

24 kwietnia 2013, 13:57

Unix is user friendly (but selective about who to make friends with).

Programowanie to 50% analizy, 50% klepania i 30% matematyki.

$ jak miłość.

Jest jakiś poradnik posługiwania się kobietami? Jest - kamasutra.

Można patrzeć bez końca na: - Ogień, wodę i parkującą kobietę...

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑ - Te najlepsze :D

Avatar chihuahua111

9 lutego 2013, 11:17

"Znaleziono psa - wyżeł, szara sierść. Smakował jak kurczak."
aha? I co w tym smiesznego ? Bo jak dla mnie to zalosne -.-

Avatar Pottermanka

6 listopada 2011, 16:34

Mam 23 lata. To nieźle jak na faceta w moim wieku. - ACHIEVEMENT! xD

Avatar disnejka1

13 lipca 2011, 18:55

"Znalazłam męża przez internet... a teraz szukam go przez interpol."

Czasy się zmieniają: Kiedyś tajemniczy wielbiciel, dziś zbok i maniak.

Znaleziono psa - wyżeł, szara sierść. Smakował jak kurczak.

$ jak miłość.

Jesteś brzydka i gruba? Przyjdź do nas! Jest ciemno i jesteśmy pijani!

To najlepsze!!!!;)

Avatar
Konto usunięte

26 kwietnia 2011, 19:46

Na Boga, ludzie po co wam religia?
lol dobree xD

Avatar juku27

31 grudnia 2010, 18:25

Fajne :)

Avatar
Konto usunięte

26 czerwca 2010, 10:03

nie które były żalowe ( zwłaszcze te po angielsku )

Avatar Kottek44
(Jadzia)

23 maja 2010, 10:55

Niektóre mnie po prostu rozwaliły XD. 5/5 i do ulubionych XD.

Na Boga, ludzie po co wam religia? - A to dobre XD.

Możesz opublikować ten tekst na swojej stronie www (np. blogu).
Odnośnik tekstowy:

Podgląd: Dobre teksty

Bardzo dużo radości sprawi nam też taki link "Teksty":

Podgląd: Teksty

Sprawdź czy masz wymagane wtyczki, a następnie opisz dokładnie problem najlepiej ilustrując go screenem.

Opisz problem

Dołącz screena

Sortuj teksty

Kategorie

Polecane teksty

Dzień dobry, czym mogę służyć?
- Chciałbym przedłużyć umowę.
- Czy chodzi o ten numer, z którego pan dzwoni?

Zobacz cały tekst

1. Prawo kociej inercji
Kot będzie dążył do pozostania w spoczynku, jeśli nie będzie na niego działać żadna zewnętrzna siła...

Zobacz cały tekst

Forum Lamborghini:
- Powietrze świszczy pod uszczelkami szyb przy 330 km/h, czy to normalne?!


Forum Bentleya:
- Użyłem dziś popielniczki, gdzie dostanę nową?

Zobacz cały tekst

Piszę do Ciebie tych parę linijek, żebyś wiedział, że do Ciebie piszę. Jak ten list dostaniesz, to znaczy, że do Ciebie doszedł. Jak go nie dostaniesz, to mi daj znać, to go wyślę jeszcze raz.

Zobacz cały tekst

W pewnym pokoju na dywanie leżą John i Merry. Są martwi. Nie ma krwi. Dywan jest mokry i leżą na nim szkła.

Zobacz cały tekst

Szczyt zręczności:
Złapać komara za lewe jajo prawą ręką nad lewym uchem w rękawicach bokserskich.

Zobacz cały tekst

1. 1 na 350,000 Amerykanów w ciągu swojego życia zostaje porażony prądem.
2. 27% kobiet, które wygrały w grach loteryjnych ukrywały swoje losy w stanikach.
3. 45% Amerykanów wie, że Słońce jest gwiazdą.

Zobacz cały tekst

1. Otwierasz drzwi zanim ktoś zapuka.
2. Jeździsz na nartach nawet pod górę.
3. Zawsze dostajesz bilet pośpieszny, nawet parkingowy.

Zobacz cały tekst

Dzień 1
Wypełniłem boski nakaz i zbudowałem arkę - imponujące dzieło rąk ludzkich. Przepełnia mnie duma a jednocześnie lęk, przed tym, co ma nastąpić. Na pokładzie jest już moja rodzina oraz zwierzęta. Zaczyna się chmurzyć. Chyba się zaczyna. Chwalmy Pana!

Zobacz cały tekst

Kumpel mi opowiadał o zdarzeniu w olsztyńskim MPK. Kanar sprawdza bilety. Koleś nie miał i mówi do niego:
- Panie, nie tamujmy ruchu, wyjdźmy z autobusu i pan mnie spokojnie spisze.

Zobacz cały tekst

Popularne teksty z nowych

W drodze do pracy zgasł mi silnik i samochód został unieruchomiony jakieś dwa kilometry od domu - musiałam wrócić się, aby poprosić męża o pomoc.
Kiedy dotarłam do domu....

Zobacz cały tekst

Czy moja pupa nie wygląda grubo w tych dżinsach?
Twoja była jest bardzo ładna.

Zobacz cały tekst

1. Mój 4-letni syn mówi do pani w przedszkolu, która była ubrana w bluzkę na ramiączkach:
- Ma pani takie same włosy pod pachami jak mój tata!!!

2. Historia jak najbardziej autentyczna.
Miałam około 2 latka, jechałam z mamą pociągiem do babci. W ręce miałam lalkę Pipi Lansztrung, która miała dwa kucyki. Przed wyjściem Mama z

Zobacz cały tekst

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś i tak boisz się, że zapiszczą.

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

Zobacz cały tekst

PONIEDZIAŁEK
I znowu zaczyna się kolejny tydzień. Zawsze zastanawiałem się nad różnicą między mózgiem kobiety i mężczyzny i w końcu doszedłem do jakiegoś wniosku...

Zobacz cały tekst

Kiedy układałem go do snu, powiedział „Tatusiu, sprawdź czy pod łóżkiem nie ma potworów”. Rozbawiony zajrzałem tam i wtedy go zobaczyłem – to był mój syn, który drżąc wyszeptał do mnie jedno zdanie: „Tatusiu, ktoś leży w moim łóżku”.

Po pierwszej udanej kriohibernacji za wszyscy zaczęli świętować. Wyjątkiem był sam zamrożony, który nie był w stanie pokazać, że ciągle jest przytomny.

Zobacz cały tekst

17. Wczoraj wróciłem o 3-ciej w nocy z imprezy, kompletnie nawalony. Nie miałem pojęcia jak się dostałem do domu... Do czasu aż sąsiadka nie przyszła mnie okrzyczeć za to wydzwaniałem do niej domofonem po nocy i prosiłem o otworzenie drzwi - argumentując, że nie chcę budzić nikogo u siebie w domu, bo późno.

Zobacz cały tekst

Amerykanin: Skandal! W telewizorze nie ma ESPN, CNN i Fox News.
Rosjanin: Super w pokoju mam telewizor i to LCD i nawet jest jeden kanał po naszemu.

Amerykanin: To jakieś średniowiecze w hotelu popsuł terminal i nie przyjmują płatności kartą.
Rosjanin: W tyłkach im się poprzewracało drzwi zamiast kluczem otwierają kartami kredytowymi trzeba jutro sprawdzić czy są na nich jakieś pieniądze.

Zobacz cały tekst

Usiądźcie sami w pokoju, zgaście światło, uruchomcie wyobraźnię, a następnie zapoznajcie się z poniższymi horrorami, które podbiły anglojęzyczną część internetu.

Zobacz cały tekst

Początek roku to same dobre wiadomości. Po pierwsze, twojemu sąsiadowi z naprzeciwka pęknie głowica w 2.0 TDI. Po drugie – twojego brata Zdziśka zatrudnią na maszynistę na spalinówkach, co oznacza nieskończone źródło oszczędności paliwowych.

Zobacz cały tekst

1. W wiadrze może się zmieścić 50 razy tyle wody/lawy, ile wynosi jego objętość.

2. Pochodnie palą się w nieskończoność.

3. Opadającą wodę jest w stanie zatrzymać dziurawa drabina.

Zobacz cały tekst

SYN: Tato, mogę Cię o coś zapytać?
TATA: No jasne, o co chodzi?
SYN: Tato, ile zarabiasz na godzinę?

Zobacz cały tekst

- Hej, wstawaj... - Obudziła mnie Aurelia. Nie wyspałem się zbytnio więc stwierdziłem, że długo nie spaliśmy i coś niepokojącego musiało się wydarzyć. Przeciągnąłem się i ziewnąłem. Następnie wzrok zwróciłem w stronę kobiety, wyglądała na wyspaną i wypoczętą, czego nie można było powiedzieć o mnie... tak się zastanawiam, kto tu przeszedł więcej?

Zobacz cały tekst

A ja myślę, że kręcą i za chwilę będę miał atak!... Uwaga... Mam atak!
A teraz wzbudzę w was poczucie niższości. Zresztą uzasadnione.
A zatem, przysięgam, że was nie zawiodę, nie tylko nie zawiodę, ale powiodę ku zwycięstwu i chwale. Albowiem „We Are The Champions”!

Zobacz cały tekst

Pewnego dnia zatelefonował do mnie pewien kolega. Właśnie miał oblać jednego ze swoich studentów za błędną odpowiedź na pytanie z fizyki, lecz tamten upierał się, że powinien dostać maksymalną ilość punktów. Obydwaj zgodzili się, aby tę kwestię rozstrzygnął niezależny sędzia i wybrano do tego celu mnie.

Zobacz cały tekst